Свободное падение

Тёмно-салатовая, с бордовой, ближе к потолку, рифлёной полосой, советского образца bedroom, посреди которой я на четвереньках. Левая рука по локоть зашла под днище чугунной обшарпанной эмалированной ванны. Отодвинув небольшой пластмассовый тазик, рука нащупала мокрую, влажную, размазанную по мелкому облупленному кафелю, субстанцию небольших границ. Оказалась вода. Однако после ликвидации водяной лужицы под ванной, в моём не богатом воображении, замелькала масса вариаций в стиле «в чём есть сущность данной субстанции, обнаруженной под чугунной ванной». Возникло желание немедленно расписать данное действие и свои ощущения в текстовом редакторе компьютера, возвести их в абсолют какого-нибудь постмодернистского засаленного рассказика и вывалить сие творение на просторах бескрайней глобальной информационной свалки. Ну а для начала необходимо заменить «гусак» под ванной, который протекает.
  Разогнувшись, я смотрю на себя в зеркало. Раскинувшийся в отражении натюрморт в виде пары персиковых глазных косточек, сморщенного, смещённого слегка на бок, баклажана и высосанный из шкурки солёный помидор губ, не внушает оптимистического настроения. Взяв в руку бритвенный станок, вытащив оттуда лезвие, тщетно задумываюсь о придании отражённому не доёденному натюрморту сюжета авангардистского содержания, разрезающего привычное сознание. Нет, лезвие тут не поможет.

В процессе набрасывания на натюрморт лица нескольких тысяч водных капель, привычно освежается магнитная лента памяти, фиксирующая наиболее яркие моменты за минувшую жизнь. Наступил такой момент, когда магнитная лента моя стала тенденциозной какой-то, и вспоминались мне исключительно отрицательные кадры из жизни. Ну, к примеру, вспомнился тот комок из костей и мяса, который рефлекторно сгруппировался, вываливаясь с двенадцатого этажа из здания напротив. Первый раз я видел подобный случай, что называется «от и до». Я как раз сидел у окна своего небольшого кабинета на седьмом уровне, разгребал партийно-бюрократическую канитель. Просто абсолютно случайно, за подсчётом каких-то сотых процентов от чего-то там(«от чего-то там…» - чёрт побери, даже не вспомнить что я пересчитывал. Видимо, я, как Счетовод пятого разряда, и не должен об этом помнить. Это потому, что социальный стереотип закрепил в обществе за мной негласное право тихо ненавидеть свою «ублюдочную» работу. Скажем, если я был бы счетоводом двенадцатого или четырнадцатого разряда, мне бы вменялось тем же стереотипом боготворить свою «нелёгкую, но ответственную перед гражданами, страной и правительством работу».), перевёл взгляд на здание аппарата Всеобъемлющей партии «Сила». Ровно напротив, через широченный проспект, нашего здания центрального аппарата Утверждающей партии «Правда».
  Тараканистый мой взгляд, шевеля большими усищами, пополз от парадного подъезда вверх. Добравшись до двенадцатого этажа(отдел Заседающих? Бумаго-разносящих? Или Счетоводов? Но явно не Центрально-рассылающий…Вспомнил! Отдел Подглавно-просматривающий. Я поднимался по лестнице мимо их отдела к себе, в счетоводный отдел, когда состоял в рядах Всеобъемлющих.), вижу, как на подоконник взбирается человек, отбрасывая во внутрь здания-монстра металлические ножницы, которыми он перекусил небольшой замочек, мешавший просто так открывать окно. Деликатно распахнув пластиковое окно, человека обдало внезапным порывом ветра. Затрепыхал пиджак, галстук. Было видно, как человек содрогается от, доселе, не испытанных ощущений. Ровное мычание всюду натыканных кондиционеров, воздушных фильтров и всяких освежителей воздуха, среди которых родился и рос этот человеческий экземпляр, вдруг разменяна на чудовищный свист в ушах, порывистые хлестания по ланитам, пьянящее ощущение диссонанса с окружающей действительностью. Потом, без всяких прелюдий и отойдя от первоначального шокового состояния, решая довести начатый акт до апофеоза, он делает шаг на тело ветра и, обманутый законами физики, камнем летит вниз. Внизу остаётся кучка вместо привычного двуручной, двуножной формы человеческого экземпляра. Вокруг кучки начинают скапливаться случайные зеваки. Минут через пять прибывает карета скорой помощи и грузит кучку в авто скорой. Кстати, такое часто случается. Обоим партиям пришлось даже завести спецслужбы при центральном аппарате, которые занимаются очищением асфальта перед центральными подъездами в здания после подобных инцидентов. Вполне оправданный расход бюджетных средств, надо заметить. Ибо, если службу такую сократить, то месяца через два пришлось бы ходить на своё рабочее место через чёрный ход, так как центральный был бы завален зловонными, размазанными по земле костляво-мясными кучами.
  Лично мне раз пять приходилось отдельными сценами наблюдать добровольно обманутых законом всемирного тяготения бедолаг. Сыпались они и из окон Всеобъемлющих, и из окон Утверждающих регулярно. Стали вешать замки на окна, а на более высоких этажах наглухо закладывать кирпичной кладкой оконные проёмы. Но и это не останавливало желание почувствовать секундное ощущение независимости и полной свободы. Поговаривали, что Центрально-рассылающий отдел скрытно завидовал тем, кто ощутил несколько секунд подобной независимости. Пусть даже один-единственный раз. Поэтому заложить глухой кладкой оконные проёмы – только их особое специальное распоряжение. Центрально-рассылающий старался до минимума свести неведомое большинству ощущение подобной независимости, дабы другие тысячу раз задумались – стоит ли разменивать гарантированную жизнь типичного безмятежного островка где-нибудь в Средиземном море, на секундное неведомое ощущение.
  К сожалению, едва ли это помогало. Случаев подобного падения было чрезмерно нездоровое количество. Создали, как водится, всеобщий аналитический отчётно-счетоводный отдел по статистически-процентной профилактике данной аномалии. Горячие головы из Всеобъемлющих вообще склоны были считать аномалию мистическим явлением и предлагали подойти к решению проблемы со стороны оккультизма и чёрной магии.
  Ей Богу, доходило до паранойи. Окурки, выброшенные через окна на улицу, казались издалека некоторым несознательным коллегам новым бревенчатоподобным(когда при падении ноги вместе и руки по швам) видом свободнопадающих. Кто-то даже начал вести процентный подсчёт потенциально новому виду, но коллеги из Центрально-рассылающего отдела вовремя вмешались. Сей инцидент послужил очередным камнем в кладке аргументов по идее глухого бетонирования оконных проёмов на всех высотных этажах. Жаль, конечно. Вместо вида щетины множества городских зданий на лице города и тщедушной полоски небосвода, коллеги из отделов, засевших на высоких этажах, будут класть взгляд на абсолютно белую стену, и, отражаясь от неё, перекладывать зрение на многочисленные мерно-мычащие кондиционеры.
 



