Все зло от баб

Все зло от баб. Это точно я вам говорю. Даже не сомневайтесь. Сколько нашего брата от нее натерпелось, сколько намучалось - за день не рассказать, да что за день, за годы!!!
А моя Евдокия - еще та...ведьма. Ну не та, которая колдует. Тьфу, тьфу, чтоб не сглазить. Но, как скажет, еж ее мать, то выйдет по ее, как в воду глядит, зараза - глазастая! В прошлый вторник купил бутылочку пивка. Пивосика значит. А она мне: " Не покупай, Толя, не надо. Ты, мол, давно, что ли окна не стеклил? " Я ей по - доброму: " Ты о чем , дорогая? " А она мне: " Заткнись. Если бы все закончилось пивом. "
И что вы думаете? Так оно и произошло. Вечером матч. Я пиво во время первого матча проглотил и не увидел. А наши как назло, три - ноль и никак не размочат. Нервы - то у меня не те. Я к соседу: " Так, мол и так. Не могу досматривать матч спокойно! " А у Ваньки как раз его старуха в больнице лежала, профилактически. Он мигнул мне: " Все путем. Есть и для нас лекарство! Профилактическое. "  Мы " подлечились " . Правда, не помню, чем же закончился матч, но зато прекрасно помню грохот разбившегося окна, когда я в него запустил Евдокеин сапог.
Но это ладно. Тут соседка с соседнего подъезда, пусть ей икается раз двадцать на дню, похвасталась моей, что ходила при муже в музей и культурно отдыхала. Нашла кого слушать! Димка - подкаблучник, давно сломленный!!! Мы его даже в домино не берем играть, знаем, что стоит его кобре вылезти из окна и прошипеть:
-- Дима!
Тот сразу, как зомби, разворачивается и к ней. Тьфу, смотреть противно. Так эта лахудра и внушила моей ведьме, что видела зверей и птиц, людей и другую срамоту, которую недозволительно мне тут вам рассказывать. Моя как загорелась!
-- В следующие выходные идем в музей. Там выставка естесствознания, с Москвы, проездом.
И завелась, и завелась, бензина подливать не надо. Я ей:
-- Дуся, дорогая. На фиг нам эти ест..ессес..знания? Я лучше тебе коробку конфет куплю да духов " Москва " в придачу!
Та ни в какую: " Подавай ей музей и срам этот! "
Я стал ругаться:
-- Евдокея!!!!
Когда злюсь, всегда ее так зову - Евдокеей.
-- Евдокея! Добром прошу! Срам ты и по телику увидишь, там эти сериалы хуже ядерной зимы, не доживешь до конца...
Но та уперлась. И ведь, что этим бабам надо? Цветы, конфеты и все. А тут срам музейный!!! Тьфу.
Пришлось согласиться. Достала она в субботу мой костюм пропахший нафталином, купленный еще в довоенные времена. Померил, не согнуться, ни разогнуться, как конь стреноженный. Рубашку оранжевую, какую " в девках " носил нагладила мне!!!
-- Позорь, - говорю, - позорь меня.
А ей все по часовой стрелке. Нарядилась, бусы - цацки напялила, подушилась едкими духами, французскими на блошином рынке купленном и вот она я, хошь с икрой, хоть с майонезом ешь.
Я, сгорая от такого унижения, прячась за машины, кое - как вышел на бульвар. Спасибо добрые люди не видели. Зато моя с каждой останавливалась, обстоятельно рассказывала что и куда и все речи заканчивались одним:
-- Да, слава Богу, своего алкаша выведу в свет.
Говорю:
-- Еще раз обидишь меня, одна пойдешь смотреть свой разврат.
Та только посмеялась. Но я улучил момент и прикупил чекушку. Оно так субразней ходить по музеям.
Пришли. Еще и заплатили за вход, с какой - то мелкотой пошли по выставочным залам. Не я один был " пленен " женой, много таких бедолаг как я ходило и тоскливо на выход смотрело. Но Евдокея вперед, раскрывши рот, не отставала от экскурсовода и видимо с нетерпением ждала стенда со срамом. А я сломался на второй комнате. В первой еще ничего, там мало было экспонатов, одни таблички с рисунками. Их мы быстро прошли. А вот на второй застряли среди дохлых мух, бабочек и стрекоз.
-- Погляди, Толя, какой рисунок у этого таракана, - говорит моя, а у самой и голос дрожит от возбуждения, будто я ей тринадцатую принес.
-- Пошла бы ты, Евдокея, - начал я, но осекся, - деньги жалко. Я тебе с нашей кухни не хуже тараканов наловлю. И платить не надо.  Людка снова ремонт затеяла, вот они к нам и поползут со дня на день!
-- Какой  ты право!
" Какой? Нормальный мужик !". И как нормальному мужику захотелось мне курить. Вот невтерпеж, даже губы пересохли. Еще запах такой там стоит, что не захочешь, а цигарку скрутишь.
-- Ой, Толя, смотри, это белка, а вон лиса. Ты мне обещал пусть не шубку, но пальто с лисьим воротником, - поджала губы моя ведьма.
Я даже папироску выронил, которую достал, чтобы ихний музейный запах сбить, понюхать табаку.
-- Здесь нельзя курить! - ледяным голосом сказала экскурсовод, и все поглядели на меня как на врага народа.
-- Слышь! - прошипел, давя злость. - Я в прошлом году ходил на грибами. Ходил?
-- Ходил, - подтвердила она.
-- Возвращался, увидел белочку. В кармане рогатка была. Пульнул и попал прямо ей в глаз. Положил в рюкзак и принес тебе. Приносил?
-- Приносил, - вздохнула она, переходя в витрине с рысями.
-- Ее в клетку от попугая посадил. Она клетку грызла. Предлагал ее добить, чтобы тебе шкурка была. Ты же отказалась, расплакалась и велела отнести в лес. Отнес?
-- Отнес, - скучно ответила жена.
-- Так какого, мать ее еж, ты с меня требуешь?!
Моему терпению пришел конец. Не только курить, у меня в горле пересохло, жуть, как пересохло. Уже скелеты и срам меня не интересовал. Жена где - то позади ахала, а я сумел отхлебнуть, чтобы не першило при просмотре кладбища костей. Так и шепнул тем несчастным:
-- Простите, что вы не лежите спокойно себе в земле, а мучаетесь тут на потребу зрителей.

