Три года как тебя нет...

Мы всегда стремимся к счастью. Бесконечно ускоряя свой бег. Свой сумасшедший бег. И вдруг обнаруживаем, что счастье наше осталось позади. Его уже не коснутся рукой. Не заглянуть в глаза и не услышать в ответ ни одного слова.

Жизнь вдруг объявила the end.

Максим, родной мой, три года назад тебя ни стало. Физически. 
И только сейчас остро доходит сознание того, что вот именно в твою бытность и были мы –каждый по отдельности, кто знал тебя и мы вместе – твоя семья, что все мы были счастливы.
Ты был связующим, направляющим и духовным звеном. Ты был нашей мачтой.
В семье, на работе, среди друзей…

Нет горше горя, нет горше судьбы – пережить своих детей. Не дай Бог никому.
Ты читал правильные книги и вырос абсолютно правильным сильным мужчиной. Ты смог многое достичь благодаря своим способностям и чертам своего характера. Вся  моя долгая жизнь составит лишь десятую часть от твоих 27 лет.

Я помню твои выпускные экзамены и первым из них сочинение. Ты видел, что я переживаю и твёрдо так сказал – я пойду один. Хотя на собрании классная рекомендовала приходить и поить чаем и как то принять участие в процессе. Потом уж знакомые рассказывали, что ты единственный из всех был без сопровождающих. У каждого родитель забегал посмотреть – как там его чадо. Хоть на пятнадцать минут, а узнать. Я не пошла, как и условились. И ты с ворохом книг – художественных, – которые можно было брать – буквально вывалился из экзаменационного зала. Рассыпал книги. Другие родители помогали собирать, потом рассказывали мне, как кажется глядя с укоризной - что в такой ответственный момент, а ты один. Так всегда. Со своим любым делом ты был один на один. И книги рассыпались..... от переутомления, от своего какого-то полного самоотдачи часа.

Любому делу ты отдавался сполна. Любой малейшей детали ты посвящал себя серьёзно и внимательно. Любая разорвавшаяся рядом бомба ни на йоту не изменила бы твоего курса. Ты умел выбирать цель, даже если она находилась под грудой фактов и событий. Извлечь её и взять в свои руки. Со стороны – это казалось совершенно невероятным везением. Но я знаю, что это не так. Как раз наоборот – тебя нельзя было назвать везунчиком или баловнем судьбы. В редкие минуты я сетовала на это, и жалела что мы к тому же – родители – не можем в полной мере соответствовать такому ребенку. Ты обнимал меня и ласково говорил – мама, лучших родителей я не могу желать. Вы самые лучшие.

С самых своих первых шагов ты заботился о ком то. В игре, в дружбе, в семье. Любой человек в поле твоего зрения мог рассчитывать на твою поддержку и дружеское плечо. Сильное дружеское плечо. Было так, что подруга моя просила устроить своего племянника на работу. Хотя он старше тебя на пару лет. Ты и устроил. На другой половине страны. Беспокоился, помогал, курировал. Начал и довел дело до конца.


Своим этим в хорошем смысле покровительством ты вселил в нас уверенность в свою какую-то абсолютной могущественности силу.
И сейчас я корю себя за то, что надо было быть с тобой рядом и поддержать тебя в моральном плане – и помочь тебе в быту. А мы считали, что ты всемогущ… и погрузились в свои дела и заботы.

Сегодня – 19 мая 2010 года – ровно три года как перестало биться твое золотое сердце.
Несчастный случай.

Трагедия. Которая впилась когтями в сердце и не отпустит уж никогда.

Нет ни слез, ни криков. Произошедшее событие стёрло нас - как ластик стирает рисунок на листе бумаги.

Я даже шепотом не могу произнести ни одного слова – будто горло залито свинцом.

Сызмальства я знала, что любая беда поправима.
Бабушка говаривала мне это, поглаживая по голове. Мама напутствовала в юности. Отец провожал в разные мои пути-дороги.

А сейчас я знаю, что есть беды, которые как скала. Они накрываю тебя сверху тяжелым грузом. И ты вроде бы живешь. И тебя и нет.
 
Шевелиться и даже чуть-чуть думать об этом практически невозможно – скала набухает и давит ещё больше….

Счастье моё оборвалось 19 мая 2007 годы в с. Раменском – бывшем имении князя Голицына…в городе Москве…..

А я всё бегу…бегу….машинально…будто там вот..за серебряным горизонтом я увижу твою высокую стройную ладную фигурку ……и смогу уже прикоснутся ….

Прости меня, родной,  за то, что я живу………