Грустное открытие

Часто, бродя по различным сайтам, встречала вопрос: «Что для Вас стало большим открытием в жизни?».  Да мне сразу несколько таких открытий приходят в голову. Сначала я не понимала, как люди могут тысячами и миллионами гибнуть из-за надуманных политических разногласий, как могут уничтожаться целые нации из-за лидерских амбиций одного единственного человека. Потом я не понимала, почему, даже если ты хорошая, и все делаешь правильно, к тебе могут отнестись ой как несправедливо, долго я не могла понять выражения «субъективная оценка» или «у каждого своя правда». Оо, про правду, здесь моя любимая тема) Меня всегда удивляло, как можно «врать, не моргнув глазом», у меня лично (к сожалению или к счастью, я уж не знаю) не получается. Я сразу начинаю нервничать, запинаться, краснеть, прятать глаза и у меня начинает дрожать голос. Вот такие симптомы заболевания ложью)). У каждого своя правда? Да фигня! У каждого могут быть свои интересы – это да, из-за которых и возникает зачастую ложь. Но правда – либо есть, либо – нет – т.е. ложь. Вот не понимаю, зачем нужно врать, придумывать непонятные игры в притворство, когда можно сказать прямо. Сказав правду, какой бы горькой и неприятной для тебя или окружающих она не была, ты получишь как минимум уважение, даже если других чувств уже не осталось. А ложь, ложь убивает все, и в первую очередь доверие и уважение. Да, конечно есть вещи, которые иногда нельзя сказать, все относительно. Но знаете, есть хорошая фраза: «Поклявшись говорить правду, порою объективнее замолчать». Не можешь сказать правду  - не лги! Я не говорю, что я такая вся правильная и идеальная, ни разу в жизни не соврала. Нет, конечно же, нет, но, тем не менее, большую часть, всей своей жизни я говорю правду (я не говорю о мелких фактах, статистика показывает, что человек врет в среднем 6 раз в день). Но никогда в жизни (это точно) я не врала так, что это причиняло боль, вред другому человеку, либо разрушало мою дружбу, мои отношения и т.д. Придерживаюсь мнения, относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе, будь честной, и с тобой будут честными в ответ (хотя, стоит признать, не всегда в ответ на свою честность получаешь правду..).
И то, ради чего я вообще начала писать эту заметку. Это то, что я никогда не забуду - как человек за минуту превращается в абсолютно чужого тебе человека, просто потому что так решил. Так интересно, вот он был направлен на тебя, от него исходило тепло,  ему были интересны твои мысли, чувства, идеи и раз! Перед тобой незнакомец, от него веет холодом и…равнодушием… Он вроде бы такой родной, но говорит какие-то незнакомые колюще-режущие слова чужим, лишенным эмоций  голосом. Ты не понимаешь поначалу смысла этих слов, кажется это не ты, и не он, что это все чья-то глупая шутка, плохой сон, плохо разыгранная сцена из дешевой пьесы – ведь он не может быть таким…таким чужим, он ведь родной и близкий,  но он далеко – там, куда ты бессильна добраться….И, оказывается, его роль была тщательно отрепетирована и подготовлена, только вот ты, к сожалению, об этом не знала и не успела выучить свою роль. Потому что у тебя была по умолчанию роль счастья, но кто-то изменил настройки…А ведь как много можно было отрепетировать таких ролей, если б знать..знать, что ты придешь к незнакомцу, говорящему незнакомые слова. Роль гнева, оскорбления, обиды, злости, шока, удивления(все они были бы правдивы). Моя роль была не подготовлена, поэтому моя роль была роль молчания. Хотя…даже если бы я подготовила на отлично все роли, какой бы хорошей актрисой я бы не была, мне бы не удалось донести свою роль до этого равнодушного зрителя. Ведь вокруг него звуконепроницаемые стены, и на них не за что уцепиться…и в полной пустоте ты скользишь вниз, в неизвестность… Миг, и все, возникает ощущение, что ты как на дне колодца, до выхода не доберешься, стены не разобьешь, а вокруг темно и холодно, и никого нет...