2.

 Так же в целях предотвращения случаев свободного падения, в аппарате обеих крупнейших партий, для сотрудников всех отделов, было выделено драгоценное время под проведение тренингов по профилактике свободного падения.
  « - Зачем нам свободное падение, если мы, свободные люди свободной страны, после этого просто погибаем? Стоит ли, так сказать, овчинка выделки?
  Нет! – говорю я вам. Не стоит. Ибо человеческая жизнь, то есть моя, ваша, ваша и вот ваша», - тычит взглядом в меня инструктор. - « Есть высшая наша ценность. Основополагающая ценность современного человеческого бытия. Войны, революции, погромы, политические репрессии, стихийные бедствия, свободные падения – пути, ведущие человечество в пропасть» - обычно с подобного вступления начинал тренинг наш персональный инструктор по профилактике случаев свободного падения. Через несколько минут всё заканчивалось просьбой быть внимательными к друг другу, ценить человеческую жизнь и её ценности, быть патриотами своего дела, своей семьи, своей Утверждающей партии( на тот момент я был членом Утверждающей партии «Правда»), своего Президента и Премьер-министра, своего государства-родины. Ну и, по славной патриотической традиции, бороться с бюрократией, коррупцией, «пораженчеством», со свободнопадающей доктриной и её явными и скрытыми сторонниками.
  Считаю необходимы специально уточнить следующее: термин «свободнопадающ(ие)ий» -то есть «лицо, либо группа лиц, склонная к созданию в одиночку либо к созданию, по предварительному сговору, группой лиц противоправного замысла об осуществлении акта свободного падения, изначально преследующего подрывной замысел общественного устройства и имеющий цель по тотальной дискредитации устойчивых общечеловеческих ценностей», - теперь грозно и жирно был прописан в основной памятке под названием «Конституция Утверждающих». 
  Ниже перечислялись меры Утверждающих по решительной борьбе с таким явлением как «свободное падение». А в самом начале основной памятки, на второй странице, утяжеляла оную клятва, где так же провозглашалась решительность бескомпромиссной борьбы со свободнопадающими. Аналогичная памятка была и у Всеобъемлющих – сегодняшней примы властных и общественных кругов.
  Партия-прима менялась каждые пять лет. Отличало её элитарность в указанный период только то, что она обладала пятилетним правом выходить на бесконечные, как океан, просторы улиц и проводить вялотекущий, но долгоиграющий митинг-шествие-демонстрацию. Как правило, там произносились одни и те же речи из одних и тех же ртов. В общем, даже для Счетовода пятого разряда, зрелище представало весьма скучноватое. Завсегдатаями подобных делопроизводственных мероприятий были коллеги из отдела Заседающих. Президент и Премьер-министр, превозносимые этими самыми ртами, продолжали осуществлять руководство в стиле импровизированных салочек. По одному уважаемому мной федеральному каналу даже существует многолетнее еженедельное ток-шоу под названием «Сила – в Правде, Правда – в Силе» (такая сознательно применённая игра слов из названий двух главных партий страны) или «СиПр» в просторечии. Это единственная ТВ-передача, где двух главных лиц государства можно лицезреть в непривычной неформальной обстановке, с естественными человеческими гримасами, ужимками, лёгкой расхлябанностью, не характерной для официальных встреч. Суть ток-шоу в том, что Президент, возглавляющий «Правду» и Премьер, возглавляющий «Силу», призваны символизировать сиамский гармоничный властный симбиоз двух первых лиц нашего государства. По ходу передачи, они меняются, к примеру, очками, часами, авторучками, а через неделю рассказывают о своих ощущениях с «чужой» вещью и что с ними происходило за прошедшее время. Был казусный случай, когда Президент и Премьер обменялись спортивным инвентарём – теннисной ракеткой и горными лыжами соответственно. Оба, при активном спортивном отдыхе, слегка изувечили «чужой» инвентарь, но, набравшись смелости, принесли в подобном виде и ракетку, и лыжи в телестудию. Очень долго и искренне шутили по этому поводу в прямом эфире. Данный эфир я даже записал на DVD и непременно включил в свою коллекцию Home Video,а так же приобрёл спустя пару месяцев, по сходной цене специальный номер литературного глянцевого журнала «Наша Отчизна» с яркими и живыми фото двух главных героев того легендарного эфира и стенограммой их беседы.
