Болею

Сегодня я поняла, что болею уже тобой давно. Болею до потери аппетита, до постоянной головной боли, до постоянных звонков и переписок. Болею той болезнью, которая с каждым днем дает свои осложнения.
Из за тебя я стала другой – слабой, истеричной, бесхарактерной. Ты меня сломал, даже не приложив к тому не единого усилия, ведь я сама себя разрушаю.
Создается ощущение, что  ты меня посадил на американские горки, а ремень безопастности заклинило и я не могу оттуда слезть. Иногда с тобой себя ощущаю на вершине счастья, а иногда от резкого падения вниз, захватывает дух и там внизу, истерично глотая воздух, я не в силах отдышаться. И всё это повторяется по кругу, у меня уже кружиться голова и мне плохо, но этот чертов ремень не расстегивается, поэтому приходится ждать пока он сам ослабнет и я смогу наконец освободиться. Такое трудно назвать любовью, это нечто другое, болезненное и сумашедшее, что становится частью меня.
Весь день ждала твоего звонка, безумно хотела тебя увидеть, но даже звонок посередине ночи меня обнадежил, заставил встретиться с тобой. И что я увидела в твоих глазах? Ничего кроме похоти, кроме страстного желания обладать… Наивная до сих пор, наивная в своих чувствах, которые ты топчешь каждый день, я не могу  так. Не могу видеть пустые глаза, слышать циничные, ничего не значащие фразы.
Сегодня решила забыть, но не получается. Я понемногу становлюсь такой же как ты, бесчувственной, слепой к чужим чувствам, резкой, жестокой, бессильной от того, что не в силах это поменять.
И самое невыносимое во всём этом, это то, что у меня нет любви, но что то держит, мучает, радует и пугает одновременно. Это болезнь, которую вылечить могу лишь я сама… Позволишь?...