Как организовать дискотеку на проза. ру?

  Этта статья напписана с помощью переводчик . Урра!!!
------------------------------------------------

  Многие из нас читают под какую-то фоновую музыку, другим же нужна тишина. Я отношусь к первым.
1. Самый распространённый квартирный инструмент сегодня - пианюня. Если соседи сверху наигрывают что-то в стиле "блям-блям", то это может послужить прекрасным фоном для чтения миниатюры про "то как я плакала, когда ушибла ногу и не успела в поликлинику".

2. Для нудного чтения длинных повестей ни о чем( как один человек жил плохо, а стал жить ещё хуже) подойдет скрипкодверь. Вращайте или пилите ее смычком левой ноги во время чтения, это принесет массу удовольствия.
3. Если вас достало, что в романе уже 50 страниц ничего не происходит, вас спасет бубен соседа снизу. Спуститесь, и дайте ему в него.
4. Вы вдруг слышите соло на бандуре - на третьем этаже двигают шкаф, тогда срочно найдите в своей электронной книге автора, пишущего ужасы. И читайте его, пока шкаф не успокоится.
5.  Сюжет приближается к кульминации, она любит Его, но не может бросить Того.., намотайте эту новейшую модель внутреннего конфликта на китовый ус и сыграйте на нем что-нибудь из щедринской "Кармен-сюиты".

6. Все происходит, что должно происходить, плохие получают по заслугам, в неравном бою побеждает справедливый - тут необходимо соло на трубе проходящего паровоза, лучше танец с саблями, в гармоническом соболезновании унылых звуков свинтезатора.
7. Вы скачали в книгу множество описаний кулинарных изысков, которыми изобилует проза? Бегом на кухню, где вас ждет электрогитара-гриль, разогрейте на ней куриную ножку рояля. Но сразу не ешьте ее, сначала опишите свои впечатления в новой мини.
8. Тайком, как неизвестный читатель заходите в эротическую прозу. По радио играет гобой. Это же сокращенно  - голубой, думаете вы. Скорее переключайте программу, если там играет Кенни Джи на саксофоне, читая эротику, можно перепутать этот инструмент с чем-то другим.

9. Вдруг вы замечаете рекламно-литературное объявление, что надо трубить сбор, ехать на слёт, лететь на сход, идти на съезд. Для того чтобы протрубить сбор один супруг запросто может одолжить рог у другого, обломав его. Или дав по обоим.
10.  Опять попался длиннющий рассказ о том что было после завтрака и до обеда и как теперь с этим жить. На десять страниц. В качестве фона используйте народный инструмент трещотку. Подключитесь нелегально к любой телефонной линии в вашем доме. Там всегда часами висят домохозяйки.
11. Преступник пойман, он вроде должен кричать от ужаса, а следователь от радости. Но автор об этом несправедливо умолчал. Ущипните того, кто дрыхнет рядом на диване, потому что выходной, и ария преступника обеспечена.

 12. Лето в разгаре, цветут каштаньеты над городом, из продуктового пропали мандолины...Езжайте на пляж. Но до того достаньте с антресолей контрабас, чтобы спрятать в нем до осени скачанные вами шедевры прозарусской контрабанды. А если кто-нибудь их там все же найдет и сотрёт, то чтобы снять злость, спуститесь к соседу и используйте его бубен.