Сравнение вкусовых качеств оливье и порно

Корпоративы, корпоративы... Как много бессмысленного пьянства в этом слове. А если его продублируешь, то алкоголизм увеличится в геометрической прогрессии. О, да! Я тоже училась в школе, вгрызалась коренным зубом в математические науки. И потому такие слова употребляю с полным правом, натягивая страшно умное лицо на свое не обезображенное излишним интеллектом рыльце. Так чем же вы занимаетесь на этих мероприятиях, помимо вливания внутрь себя и коллег шнапса, мадеры, самогона, сивухи иль синеглазки?

Для общего развития: синявочка - жутко вонючая и кошмарно дешёвая китайская водка. Хуже её нет на этом и том свете. Знаю на собственном опыте, ибо попив с огромного горя на этом, чуть не попала в лодку дядьки Харона. На следующее утро голова раскладывалась на атомы и дальше, и мужики, делая за меня работу, говорили: «Детка, мы же предупреждали. Чай с лимончиком будешь?»

А я хрипела в ответ: «Убейте меня! Можно даже тупым ножом. Не буду возражать. А вот вилочка-трёхзубочка чУдная! Заколите, умоляю! Срочно хочу повторить судьбу Петра третьего!»

Но, указав на неблагородное, а очень даже простонародное происхождение, мне грубо отказали, заштопывая разбегающуюся головушку посредством народных похмельных средств. Короче, пришлось жить дальше...

А, наверное, вы танцуете, флиртуете, начальство в тостах любите, скрещивая пальцы, и режете потом правду матку по туалетам и курилкам? Может даже бывает и секс. А почему может? Да бывает, бывает! Чёрт, совсем забыла про поцелуи и места, прилагающиеся к ним. Безобразное упущение с моей стороны. Свинство! В общем, до одного интригующе-неприличного момента я это всё тоже вытворяла за минусом хвалебных арий по адресу шефов. Кстати, целоваться не люблю, и делаю это редко и не абы с кем. Только с особенными для меня людьми. Смешно сказать: трахаюсь чаще. По жизни, а не по праздникам.

Но настолько принципиальная в отношении поцелуев я все-таки лишь в трезвости. А как пошёл корпоративный разгул, так здрасьте - с половиной коллег объятия нежные, лобызания страстные. О некоторых стыдно вспомнить. Ну зачем надо было целоваться с семнадцатилетним практикантом, спрашивается? Нет, мальчик – картинка и полностью в моём вкусе. Но я же в рядах педофилов не замечена была до той пьянки. С дитём нацеловались, я поплыла себе дальше в хмельных волнах встречи Нового Года, а на следующий день мне язвительно доложили, что Серёженька вскочил на столик и кричал: «Где моя Китти!» - гневно сведя свои восхитительные брови над карими глазищами.
- «Где, где? Прыгай на горшочек, крошка, и спать. Я важным делом занималась. Стереотипы ломала.»
Но об этом позже...

Причём нацеловывалась я не только с мальчиками и мужами. Бывали даже дамы. Мать моя, кого ж ты воспитала?! Ну, если девушка в теме, понятно. Мы обе чертовски сексуальны, и с небритыми мужланами целоваться – признак дурного вкуса. А если это замужняя дама при ребёнке? Что я скажу её мужу и её дитю, не дай Бог, вскроется безобразный факт? И неважно, что эту Лялю вся мужская часть фирмы уже отымела на работе, на природе, на охоте, в кабинете, в туалете. Потому как в последующие после праздников дни она бегает за мной, и умоляет о повторении, лезет целоваться по углам.
- Совсем озверела! - кричала я ей шепотом - Всё, я уже протрезвела. Целоваться с тобой не хочу! Вообще, ничего с тобой не хочу! Тебе мужиков мало что ли, а? Нимфоманка! - задолбала она меня.
Честно! Вот. К тому же не в моём вкусе Ляля, не в моём...

В принципе любая подобная гулянка идет по накатанной схеме. Скукотища. А когда я с друзьями повела себя вопреки корпоративной этике и общепринятым традициям, вот веселье-то было. Наша троица: Славик, Я, Славик давно будоражила неокрепшие, проспиртованные и просто умы общественности. Вели мы себя вызывающе, неприлично, так как публика никак не могла понять: с кем же эта шлюха, то есть я, спит? С шефом? С первым Славиком? Со вторым Славчиком? С обоими Славочками? Несвободны, то есть при семейной жизни, были все кроме меня. Это обстоятельство усугубляло тяжесть моей вины, моего проступка, естественно. А то, что я ни с кем, никак, никогда, ни в какой позе – это в голову никому не приходило. «Ибо так не бывает!» - считает общественное мнение. И спорить не буду. Зачем?

А что мы сделали? Да мы повели себя как законченные малолетние придурки. Первый Славик притащил на вечер диск с порнушкой. Как будто дома нет жены! Хотя с прелестями его второй половины, не особо удивляюсь.

- Вот! Дали на один вечер посмотреть! Там такое! - заявляет с таинственным видом, буквально капая слюной на диск. - Посмотрим?

