Пустые мысли

   Сереж, я знаю, что тебе всегда было плевать на мои мысли и чувства. Тебе было по-хорошему плевать и на то, что у меня кто-то может быть. Хотя может это злило тебя…слегка. Но это было самолюбие. А ведь знаешь, и правда – было. Был, есть и, наверное, будет в моей жизни и дальше человек, с которым у меня отношения. Даже не так…Отношения. С большой буквы. Отношения, где он мучается – я переживаю. Где он психует – мне не по фиг. Где, когда он говорит что уедет, у меня от боли перехватывает дыхание и хочется прибить сразу. Но знаешь в чем ирония? В том, что между нами все еще стоишь ты. Не желая того, не строя планов больше…а вот скажи, были они эти планы? Так вот…больше не строя планов и даже не помня меня, стоишь…Ты не сделал ничего…абсолютно ничего, по сути. Этот же человек делает для меня многое…и вот уже очень долгое время. Это единственный человек, с кем я могу часами говорить о жизни…своей, его, чужой – неважно. Ему интересно, что меня занимает. Кто спокойно может позвонить мне среди ночи только потому, что почувствовал, что мне плохо. При том, что я не делаю для него ничего…ничего из того, что он заслуживает. Он дает мне слишком много – позволяет не сойти с ума. Даже если по сути это тоже пустота. Но тебе-то что? Ты даже не знаешь, что я постоянно езжу на ЦБ…что бы увидеть тебя, что бы хоть по виду узнать, как ты...И знаешь…А ты похудел…и эта рубашка…отвратительная зеленая рубашка в коричневую полоску…в тон уставшего лица…Тебе б вместо скелета в шкафу стоять…И меня это все еще волнует. Захотелось тебя обнять…и попросить не работать так много. Я знаю, наивно. Нет у тебя чувств, не думал ты обо мне. Но почему-то у меня все еще такое чувство, что ты часть меня. Что ты всегда был и останешься в какой-то мере моим, вне зависимости от того, думаешь ли ты обо мне и с кем ты. Да и не хочешь ты пока быть с кем-то…А если и будешь…разве это что-то меняет? Нет, меняет конечно…но знаешь, может я и поступлю глупо…может быть…И может, уже слишком поздно и глупо что-то делать, раз ты забыл. Но я все же попытаюсь что-то сделать… Я знаю, будет больно, будет хуже. Знаю. Я не знаю зачем…ответа у меня нет. И я останусь лишь короткой страничкой в твоей жизни, вне зависимости от того, что в моей жизни ты был и останешься целой книгой…Знаешь, время покажет…Что-то меня подгоняет…говорит, что надо быстрее…И наверное, это правильно. Я буду ждать…буду ждать дождичка в четверг…Четверг – это вообще наш день. Я буду и в четверг…и по понедельникам. Если ты захочешь, Сереж. Хоть чуть-чуть.