  Номер стоит на одной полке с другими пухленькими номерами «Нашей Отчизны», где были опубликованы в новой интерпретации «1984» Джорджа Оруэлла (№53 журнала), «Мы» Евгения Замятина( №67 журнала), «Завтра больше не наступит» Семёна Бехтерева (№ 70 журнала) ну и конечно же «Закат» Альберта Семёновича Бельковицкого(№ 74 журнала «Наша Отчизна»). Редакция «Нашей Отчизны» гармонично сочетала тенденции новой культуры с бесценными литературными вещами прошлого.

3.
  Несколько дней назад в наш отдел, во время рабочего дня, явились персонажи из Центрально-рассылающего. Проследовав по продольной марафонской полосе офисного пространства, по которому ежедневно бегал я и мои коллеги в партийно-процентной канители, двое опрятных, отутюженных сотрудника застали меня в собственном подотделе, у чайно-кофейного аппарата, запивающим положенные стимуляторы кровообращения для головного мозга. Поприветствовав меня тоном морского прибойного шёпота, один из двоих, на стволе безгалстучной шеи которого лоснились микро капельки пота, протянул мне плотно запечатанный небольшой пластиковый контейнер, второй в это время протянул ведомость и произнёс: «Распишитесь!».
  - Коллеги, но позвольте! Я ведь заменил главный имплантат всего пару недель назад!,- в подтверждении своего негодования, я импульсивно потрёс пузырьком с капсулами перед их глазами, на котором значилась дата приостановления приёма стимуляторов и замены главного имплантата. – Вы, наверное, что-то перепутали. Или ваши коллеги ошиблись. Видите, тут чётко написано, что мой имплантат необходимо заменить через два месяца после его установки.
  - Мы не могли ничего напутать,- холодно бросил с потной шеей,- В нашей ведомости значится ваш номер последнего активизированного вами имплантата. Его необходимо сегодня срочно заменить. Вот ваши капсулы для новой установки, а эти верните нам.
  Предвкушая, что сегодняшний вечер будет занят установкой нового главного имплантата, я нехотя протягиваю капсулы двум безгалстучным типам.
  - Распишитесь за получение нового комплекта вот тут. Тут. И тут…Распишитесь здесь за то, что вы предупреждены об ответственности в случае не замены главного имплантата…Так. Подпишите положения переводного бюллетеня…Отлично. Завтра утром мы зайдём к вам и заберём выработанный комплект, партбилет Всеобъемлющих и ваш процентный квартальный отчёт.
  Разгибаясь от стола после многочисленных автографов в ведомости, в лоб ударяются дежурные поздравления от двух забредших в мой отдел типов с новым вступлением в ряды Утверждающих. Впрочем, всё как всегда. Кстати, рукопожатия заменены на демонстративные натянутые половинчатые улыбки.
  Мне не первый раз, как и другим тысячам сотрудников, приходилось менять партийную принадлежность. Делалась сия мало понятная процедура по рекомендационному распоряжению Центрально-рассылающего отдела. Завтра я сдам прежний партбилет, свои дела в отделе этим двум незваным типам и перееду в соседнее здание Утверждающих. Интересно, где меня разместят? Только бы там, где не забетонированы оконные проёмы…Нет, что вы, становится свободнопадающим не собираюсь. Я же не сумасшедший. Меня целиком и полностью всё устраивает и не гнетёт, что самое главное. Просто мне нравится поглядывать из окон на тщедушную полоску неба.
  В течение этого дня до меня доползла информация, что из наших прежних партийных рядов в ряды Утверждающих переводятся(Ну или вступают. Кому как удобно.) 2852 сотрудника. Завтра до обеда стаей грачей в сторону здания - зиггурата «Правды», мимо больших кровососных вышек, вентилей, задвижек и трубопроводов, по которым бежит горячая подземельная кровь, высосанная из самых земных недр, посыпят 2852 единицы человеческой техники. С новенькими имплантатами в головах, со стерильным желанием осуществлять новые статистические, процентные, логарифмически-квартальные победы и успехи.
  После обеда подобная чёрная волна из 2852-ух человеческих единиц устремится к побережью здания - зиггурата «Силы». В обратную сторону. Это будут теперь уже бывшие члены Утверждающих – новоиспечённые Всеобъемлющие. Им предстоит занять место только что ушедших. Ибо философский баланс сил нарушать не допустимо.
  Вечером по федеральному ТВ-каналу сделают получасовой репортаж об этом знаковом событии в жизни государства. По этому, надо закругляться, что бы успеть его посмотреть.


