Призраки песочного города. начало. отрывок

Все наверное помнят свою первую детскую любовь..и все наверное с грустной улыбкой о ней вспоминают..эту любовь к Марине из шестого Б..и эти смешные записки под партой во время урока..и гордое ее рюкзак на своем плече..и много много всего....а потом..................................Провал...пустота..вы переехали..вы обидели друг друга..она перешла в другую школу..связь безвозвратно потеряна..и глупые попытки вспомнить номер ее телефона, который был записан на листочке, позже легкомысленно скомканном выброшенном, надеясь на детскую память..................А потом Вы взрослеете.......уже прошли годы.....лет десять двенадцать.....и вот вы уже красивый, достаточно взрослый, практически состоявшийся человек..и вроде бы все хорошо... но все чаще к вам в голову закрадывается что-то постепенно перерастающее в депрессию..во всеобщую депрессию..невидимую..но существующую..и вы наконец понимаете что уже не полюбите так же чисто, самозабвенно и по-детски.."я же уже не дитя" отмахнетесь вы от самого себя..да....не дитя....и от этого душа ваше проржавела....и скрипит...этот скрип душе и вызывает вашу депрессию..и скорее всего вы думаете, что уже никогда не полюбите..и вряд ли полюбят вас..и наверное иногда хочется, чтобы душа улетела звездой на небо, и больно до того, что создается ощущение будто тупым ножом водят по мозгу..и тяжело выйти из этого состояния.........и кажется конец.....................Но тут появляется та кого Ты видел во снах и в сказках...и все оживает..и все бы хорошо, да только лицо чуть другое, голос, характер..и не так она ласкова....но вы свыкаетесь.....и будете с ней среди окружающих вас проблем.......а со временем вы теряете ее..и она опять нужна.....и не можете жить без нее.....и вы еще много раз ее найдете....и ровно столько же раз потеряете......и параллельно с ней будет еще десяток таких же....но вы так и не найдете того себя...ту любовь....и ту беззаботную жизнь как тогда.....
Хотя в моей жизни было по-другому, первую свою детскую любовь я почти не помню, лишь мотивы расплывчатых воспоминаний о ней иногда играют в голове, играют в моменты, когда весенний ветер навеет ностальгию, кстати я очень люблю весенний ветер, точнее его запах, этот запах напоминает безвозвратно ушедшее детство, те моменты его которых может даже никогда и не было, но которые вырисовываются в памяти, ведь память наша загадка, иногда мы помним не то, что было, а то, что придумала наша фантазия, бессознательная фантазия, но речь не об этом. Кстати воспоминания ко мне часто приходят с одной песней, песней со словами: «мой ласковый Бес», почему-то она напоминает мне один мой сон, хотя это не столько сон, сколько мое желание его увидеть, а может быть и сон, не знаю, правда, я очень часто путаюсь в своем сознании, но все-таки вернемся к рассказу. я хочу вспомнить свою первую взрослую любовь, любовь, то чувство которое отложило отпечаток на моей судьбе, на моей жизни, на каждой наверное моей мысли, чувство которое изменило меня, сделав чем-то другим, чуждым самому себе.
