Flashback, или Навеянное тоской

Посвящено А.Н.

Ссора. Ты хлопнул дверью и оставил меня одну. Наедине со своими переживаниями. Наедине со слезами... Ты ушел. Я видела в окно, как ты садишься в автомобиль и уезжаешь... Тебя не будет пару часов. Ты вернешься уже глубокой ночью или под утро... Я знаю, куда ты направился, и от одной этой мысли мне становится дурно... Я знаю кто там и что ты будешь делать... От этого мерзко на душе... Тяжело на сердце... Легла на кровать и включила плеер на первой попавшейся. "Виа Гра - Пошел Вон". Поставила на "repeat" и закрыла глаза...

Никогда не забуду, как впервые встретила тебя. Тот миг, ту секунду, когда мои глаза разглядели тебя в толпе. Среди серой массы. Ты выделялся. Ты был не похож на остальных. Не такой как все, ты был сам по себе. Смотрел отстраненно и незаинтересованно на все, что происходило вокруг, вызывая во мне желание узнать твои мысли, узнать, о чем ты думаешь. Ты завладел моим сознанием с первого мгновения, как я тебя увидела. Когда же ты взглянул на меня, я поняла, что пропала. Пропала безвозвратно. Поняла, что ты должен быть моим, что мы должны быть вместе. Что с этой самой секунды моя жизнь теперь посвящена лишь тебе одному, что то, что было до тебя - не важно, не интересно, ЧТО ЭТО НЕ ЖИЗНЬ; что то, что будет дальше, - будет с тобой...

Ты подошел ко мне.. мы заговорили... Я говорила равнодушно и отстраненно, в то время, как мое сердце выстукивало молоточками "Скерцо" И.С.Баха., а дыхание захватывало от твоей красоты, от твоей размеренной речи, от твоей уверенности и элегантности. Я старалась не показывать тебе свою заинтересованность и вести себя так, будто ты для меня ничего не значишь. Я не хотела давать тебе преимущество, не хотела показаться одной из тех, что бегают за парнями, теряя чувство собственного достоинства и забывая о гордости, чуть ли не ползают перед ними на коленях... Нет, ни за что! Ведь это значило бы потерять тебя, потерять твой интерес...

Впрочем, возможно, ты сразу все понял, раскусил меня. Ведь глаза не лгут, как ни пытайся утаить чувства за внешней холодностью. Глаза - зеркало души. И ты завладел моей... Да, ты сразу все понял. Но продолжал делать вид, что не замечаешь, что СЛЕП. Продолжал вести свою игру, навязывать свои правила. Только играть по ним я не собиралась. Нет. Я играла по своим, заставляя тебя сомневаться в том, правильно ли ты тогда разгадал мой взгляд, правильно ли расшифровал его, возможно, это был лишь плод твоего воображения и ты просто ошибся... Я играла с тобой, я дразнила тебя, я раздражала и ОТКРОВЕННО ВЫБЕШИВАЛА тебя. Я трепала тебе нервы, как могла (однако, стоит признаться, ты в свою очередь, также трепал мои). На всякое твое слово и действие, я отвечала холодом и презрительностью в то время, как сердце ныло и требовало остановиться и просто признаться...

Признаться? Ну уж нет. Признаться все равно, что позволить тебе думать, что ты можешь расслабиться и обращаться со мной как угодно, что ты владеешь мной (но ведь это правда!), что я твоя ВЕЩЬ и никуда от тебя не уйду. Ни за что. НИ ЗА ЧТО И НИКОГДА.

Битва разума и сердца - самое невыносимое. Как же мне было больно. Как же я разрывалась между желанием бросить все и наконец открыться тебе и страхом, чем мое признание может обернуться. Страх быть отвергнутой тобой. Потерять смысл жизни и тогда остаться совсем одной... Страх услышать в ответ на три слова, которые вырывались из груди с той самой секунды, жестокое и холодное: "Нет"... "Нет"...

Нет, я не могла потерять тебя. Я БОЯЛАСЬ потерять тебя. Потому мне оставалось только продолжать играть и ждать. Терпеливо ждать, когда придет мое время. Ждать и смотреть на тебя, наблюдать, как ты встречаешься с другими, как целуешь их, как они летят к тебе как пчелы на мед, и как ты упиваешься их вниманием... И хотя мне было больно, я не показывала вида, нет, я не позволяла себе такой роскоши. Я продолжала молчать.. Возможно, напрасно. Возможно, мне стоило тебе все рассказать... Но я боялась. Я не чувствовала тебя, не понимала, НЕ ЗНАЛА, тебя и твоих мыслей. Ты никогда не делился тем, что чувствуешь, ты оставался сух. Но это меня и притягивало - ты был загадкой. Загадкой, которую мне хотелось разгадать...