4.
  Умываясь, постепенно заканчиваю прокрутку ленты памяти. Растираю свой натюрморт лица вафельным полотенцем. Распечатав пластиковый контейнер с новым имплантатом, заготавливаю трёхлитровую банку с формалином для старой модели. Её необходимо сдать обратно. Продезинфицировав кисть правой руки, открываю широко рот. Глубокий вздох, до самого желудка. Глазницы неподвижно устанавливаю на отражении мочки своего уха. Пальцы правой руки пауком-тарантулом ползут в рот глубоко. Нащупываю пространство носоглотки и далее. Кисть зашла в этот раз полностью в рот. Нащупав тарантулом пальцев яйцо головного мозгового имплантата, через нос выдыхаю. Снова глубокий вдох. Яйцо имплантата уже касается носоглотки, затем основания языка, затем зубов «мудрости». Выдох. Теннисный мячик синеватого мозга бултыхаю в заготовленную банку с формалином. Достав новенький имплантат, начинаю обратную процедуру. Указательным пальцем долго вправляю мозги во внутренний паз. После сразу выпиваю капсулу стимулятора кровоснабжения. Вроде ничего – не жмёт, лежит в пазу естественно по ощущениям. Долго отхаркиваюсь, шмыгаю носом, продуваю носоглотку дыхательными упражнениями. Порядок. Можно пользоваться спокойно два месяца, хотя вообще то ресурс имплантата рассчитан на полгода…

  Захлопнув последнюю перевезённую мной папку на новое рабочее место, прослушиваю по центральной радиостанции правительственное сообщение об открытии новых кровососных установок на лунном шлейфе, а также сообщение об усилении борьбы со свободнопадающими. Завершающим аккордом важного сообщения становится поздравления главы кабинета министра с очередным вчерашним удачным взаимодействием двух партий по обмену человеческими единицами. Я направляюсь домой.
  С пятнадцатого, с глухо забетонированными оконными проёмами этажа, спускаюсь по центральной лестнице. Лифты в здании были временно отключены по причине участившихся актов свободного падения в их шахты. Лестничные пролёты так же пришлось обтянуть стальной сеткой - рабицей из-за того, что свободнопадающие теперь стали бросаться в лестничные пролёты. На выходе коллеги растекаются в разные стороны. Неспеша направляюсь к кровососной установке, находящейся прямо с торца здания-монстра. Любуюсь, завораживаюсь мощью и ненасытностью стального вурдалака. Гукает и вибрирует окружающее пространство от работающей где-то тут огромной помпы. Высосанная подземная кровь гигантскими кубами гонится по трубопроводу, ведущему резко вертикально куда-то под серый небосвод. Я не знаю, куда её гонят. Может сам Господь выступает в роли её долговечного потребителя? Прикладываю ухо к вене трубопровода. Подземная кровь гулко движется внутри стальной вены. Слышно хорошо.



  К.В.