Причем падаешь в этот колодец ты внезапно, в солнечный день, когда идешь за прохладной, чистой, вкусной водой, напеваешь веселую песню и всем улыбаешься, потому что ощущаешь счастье…И тут, всего несколько слов или просто молчание, и ты среди темных холодных стен, которые давят на тебя. Ты начинаешь задыхаться, не понимаешь, куда делся твой солнечный мир, где тот источник, к которому ты шла. Ты не можешь подняться наверх, потому что не за что зацепиться, и тут ты ясно осознаешь  (что пожалуй самое ранящее меня открытие), что стены, которые перед тобой непробиваемы. И это так, потому что стены воздвигнуты не тобой, а неким другим, тем, кто решил стать строителем эмоциональных барьеров, и разрушителем чувств. И еще понимаешь, что через эти стены не докричаться, не достучаться, потому что тот, кто не желает слушать или слышать, не услышит, даже если ты прокричишь на всю улицу, даже если прошепчешь на ухо, потому что эти стены, эти искусственно созданные эмоциональные барьеры абсолютно звуконепроницаемы.  Сложно, наверное, передать все ощущения в такой момент, ведь ты шла, можно сказать летела к живительному источнику, а потом столкнулась со стеной, которую воздвигли так внезапно и  начала падать вниз в колодец. И когда сталкиваются эмоции полного счастья и чувство падения в темноту, где нет совсем никаких эмоций, ты понимаешь, что эти ощущения начинают разрывать тебя на части. Что же делать? Когда ты на дне колодца, осталась наедине со своими эмоциями, которые и никому-то больше не нужны, которые отразила стена отчуждения. Тут возникает желание остаться в этих четырех стенах (теперь уже защитных для тебя), в этой броне, где ты тоже вдруг перестала слышать и чувствовать окружающих людей. Ведь это так хорошо, быть наедине со своими мыслями, эмоциями, со всеми своими призраками, которые совсем недавно были реальными людьми. Это так хорошо, не знать, что происходит в реальном мире, потому что ты всецело во власти прошлого, где было так хорошо, чересчур хорошо…Еще одно маленькое открытие, которое я для себя сделала, ты в реальности и все хорошо, ты боишься радоваться, откладываешь на будущее, а вдруг спугнешь счастье, а потом когда реальность обрушивается на тебя, ты понимаешь, что все ведь было очень даже реально, а будущего не будет. Есть только прошлое, которое ты боялась прожить так, как хотела…К сожалению…Так вот, это желание воздвигнуть вокруг себя такие же стены эмоционального отчуждения от реальности очень привлекают, и пожалуй, некоторое время это спасает, рутина и повседневность в таком глубоком колодце очень даже хороши. Потом, появляется желание, рыть выход куда-то вниз, потому что вниз всегда легче, чем карабкаться вверх.  И внизу так хорошо, здесь никто тебя не осуждает, ты волен делать все что хочешь и постепенно можешь сильно опуститься, во всех смыслах этого слова…Но со временем понимаешь, что это только углубляет колодец самоотчуждения и убивает инстинкт самосохранения. Только пройдя этот этап, ты понимаешь, что это тоже, оказывается, не выход, потому что ты роешь яму самому себе. А эмоции, эмоции остались где-то внизу, и очень страшно идти наверх, потому что боишься, что можешь случайно встретить того, кто стал разрушителем чувств и волна твоих эмоций выплеснется из колодца наружу и смоет тебя опять вниз, а он…он не утонет, ведь он наверху, в своих стенах эмоциональной непроницаемости, ведь не он, а ты к нему летела. Ты по-прежнему на дне,  и тогда ты случайно поворачиваешь голову вбок, и видишь, что оказывается, в сторону ведет неизвестный коридор, которого ты раньше не замечала. И ты понимаешь, что сейчас для тебя это самый лучший выход, потому что вниз тебе нельзя, а наверх еще рано, эмоций ведь так много и они запрятаны пока что не так глубоко. Да, конечно нужно тянуться наверх к свету и теплу, но кто сказал, что коридор, уходящий в сторону не начнет со временем вести в гору, а в конце, быть может, будет другой источник, который не только примет твои эмоции, но и поделится своими;
Что же, каждый волен сам строить и разрушать свои стены, мне жаль и одновременно полезно было сделать открытие, что я, увы, не всесильна, и как бы я не хотела, я не смогу разрушить каменную крепость вокруг него, оказывается, никогда мне не принадлежавшего, но к которому я летела, как к своему единственному воздушному замку, парящему в небесах….Жаль, что люди не умеют летать…