Записки неизвестного

5 июля 2003

«… Вот этот день. Сегодня мне стало 17. В 5 утра. Для многих важнее даты, чем совершеннолетие нет… Но для меня 17 лет на много дороже. Начался последний год, когда ты официально не взрослый. А так не хочется становится взрослым. С каждым годом замечаю, что если говорят: «Ты так повзрослел!», это означает лишь то, что во взгляде появляется больше злости, жадности, наглости. Взрослая жизнь должна сопровождаться ответственностью, честью и умением отвечать и обосновывать свои поступки. Мне просто страшно. Уже сейчас мне не очень нравится этот мир…а что будет потом? Буду надеяться, что вскоре я найду хоть что-нибудь, что заставит меня полюбить этот мир, эту жизнь. Сегодня, когда мне остаётся ровно год до вступления в официальную взрослую жизнь, я обещаю себе, что буду жить при любых обстоятельствах. Буду жить и не сдаваться!»

9 мая 2005

«Очередная иллюзия. Казалось бы, 9 мая – праздник. День победы в Великой Отечественной Войне… Но ветеранов с каждым годом становится всё меньше, и о настоящей победе все забывают. Победа – иллюзия. Война при любом исходе – поражение. Кругом остался один лишь пафос. Поверхностный и несущий в себе только лишь галочку, что мы вот отпраздновали ещё раз этот праздник. Эту дату нужно помнить для того, что бы ни совершать ошибок в будущем. Что бы больше в нашем мире не было таких кровопролитных войск из-за какой-то глупой идеи или просто жажды власти… Но для большинства – это очередной повод напиться. Сегодня, у меня нет настроения вылизать из дома по двум причинам. Первую я уже описал… Вторая – тоже иллюзия, только другого рода. Это любовь. Взаимная любовь сама по себе иллюзия. А тут, без каких-либо видимых причин всё прекратилось. И не стало чувств, симпатии, желания. Возможно эти причины не видимы только лишь мне… Я слеп и глуп. А так надеялся и верил, что вот она причина, которая может держать меня в этом мире. Но нет. Это оказалась всего лишь иллюзия…»

12 декабря 2006

«…Всё. Надоело. Хватит. Как можно жить в этом мире. Как можно жить в этом времени. Здесь нет никакого смысла. Люди сами себя губят и убивают. В жизни есть какие-то удовольствия, но жить только ради удовольствия невозможно. Я думаю, что готов уйти. Я не вижу ничего, что могло бы меня здесь оставить. У меня и нет ничего. Да и разве можно иметь что-либо в мире, где дети не чтят предков. Где бумага дороже всего на свете. Где ради власти готовы на всё. Тут наивысшим удовольствием считается затащить кого-нибудь в постель… и кто затащил наибольшее кол-во раз, тот круче. Лучшим развлечением является напиться, накуриться, надышаться или ещё как-нибудь нахерачится, что бы снесло крышу, что бы не чувствовать разум а быть подобно зверям. Здесь всем на всех просто наплевать. Здесь счастье – иллюзия, навеянная кем-то посторонним. Всё погрязло в лжи, разврате, бесчинствах. Всё начинает умирать. Здесь для меня нет ничего, я так и не нашёл то, что могло бы меня зацепить. И возможно, я бы уже ушёл из этого мира, но меня держит, наверное, только одно, обещание, которое я дал себе семнадцатилетнему – жить при любых обстоятельствах. Жить и не сдаваться. И я живу, смотрю, как умирает этот мир в своих же разложениях. Как люди убивают себя и других. Смотрю на гибель этого мира и не огорчаюсь… ведь он этого заслужил…»

10 сентября 2007

«В начале лето думал, что нашёл то, что может меня спасти. Дети. Такие милые, неразумные… Но уже испорченные. Вот откуда берётся всё ничтожество этого мира. Даже детям, с их чистой любовью и не тронутым сердцем уже наплевать на всех, на труды других. Уже у них нет никакого уважения к старшим, и видимо как только они начинают говорить у них остаётся лишь одно желание: что бы мне было хорошо, а на остальных похер. Уже нет той чистой любви, которая должна быть в ребёнке. Даже дети врут. Дети всё раньше начинают курить, пить. Мы, люди, деградируем, и наше молодое поколение только это доказывает. Печально… Проработав с детьми я ещё сильнее убедился, что мир идёт вниз – к краху и разрушению. Что посадили, то получили. Да здравствует батька царь и мать церковь…»

1 декабря 2007

«Есть маленький выход, которые даёт шанс хотя бы не надолго, но обрести тягу к жизни… Но после этого «ненадолго» всё проходит и становится ещё хуже. Серость и обыденность – вот два качества этой жизни. Отныне я посвящаю часть своей жизнь какому-нибудь человеку. Меня используют, но этот человек получает свою дозу иллюзии счастья. А я… А что я, я остаюсь таким же, какой есть. Моя любовь теперь море, горы, природа. Минимум окружающих людей, дикая жизнь. Тут нет обмана, тут есть только выживание. Камень наверное понимает мня лучшего любого человека, а вода позволяет забыть всю тяжесть и бренность моего тело. Но всё это не навсегда, а лишь на время. Моя жизнь превратилось в полоски, там где нет жизни, и там где я забылся от этой жизни. И жизнь теперь уже не моя… Она принадлежит человеку, которому я посвящаю её в данный момент. И на каждом этапе этот человек один. Потом снова боль и страдания и новый человек. Хотя бы так. Это уже не одно обещание…»