Спросишь почему? Почему я ждала? Я была не уверена в тебе. После того, что между нами было, после всех тех разговоров, стычек, БИТВ, после того, что мы наговорили и сделали друг другу...Ты должен меня понять... Почему я решила ждать, а не бороться за тебя... А ведь я могла, МОГЛА... Одного лишь твоего слова, взгляда с твоей стороны было бы достаточно, чтобы я все поняла... Но ты молчал... Ты был занят другой... А я... Я пыталась забыться с другим...

Забыться... Забыть тебя и пытаться начать что-то с другим человеком. С тем, кто был заинтересован мной, кто был в меня влюблен. Уже давно. Я чувствовала это, я знала. Я же женщина... Я пыталась. Я честно пыталась. Но он был мне не интересен. Почему? Почему?! ПОЧЕМУ?! Ведь он любил меня! Он по-настоящему любил меня и все, что мне нужно было сделать, это лишь ответить взаимностью. И тогда жить долго и счастливо, не вспоминая даже о тебе... Но я не могла. Я просто НЕ-МО-ГЛА. Все мои мысли были обращены к тебе. И от этих мыслей было и приятно и больно - ведь ты был с другой...

Я ненавидела тебя. Боже! как же я тебя ненавидела! За то, что ты появился в моей жизни, за то, что мучил меня, за все, что было... Ненавидела себя. За то, что позволила себе забыться в тебе. За то, что ВТЮРИЛАСЬ в тебя как девчонка!

Время шло. Я продолжала встречаться с другими, но они ничего не значили для меня, как бы я ни старалась видеть в них потенциал для будущей совместной жизни. И все же они сделали свое дело: мне удалось отвлечься от тебя хотя бы на время. Я уже не думала, о тебе каждую свободную минуту, я не грезила о тебе. Мне стало легче. Я смогла дышать свободней. Спасибо вам, мальчики... И простите за все...

Но вот череда безуспешных попыток найти себе кого-то закончилась, я снова осталась одна... Я продолжала молчать... Молчать и скрывать свой интерес к тебе. И ты так же упорно продолжал делать вид, что ничего не замечаешь, чем лишь сильнее мучил меня и увлекал одновременно. Однако другие все видели, как бы я ни пыталась не подавать виду... Они дразнили и явно кричали о моей к тебе симпатии, чем дико раздражали меня. Они словно нарочно хотели все испортить, разрушить... "Она клеиться к Сашке", "Да она втюрилась в него", - кричали они. И тогда ты смотрел на меня, долгим и внимательным взглядом, заставляя меня краснеть. Твоих губ касалась легкая улыбка, ты спрашивал: "В кого ты там втюрилась?" "Ни в кого", - отвечала я с замиранием сердца, отводя взгляд. И секунду спустя начинала смеяться и дразниться, чтобы заставить тебя забыть и полностью развеять твои сомнения...

Забавно. Тебя даже ревновали ко мне. Ты ведь помнишь свой день рождения? Когда твоя пассия была недовольна тем, что ты со мной общаешься. Пусть ты делал это нарочно, наперекор ей, чтобы показать, что она тебе указывать не может, но все же... Ты добился своего, да и мы приятно провели время... Впервые за долгое время... Наше общение начало меняться... Кажется, именно тогда и состоялся наш первый "душевный" разговор, когда ты поделился со мной историей из жизни... Никогда не забуду этот день... Он словно стал новой главой в нашей истории... С тех пор все стало по-другому...

Вместе... Незаметно, но мы как-то подошли к этой ступени. Все получилось само собой... С одной моей случайно брошенной фразы... Конечно, она была о тебе, и ты понял это сразу. Лишь только заглянул в мои глаза. Улыбка тронула твои губы. "И давно?". "С самого первого мгновения, как увидела тебя", - ответили мои глаза...

С тех пор мы прошли, казалось, через многое. Были и ссоры, и страстные примирения, и долгие вечера за просмотром фильмов... И никогда нам не приходилось скучать... Да, мы ссорились, и один раз довольно серьезно, так что я решила, что потеряла тебя... Ссоримся мы и сейчас, но не думай, что это доставляет мне какое-то мазохистское удовольствие. Ты даже отдаленно не представляешь какого мне. Какого это, когда твою душу словно пронзают иглами. Когда настолько больно, что хочется плакать, но даже тогда не становится легче...

Ты только знай, что несмотря на все плохое, я тобой очень-очень дорожу. Ты - мое сокровище... Мой ангел. Ты мой ребенок и мой мужчина. Ты - все, что мне нужно. Ты - то, чего я ждала.

Несколько дней назад ты мне признался, что если бы год назад кто-нибудь сказал тебе, что мы с тобой будем вместе, ты бы рассмеялся этому человеку в лицо...
Что ж...
Если бы кто-нибудь сказал мне то же, я бы лишь повела плечами и сказала, что по-другому и быть не может...