Тут я увидел мужиков. Неан...неандер..дер не дер...тальцев. Сидели кружком. Небритые, сумрачные.
-- Привет, мужики, чего такие кислые?
Те не отвечали.
-- Небось, курнули бы и все наладилось поди? - спросил я увереный, что им как раз этого и не хватало.
Я поджег кучку щепок, что лежало возле их ног.
-- Эй, ты, что делаешь?! - закричал один из сумрачных.
-- Эээээ..да ты по - нашему говорить умеешь? - покачнулся я. - Это же огонь, чудила!!!
Тут прибежали какие - то парни в полотенцах, схватили меня за руки и потащили. Я стал вырываться, орать. А мне тумаков и поддых пару раз вдарили:
-- Заткнись, Прометей хренов!
-- Какой я тебе Прометей?! Я ж - Толик с пятого дома, сантехник.
-- Прометей и ответишь нам за то, что людям огонь подарил.
Тут я признаться ослаб маленько. От такого ноги отказали нести меня. Но эти парни свое дело знали, доволокли и бросили в каком - то темном помещении.
-- Где я? - слабо выдавил, ощупывая себя.
-- На суде! Ответишь по всей строгости закона, - ответил кто - то мне.
-- А ты кто такой?! - встрепенулся я.
-- Зевс!
-- Кто?
Но говорить больше не смог. Ужасный удар поддых, и я снова отключился. Вроде слышал как читали мне приговор, вроде несли меня куда - то. Но очнулся я голым, прикованным к холодному камню.
-- Пить, - протянул я жалобно, водя распухшим языком по небу.
-- Кы, кы, кы...
" Это, что еще за тварь? " Присмотрелся - птица, присела на цепь и острым когтем царапает мой бок.
-- Ты паскуда, что делаешь? - заорал я благим матом.
А птица знай кромсает мой бок.
-- Я тебе кто? Прометей что ли?! -  осекся.
" Мать ее еж! Они ж и говорили, что я - Прометей. Судили за то, что подарил людям огонь! "
А эта крылатая стерва порвала мой бок и давай его клевать. Печень мою. Значит годами лакированную водкой и пивосиком.
" Ах, ты думаю, тварь такая. Я тебе покажу! " Но сдвинуться не мог. Руки ноги были закованы. Подергался, никак. И от всей души заорал:
-- Евдокея!!! Ну получишь ты у меня срам!!! Только я вернусь!!! Я тебе сам печень твою выклюю!!!
-- Доктор, что с ним? Ради Бога!
-- Да не волнуйтесь, гражданочка. Аппендицит вырезали. Операция прошла успешно. Через денька три выпишем.
-- Спасибо, доктор.
-- Благодарите не меня. Тех бомжей, что не растерялись и вызвали по украденному сотовому скорую.


18 мая 2010