Я встретил ее ранним утром, а может это была поздняя ночь, неважно, главное это был наш шестнадцатый день рождения – мой и моего друга, последнего друга, дабы больше никогда после этого романа друзей у меня не будет. Я думаю, что она не обратила бы внимания на меня не будь я  центре празднества, но это был мой день рождения, это вообще был мой день. По своей природе я не очень люблю шумные компании и громкую музыку, поэтому часто чувствую себя одиноким в заведениях подобных тому где мы были в ту ночь. Я как обычно заскучал, просто сидел один за столиком, сам себе гость, друг и собутылник. Хотя какой из меня собутыльник если я даже не пил в то время. Она была старше других наших гостей, оттого держалась немного в стороне и в какой-то момент отвлекшись от своих мыслей я увидел ее сидящую напротив, она улыбалась  мне, мы конечно заговорили. Мы говорили всю ночь, обо всем на свете, мы тогда еще думали что больше никогда не встретимся, поэтому говорили обо всем, совсем открыто, как будто анонимно. Но вот пришло утро, а мы усталые и сонные разъехались по домам. Следующие несколько дней я  просто думал о ней, только о ней, совсем лишь о ней, потом я спросил о ней друга, она была его кузиной, на несколько лет старше нас. Узнав ее номер я по своей наивности стал писать ей стихи, ведь я не знал что ей сказать, я вообще очень  часто не знал что сказать, но даром красиво писать был наделен с детства. Спустя какое-то время у нас завязались дружеские отношения, которые я конечно хотел перевести в любовные, но понимая нашу разницу не спешил. Однажды зимним утром придя в школу я написал ей что очень люблю, что очень хотел бы быть рядом, что  понимаю все «НО». Она ответила что я совсем еще малыш, она всегда называла меня малыш, она сказала что нужно подрасти, что подождет. Мы тогда всерьез, точнее я всерьез, но очень хочется верить что и она, строили планы на будущее, думали о детях. Мы могли часами общаться по телефону, вести круглосуточную переписку, я не мог насытиться ее общением. Но все сильнее с каждым днем тоска сжимала меня в тиски, все больше жажда сжигала мою грудь, я больше не мог просто говорить с ней, я мечтал быть с ней единым целым, мечтал чтобы мы были неразлучными частями друг друга, но в этом мире ничего не менялось для нас. Шли дни, недели, месяцы, я все больше замыкался в себе, не выходил из дома, позже практически перестал выходить даже из своей комнаты, я просто писал стихи, играл музыку и, и еще я часто ложился на кровать и утыкаясь лицом в подушку пытался провалиться сквозь кровать, мечтая провалится сквозь землю. А иногда я просто слушал музыку и мысленно плакал. Должен сказать, что уже тогда мои чувства и эмоции внешне практически не проявлялись, лишь внутри себя, все мои реакции- улыбки, слезы, гнев- все это я проживал внутри, лишь представлял, но лицо мое почти  всегда было каменным.
Помню она приревновала меня к одной моей подруге, помню как ревность пробудила в ней чувства ко мне, помню она рассказала что вспомнила что представитель противоположного пола, а не просто друг. Помню как во мне тогда в ответ была лишь пустота, ничего, ни радости, ни удовлетворения, лишь пустота. Говорят когда мечта не сбывается в течении долгого времени она перестает быть мечтой, а только привычкой, во истину авторы этих слов  мудрые люди.
Конечно же я не отказался от  того чего так долго ждал, и спустя несколько месяцев считал себя самым счастливым человеком по причине ее нахождения рядом, вот только никогда у меня не было ощущения того что она моя, всегда было убивающее чувство призрачности, одно неверное касание и иллюзия что она со мной рассыплется. И наверное в то время стоило двумя руками держать ее чтобы она не ушла, но я так часто уходил в себя, в свои размышления о ней, а она исчезала, подобно песочному замку обдуваемому ветром.
Я понял, что ее больше нет рядом только, когда она перестала отвечать на мои звонки и письма, когда мне позже рассказали, что теперь есть другой, когда узнал, что она сделала ошибку. Я не кричал, не ругался, не плакал, я ни в чем ее не обвинял, мне даже не было плохо,  я как сильный человек просто взял и сломался, навсегда, хотя, наверное, не навсегда, а на время, но тогда я думал, что навсегда, хотя в какой-то мере я до сих пор сломанный. после того дня я перестал выходить из дома, вновь ничего не хотел, вновь утыкаясь в подушку мечтал утонуть в ней. Вы знаете, это такое странное состояние, я ведь не хотел, чтобы она вернулась, чтобы она снова была моей, нет, более того, мне наверное даже было бы противно ее присутствие рядом, но от ее отсутствия было еще хуже. Я как тигр в клетке бродил вперед и назад по квартире, не включал свет, а свет мне теперь стал вовсе не нужен, ведь я выучил каждый миллиметр своей клетки. Это действительно было похоже на клетку,  ты видишь эту свободу, которая даст тебе выбор, возможность новых ощущений, но клетка чувств не выпускает тебя ей навстречу, ты заперт и уже даже не пытаешься проломить ее прутья, ты просто ждешь когда тебя отпустят, точнее «отпустит».
