За гранью желаемого. Глава третья. Милицейские поп

Глава третья.
Милицейские поползновения, или
Где выхлопная труба у оленя?!

Во вторник, в самом начале третьей недели нашего путешествия, мы внезапно столкнулись с первой неприятной неожиданностью. Неприятная неожиданность в виде сотрудника милиции с подзорной трубой остановила нас за нарушение правил дорожного движения посреди чиста поля. Я тут же попытался выяснить, когда и как олени умудрились нарушить правила дорожного движения, на что милиционер заявил мне, что ни один мерседес не имеет права ездить со скоростью меньше двухсот километров в час. Так что налицо было нарушение. Тогда я попытался доказать сотруднику милиции, что олени не могут тащить за собою тяжелый мерседес со скоростью двести километров в час, но милиционеру мои аргументы не показались убедительными. Подозрительно покосившись на оленей, дядя в фуражке в принудительном порядке принялся со мною знакомиться:
-Капитан Тупицын, документики и права на вождение оленей, пожалуйста! – кокетливо сказала мне российская милиция.
В качестве основного документа мы предъявили Чукчу. Чукча под присягой показал, что последние сорок пять лет проработал оленеводом в совхозе “Красный Чукча”. Учитывая большой опыт Чукчи по вождению оленей, за сто долларов капитан согласился забыть о нарушении оленями правил дорожного движения. Наличные произвели на капитана Тупицына воодушевляющее воздействие, и вдохновленный таким образом капитан решился на еще один отчаянный шаг:
-Сейчас мы ваших оленей на “СО” проверим! Где у ваших оленей выхлопная труба? – решительно спросил Тупицын, спрятав деньги в пистолетную кобуру на поясе.
Посоветовавшись с Чукчей, я объяснил капитану Тупицыну, что выхлопная труба у каждого оленя своя. И капитан, мужественно поправив фуражку, ушел проверять оленей на СО. Пока капитан общался с оленями, мы устроили себе долгожданный перекур…
…Однако через пять минут капитан вернулся к нам, подозрительно быстро закончив проверку оленей на СО. Новенькое обмундирование капитана Тупицына было запачкано чем-то липким и вонючим. На лбу капитана Тупицына стояла большая квадратная печать синего, с бордовыми переливами, цвета. Исходя из внешнего облика капитана, я заключил, что Тупицын нашел-таки выхлопную трубу у оленя, и немного испачкался в оленьих выхлопах, после чего олень поставил капитану на лоб свое личное факсимиле.
-Неужели олень вам и печать поставил?! В знак экологической чистоты своих выхлопов? – удивленно спросила Фиалка у капитана.
В ответ Тупицын прорычал что-то невразумительное. Единственными словами, которые я сумел расслышать в милицейском рыке, были: “сто долларов!!!”
За двести пятьдесят баксов капитан Тупицын согласился оставить поиски выхлопной трубы у оленей, а еще за триста – забыть о сопротивлении оленя при попытке сотрудника автоинспекции найти у него выхлопную трубу. Оставив обескураженного и внезапно разбогатевшего Тупицына посреди чиста поля, мы тронулись дальше.
(Вот так-то, товарищи милиция! Найти выхлопную трубу у оленя бывает даже сложнее, чем обнаружить уши у трактора!)
***
Чувства дяди Толика по отношению к оленям.

“…Рассуждая о достоинствах гужевого транспорта перед автомобильным, прежде всего хочу отметить, что за все время нашего путешествия олени не выпили ни капли бензина и ни разу не позволили провести себе техосмотр. Впрочем, серебристый мерседес за все время нашего путешествия тоже не выпил ни капли бензина. Да и зачем мерседесу бензин, когда впереди бежит лихая оленья упряжка? Правильно, бензин в этом случае совершенно не требуется!
***
После встречи с милиционером на иностранцев вдруг напала странная меланхолия:
-Времена сейчас пошли не те! – глубоко вздыхая, признался мне мистер Лукинг, - Тяжелые пошли времена! Чтоб земли новые открыть и себе их забрать, согласие местных жителей требуется…А кто их знает – хотят они или не хотят, чтобы их открывали?!
-Так чукчи не хотят…? – без труда догадался я.
-А фиг их знает, хотят они или не хотят…кто ж их спрашивать будет? – поставил предо мною неразрешимую философскую проблему мистер Лукинг, -  Да и потом, после подсчета чукотского народонаселения внезапно вскрылись серьезные злоупотребления…
-С оленями?! – тактично намекнул я.
-Семьдесят пять процентов чукчей оказались в оленьем эквиваленте! – горестно пояснил иностранец, - Семьдесят пять – в оленьем, и еще десять – в собачьем…С кого же нам спрашивать согласия, если семьдесят пять процентов всех чукчей оказались северными оленями, а еще десять – в собачьих упряжках бегают?!
-С оленей и собак! – тут же нашел я наиболее приемлемый выход.
-Капитан милиции уже пытался с оленями разговаривать! Помните, что из этого вышло?! – трагически напомнил мне Лукинг.
-Пятьсот долларов штрафа и Большая Оленья Печать! – радостно припомнил я, и сразу поинтересовался, - Так с кем же вы решили обсуждать вопросы покупки Чукотки? С оленями или собаками?
-С Чукчами! – с сомнением в голосе отвечал Лукинг.
-Но их же меньшинство! В процентном соотношении! – припомнил я мистеру Лукингу его же собственные слова.
-Зато они разговаривать умеют! В отличие от оленей с собаками! – разъяснил мне тайну своего выбора Лукинг.
-Собаки тоже умеют, просто вы собачьего языка не знаете! – поколебал я иностранную уверенность.
-По своим анатомическим особенностям Чукча ближе к человеку, чем олень или собака! – сделал поразительное открытие мистер Лукинг.
-Значит, вы решились-таки спросить у чукчей, согласны ли они иметь вас у себя на Чукотке или не согласны?! Может, вы слишком далеки от оленей с собаками, чтоб понравиться чукчам?! – поддел я мистера Иностранца.
-Да, мы решились спросить!  - храбро подтвердил мистер Лукинг, - Мы решились спросить вот у этого Чукчи, согласен ли он, или нет! И он взялся проводить нас до места! Так что, когда мы достигнем Чукотки, это и будет считаться знаком чукотского согласия!
-Вы решились спросить у ТамНеВама?! У него одного? – не поверил я своим ушам.
-Да, именно он оказался у нас под рукой! Поэтому мы спросили именно у него! – раздраженно пояснил мне Иностранец.