- Ну потопали в кабинет, - ухмыляясь, говорю я. - Поглядим из-за чего мой детка такой возбуждённый. - Слав, возьми шампусик и бокалы.

Заходим в кабинет, я плюхаюсь на диванчик, пока первый Вячик возится с диском. Свет не включаем. Зачем? Пусть коллеги помучаются от проклятой неизвестности. Через пару минут прибегает второй Славочка, экипированный выпивкой. Скажите: «Разве мы не придурки? У всех Новый Год , а три взрослых человека запираются на ключ в отдельном кабинете, чтобы порно поглазеть.» Идиоты – внуки Альберта Эйнштейна по сравнению с нами. Да и по фиг! Хочется нам! Пробка выстреливает из горлышка, разливается в питейную посудку мой любимый Брют. Вообще, всё делается как я хочу в моих отношениях со Славочками. Не потому что я дама, а потому что я стерва. Смотрим, образовываемся, выискиваем то самое НЕЧТО, из-за чего произошёл отрыв от пуповины родного коллектива. Минут через десять я падаю в бездну дикого хохота.

- Славка, только ты мог так повестись! - катаюсь я по служебному дивану. - Тупое, традиционное порно. Ну, негритос с блондинкой! Конечно, необычность момента в том, что она якобы два часа дожидалась, когда он соизволит приехать, чтобы а-та-та её. Ой, а тут целых две девочки в лифте с мальчиком. Он её, а третья лишняя. Поэтому привет, мастурбация! О, а кувыркание на пляже – это смелый режиссерский ход!

Меняются картинки, лица, позы, интерьеры… Я ржу, ехидно комментируя. И в какой-то момент замечаю: моим котяткам что-то не смешно. Хотя обычно мои шутки имеют дикий успех. Напряженные какие-то, смурные сидят. Наверное, шампанское кислое? Или не в то горло попало? Или это дешёвое порно оскорбляет их чувство прекрасного? А может жёны в такой позе не выдают? Ой, да мои мальчики просто перевозбудились! Облегчённо вздыхаю. Так, а что же делать-то? Не высвистывать же девочек, мальчиков, козочек в кабинет. И жёнам звонить ни к чему. Поймут однозначно неправильно. А мальчики мои страдают. Да, дилемма... Но в критических ситуациях я мыслю и действую быстро.

- Что-то мне в голову шампунь ударил Всё-таки плохо без закуски. А не принести ли чего пожрать? - кидаю я пробный камушек.

Круги по воде пошли мгновенно. Ура!

- Да, Китти, сходи. Принеси салатиков, мяса, - мгновенно оживляется, скрюченный в странной позе до этого момента, второй Слава.

- Точно, накладывай в одну тарелку. Только побольше, - поддерживает первый.

- Оки, ребят. Только вот этот момент досмотрю. Ничего себе - забойно как! Во дают, - киваю я с серьёзным видом, пялясь в экран.

Дети, настоящие дети. Тут же переключились на жратву.

- Слушай, это свинство! Мы есть хотим! Что ты там не видела? Давай, тащи пожрать! - крик в два голоса.

- Так, не поняла? Я вам жена что ли? Не из концлагеря освободились. От истощения не погибаете. Подождёте, пока я эту групповушку досмотрю, - но разврат на экране моих мужчин уже не волнует.

Все мысли и сексуальное возбуждение поглотил призрак ЖРАТВЫ. Неожиданно меня хватают за руки, за ноги и тащут волоком до двери, выставляя с наказом: «Без пропитания не возвращаться!»

Сволочи!

Вываливаюсь на публику. Взоры главных и официально утверждённых сплетников мгновенно устремляются на меня. В них дикий, кровавый, информационный голод.

- «Что? Что, что ты, сволочь такая, делала в темном, закрытом кабинете с двумя женатыми мужиками?» - яростно вопит тишина.

- «А? Что? Вас плохо слышно. И, вообще, идите-ка на...», - ответствует весь мой вид, когда я небрежной походкой подплываю к накрытому столу, мельком отмечая позеленевшее личико шефа. - «Эй престарелый развратник, думай о жене и детях!»

Быстренько наваливаю в пару тарелок салат, салат, салат, куру-гриль. Ой, отбивнушечки, и красной икорки, оливье побольше, кальмары в майонезе. Малыши будут довольны! Ещё Брюта. И пирожные для меня. Мысленно показываю всем язык. Всё, я убежала. Возвращение в вертеп порока и разврата было триумфальным. Какой мужик от яств откажется?

А теперь... Знайте:

От мужского перевозбуждения помогает жратва.

Хотите дружбу сохранить с мужчиной – отбивную постоянно держите за спиной. Дружба всё равно сдохнет, но благодаря мясу продержится дольше.

Алкоголь на корпоративах надо запретить. А вместо коллективных пьянок проводить литературные вечера с чаепитием.

Но лично я втихаря принесу бутылочку вина или шампанского, и пока все будут вкушать чай со стихами, мы с вами выпьем и закусим оливье. Вот только порно не могу обещать. Мне почему-то кажется, что салатик вкуснее и содержательнее.