Такое состояние продолжалось около месяца, я стал совсем похожим на зверя, красные глаза почти не видящие света, побледневшая по той же причине кожа. Голова казалось более не производит мыслей от усталости, ни одной новой эмоции, лишь чувство безысходности и гнев…
А потом все прошло. Однажды утром проснувшись я по новому ощутил себя в этом мире, не почувствовал своего привычного к нему отвращения, не закутался крепче под одеяло от холода, и совсем больше не хотел спать. Странно, но я вообще ничего теперь не хотел. Я встал, принял душ, позавтракал, оделся и решил пройтись. Я шел по холодной темной утренней осенней улице, не обращая внимания на прохожих, не обращая внимания на ветер. Все было каким-то новым и странным. Меня совсем не смутил странный взгляд встречного прохожего, совсем не разозлило то, что он ударил меня плечом, совсем не испугал выкидной нож в его руке, совсем не было сожаления, когда я смотрел на рукоятку этого ножа торчащего из его живота. Я просто пошел дальше, просто шел и ничего не испытывал, я ощущал холод, но не мерз, видел дождь, но не казался себе мокрым, а еще я был очень сильно удивлен, посмотрев на часы, что проходил уже целый день, хотя совсем не чувствовал усталости. Вечером того дня возвращаясь домой после этой растянувшейся на день прогулки я увидел как в подворотне трое избивали человека, мне не было страшно, но я не испытывал сострадания к нему и решил, что не вижу смысла и не имею особого желания ему помочь, хотя физически очень легко мог это сделать.
Когда я лег спать, я все пытался понять, что со мной происходит, все привычные чувства пропали, как будто что-то перестало срабатывать в груди, я не испытывал привычной реакции на физические ощущения, как будто тело информировало меня об обстановке вокруг, но эта информация не причиняла мне боли и дискомфорта, я долго думал, а потом уснул. Ночью мне приснился странный сон, я был в темноте, я мерз и мне, почему было очень страшно от этой темноты, вокруг ничего не было, ни звука, ни движения, я был совсем один, не видел света, и чего-то очень сильно боялся, потом в темноте стали появляться металлические отблески, и как-то плавно все вокруг стало алым, точнее не все вокруг, а это отсутствие всего вокруг, будто я погрузился в бассейн с кровью, в этот момент у меня появилось какое-то тошнотворное ощущение, а вокруг стал раздаваться крик «Нет, я не хотел!!». Вдруг я проснулся, весь мокрый, температура пота была явно ниже температуры моего тело, а вот оно само было горячее обычного. Я встал, побродил по квартире, а потом снова лег и уснул, на этот раз младенческим сном, без сновидений и мыслей.
Прошло еще несколько дней прежде, чем я изучил себя нового и несколько недель прежде, чем осознал то, что я теперь другой. Теперь мне даже стало нравиться, что я такой, я начал размышлять на тему применения своих новых способностей, точнее отсутствию способности, способности испытывать эмоции. Я все понимал, мог все ощущать, но никогда теперь не имел эмоциональной реакции на свои ощущения и мысли, я стал холоден и почти не уставал.
Как всякий хороший человек, а меня думаю все таки можно назвать хорошим, во всяком случае неплохим, я хотел хоть немного поменять мир вокруг себя. Я конечно понимал что никаких моих усилий не хватит на то, чтобы что-то хотя бы для целого города, ведь это несколько миллионов человек, несколько миллионов человек которым это не нужно. Но ведь мне хотелось жить в мире лучше этого, и хотел чтобы все то зло что происходит хотя бы не творилось вокруг меня, а это воплотить я мог, точнее воплощать, ежедневно, просто открыв по шире глаза и будучи готовым помешать различного рода социопатам пачкать мои дороги, те дороги по которым хожу я, мои друзья, родные и знакомые.