Заметки по ходу жизни

Сегодня болею, очень. С моей суеверностью грешу на сглаз.. Странные вещи творятся с иммунитетом. Или это у меня авитаминоз такой жуткий? Болит все.. Особенно все женское.. Ночью кошка рожала.. Тихо так, скромно. Только громкое урчание слышно было сквозь сон. Ребенок вскакивал под утро, никак бедный не мог уснуть потом, привык, что он спит не один. Вот ведь чудо: не хочет спать один, любит ощущать маму или папу под боком. Маленький такой еще. Нет, когда спит- слоник просто. Раскинется на всю ширину, руки-ноги на все пространство.. Смотришь- Боже мой, неужто это  - мое! Выражение мордочки совсем хрупкое, беззащитное- мал еще же, а тело уже растет.. Ноги! Семейное это у них- в папу.. Ноги длинные и крепкие. Девочкам такие хорошо, несомненный плюс в папиной внешности - конечности. Руки аккуратные, небольшие, с длинными пальцами, ноги- идеальные 4 дырки на просвет.. Из-за того, что я жутко тормозная в последние дни, ребенок очень осторожно ко мне обращается, жалеет. Старается кое-что делать сам. Завтрак, например. Заварить кашу из хлопьев и сделать бутерброды он уже вполне в состоянии..  В школу сам добирается. Второй день не провожаю. Чудо просто. Побаивается, но- самому же жутко интересно и ответственно. Нравится быть самостоятельным. Единственная моя безусловная любовь в этой жизни. Он ее заслуживает просто потому, что есть, по факту существования.  В принципе, все мы, каждый родится для того, чтобы этакую любовь получить. Раз ты есть- значит любим. Как мы перестаем это понимать? Когда? Почему? И бьемся потом друг с другом за себя, за того, с кем бьемся, за любовь.. Пытаемся ее найти, заслужить, урвать. Совершаем сумасшедшие поступки для того, чтобы взять этой самой любви побольше. А все просто: я есть, значит, меня нельзя не любить, а иначе зачем я тут? Любовь- движущая сила жизни. Именно благодаря ей жизнь поддерживается. А вот смерть.. Вчера сын сказал, что боится смерти.. Лет с пяти. Это, конечно, возрастное, но вот спросила, чего он именно боится? Того, что его не будет или того, что там- за смертью, в неизвестности. Ответил, что всего. Думает о том, что же за смертью. Конечно, недавние похороны тетки повлияли на него дополнительно. Да и попытка приобщения к церкви в прошлом году не прошла без следа. Слишком часто за последнее время, за год, наверное, он слышит о смерти, оказывается вовлеченным в эмоциональное сопереживание по этому поводу…  Но это –как у всех. Интересно наблюдать процесс становления собственного ребенка. Как цветок раскрывается. И от меня во многом зависит, какой лепесток раскроется следующим, какого он будет качества -  этот лепесток. В общем, со смертью мы так и не разобрались- отвлеклись на мультики..))) А пока.. Пока у нас жизнь: пятеро котят, измученная родами Дашка.. Одни глаза из коробки торчат. Напоила ее молоком с утра. Пила так, будто вчера пересекла Сахару. Пешком. Итог- три кошечки, два кота. Один, как водится, рыжий-рыжий. А второй- в папу, серый с белыми пятнышками. Тот весь день вчера под нашей дверью торчал. Как роддом. Только без цветов.
Ох ,и что ж это мне так нехорошо. Грипп? Когда же уж закончится. Пятый день маюсь. Устала. Чувствую какое-то приближение нового, перемен, новой эпохи –это без преувеличения- в жизни.. Как рубеж. Отмучиваюсь за все сразу. Похоже, авансом. Жду счастья. Большого и беспрерывного. Нескончаемого и безусловного.. пора уже. Еще чуть-чуть, Наташ. С недельку- и ты полностью счастлива. Откуда такое ощущение? От того замечания астролога ,что в мае меняется вся жизнь? Возможно. Два года- подумать только!- два года зависания, срывов, страдания, влюбленности и мучений себя и всех вокруг. Ощущение выползания из кокона,. А тело еще мягкое ,хрупкое ,слабое.. Как червячок. И таким вот червячком надо начинать жить. Потому что крылья вырастают и расправляются в процессе, очень быстро.