Моя жизнь

Я не могу сказать что у меня было трудное детство. У меня всегда было то чего я хотел. Ну почти всегда... Отец бросил мою мать когда мне было 2 года, но он часто меня навещал, дарил подарки и всё такое но.... я не чувствовал любви. С каждым годом он всё реже стал приходить и..... Мама постоянно работала что бы прокормить семью. (от семьи осталось только я мама и бабушка) Мама часто на меня злилась я её конечно ценю, но она частенько доводит меня до состояния "я тебя ненавижу и знать не желаю". Да я понимаю такое говорить на родную мать стыдно, но у меня просто других слов не находится. Она никогда не давала мне иметь своего мнения, всё всегда решала за меня наверно поэтому я и вырос таким какой я есть. Как то раз я случайно сказал яблоко от яблони не долеко падает так она мне такой скандал устроила. Бабушка это вобще отдельная тема вечно чем то недовольна вечно морали мне читает и всегда говорит мама всегда права (даже когда слепому будет ясно что мать неправа бабушка всё ровно будет стоять на своём. Я так устал жить я незнаю почему но у меня каждый день депресняк каждый день я мечтаю о суициде. Я неоднократно пытался резать вены, но наверно мужества нехватает потому что я делал глубокие надрезы а до вен недоходило... Когда мне было 10 лет в нашей семье появился отчем вернее он мне не отчем (они с мамой в гржданском браке) сначало я его нелюбил был против того что он живёт с нами, а потом как то свыкся превык к нему. Наверно он один меня хоть немного понимает. Я неговорю что я ангел и меня все только и хотят унизить просто.... С первого класа я немог учится незнаю почему так, но меня никогда не тянула к знаниям сам если честно удевляюсь. Я всегда чувствовал что создан для чегото такого даже незнаю как бы это описать...для чегото большего чем я есть. Сейас мне 17 лет недавно меня выперли из техникума....да я как то за него и недержался просто ходил туда чтоб пообщатся с друзьями ну и наверно потому что там у меня хоть немного поднималось настроение. Мне кажется что кто-то меня проклял, но вот кто? И за что? Всё к чему я прекасаюсь разрушается взять простой пример вот например я закончил нету школу в которой начинал учится, пока я не перешёл в неё в 7 класс все в нем учились почти на отлично, никто не прогуливал, а как только я перешёл в него сразу успеваемость класса жутко понизелась сразу появились прогульщики и всё в том же духе. Или вот ещё один сейчас я состою в рэп группе unusual , пол года назад я открыл в себе талант (если это можно так назвать) я могу писать стихи, песни (текста) причём на любой стиль так вот это группа появилась пол года назад в ней было 3 участника (небуду называть их имена) после того как я вступил в неё 2 участника её покинуло (по непонятной мне причине, но знаю точно не из-за того что я им не нравлюсь (как участник и как человек) а по какойто другой. И таких примеров я мог бы превести очень много. Думаю стоит ещё добавить что я эмобой. Нет я не наряжаюсь как кукла, не нашу значки, узкачи, не крашу ногти и у меня нет чёлки, просто я в душе эмо и всё тут. До 15 лет я даже незнал что есть такие люди я всегда чувствовал в себе что-то такое..., а когда узнал кто такие эмо понял что я один из них. Ещё у меня есть друг я даже осмелюсь сказать настоящий друг, да в нём есть кое какие недостатки, но я смело могу назвать его другом потому что он меня понимает и всегда помогал мне и поддерживал меня в трудную минуту я ему очень за это благодарен. Также в моей жизни есть человек который выдаёт себя за друга а на самом деле он чмо каторых в жизни очень мало. Постоянно меня подстовлял что то требывал типа я ему чем-то обязан... Два с половиной года назад я увидел мультик кароль лев 2. Некоторые могут подумать что я ненормальный но я впрямом смысле влюбился в него я пересматриваю его каждый день. (Ну почти каждый день) В этом мультике есть всё что мне хотелось бы иметь. Я каждый день мечтаю попасть в этот мультик и быть одним персонажем... Да чего уж там хочу быть Кову (если вы несмотрели этот мультик то очень рекомендую посмотреть может поймёте меня. Я никогда неумел любить ни радителей ни девчёнок.ни кого. Я пытался с девчёнками встречатся думал смогу полюбить и в моей жизни всё изменится, но ничего невышло. В моём возрасте все пацаны такие: увидели крашеную блондинку все как пёсики за ней бегают, а меня вабще некакие девчёнки не превлекают. Может я вобще не от мира сего? Хрен его знает. Но если учесть какие у меня интересы я точно ни с этой планеты. Всмысле я очень сильно увлекаюсь паронормальными явлениями ну там духами нло всё в тому подобное. Интересно если я не выдержу нажрусь в хлам и резану себе вены я попаду в мир короля льва? (просто я почему то уверен что я после смерти туда попаду) В бога я неверю.. хотя может быть гдето в глубене себя я знаю что он есть, но дакозательств того что он существует нету же, так что утверждать небуду. Ночью я обожаю сидеть на крыше и смотреть на город, это такой пейзаж.... Иногда я ночью гуляю по железной дороге там так тихо, никто немешает думать. Наверняка любой кто это прочтёт скажет у парня с головой не всё впорядке пусть сходит к психологу.Бональный совет. Хмммм может и правда на днях надо будет посетить психолога, а смысл? Заплатить просто за то что он тебя выслушает и даст пару умных советов? Смысл класть деньги в карман челу который просто скажет что так жить нельзя и всё? Уж лучше эти деньги потратить на запись нового трека. Я недумаю что кто нибудь из читателей переживал то что я, но если такие есть то я бы очень хотел бы пообщатся с вами. Наверняка любой кто это читает скажет жить надо хотябы из принципа, но я так больше немогу, я устал просто устал. У меня недавно возник вопрос (согласен вопрос сумасшедшего) меня спрасили перед тем как ражать? Может я нехотел? Всё пора с этим заканчивать. Да мне жалко маму за то что ей предстоит пережить ведь смерть ребёнка это самое страшное для радителя, но я думаю если бы она почувствовала тоже что и я она сама давно бы кончила с жизнью. У меня прям сердце разрывается когда я пишу эти строки, но так я хоть немного успокаиваюсь. Может судьба давно уже определила мою участь? Кто его знает... Но вот что интересно если я всё таки нерешусь на такой поступок что меня в будущем ждёт? Кем я буду? Великим рэпером? Вчера совершенно случайно (так вышло) разбил окно, отхватил ****юлей, выслушал мораль и пошёл спать. Интересно а что будет завтра? Наверняка что-нибудь случится плохое, все вокруг говорят что я просто сам себя так настроил, что у всех в жизни бывает чёрная полоса, но вы думаю понимаете меня? (если бы непонимали не читали бы это). Щас 16:43 даже незнаю зачем я всё это пишу.... может потому что мне от этого легче становится? ХЗ. С каждим днём я всё больше и больше начинаю задумыватся зачем я вобще живу? У меня кстати есть кое какие идеи как легко покончить с собой. (вот несколько из них) 1 Набрать горячую ванную воды и провести лезвием возле локтевого сустава. (я уже пытался резать вены так что я знаю что в горячей воде это почти небольно, просто резкая боль на секунду и всё дальше смотришь как вытекает кровяка) 2 нажратся водки до отказа и спрыгнуть с крыши. (только надо посторатся головой вниз чтоб наверняка. Да зрелище конечно не из приятных, зато эфективное) 3 купить волидола 60 таблеток и наглататся их. (я конечно не проверял но если расуждать теоретически то сердце остоновится и всё гудбай америка) Вечером был разговор (если то что было моно назвать разговором) Матуха опять вопила на меня, опять одно и тоже что я ничего не делаю, что я своим талантом в жизни ничего не добъюсь и.т.д. Господи как я устал от этого, опять дипресняк, опять хочу смерти. В голове только одна фраза "прощайте все ухожу навсегда моя чёртова изнь никому не нужна" Меня только сейчас осенило, господи как-же я раньше этого не понимал. Только настоящие эмо умеют любить, обычные люди нелюбили и никогда никого неполюбят, у них лишь желание размножатся и всё!!! Я больше чем уверен что в будущем небудет попсистов, гопников, реперов, и.т.д будут только эмо (настоящие а не позеры, ведь позеры это ходячие куклы, а эмо это состояние души) В сотый раз удивляюсь как красив мир когда смотришь на него через чёрно розовые очки. А вы пробывали когда нибудь часиков в 12 ночи посидеть на подоконике (с выключеным светом) и смотреть в темноту пустоту и тишину (хотя мне в последнее время это нечасто удаётся потому что на улице собираются алкаши и буянят, а мне как-то неприятно на них смотреть! Кстати я забыл ещё одну вещь добавить я пытался гулять и общатся с (как мне показалось настоящими а не позерами) эмо, но у нас несложились отношения, поэтому я эмо одиночка. А как бы хотелось найти ту которая меня поймёт.... Эх мечты мечты, но надо смотреть правде в глаза....