У меня в комнате голая женщина. Уланова Людмила

У меня в комнате голая женщина
Уланова Людмила
     Это я сегодня очки ездил подбирать. А о том, как долго я не хотел их надевать - целая история. Всё думал, и так как-нибудь обойдётся. Но не обошлось. Чуть было из-за своего упрямства жены не лишился единственной. А дело было так.


     Жена моя раз уехала проведать дорогую мою тёщеньку, а Люське - соседке, подруге своей, меня препоручила:


-Ты, Люсенька, без меня за Васькой приглядывай. Сама знаешь, его утром не разбудишь - трое суток проспит, суп в тарелку не нальёшь - с голоду перед кастрюлькой помрёт, а уж коль чаю без валенок напьётся - от ангины загнётся,- это она так у меня шутит всегда, про ангину-то.- А может, тебе даже удастся его к семейно-полезному труду привлечь,- размечталась супруга.- Да Константину Макарычу, глядишь.когда молочка плеснёшь. Так-то он котяра самостоятельный, сам найдёт, чем брюхо набить, не Васька какой-нибудь,-это опять камень в мой огород. А жена дальше продолжает.- Да следи, соседушка. чтоб ни дружков. ни выпивки, ни женщин посторонних, а то я его знаю, кобеля ненасытного!


     Так закончила наконец наставления моя законная и уехала. Ну, а Люська и рада стараться: своего мужика до неврастении довела, тот сдуру аж в институт заочно втюхался. А тут - нате вам - новое поле деятельности! Взялась с утра шастать, да всё трендит да трендит:


-Ах, Константин Макарыч, умница вы наш полосатенький, мышку поймали! Не то, что Васьки всякие: не только мышей ловить, спину себе почесать ленятся!- про меня, значит, что я иногда жену прошу под лопаткой почесать. Ну, не дотягиваюсь чуток, габариты не позволяют.


     Короче, допекла она и меня. И я уже сам решил делом полезным заняться, на благо семьи потрудиться: поставил аппарат самогонный на газ. Нужное дело? Нужное! Полезное? Да не то слово!


     Включил я, стало быть, газ под флягой, змеевик в ведро с холодной водой опустил, сижу,жду. И вот уже дух замечательный по дому пошёл, аж голова кругом - и пить не надо; и вот уж первые капельки в бутыль монетками серебряными зазвенели, брюликами по стеночкам нависли - просто поэзия! Я первачку в рюмочку налил, огурчик маринованный надкусил, а самогончик на свету горным хрусталём переливается, всеми цветами радуги играет... Тут в дверь-бух-бух-бух- Люська! Я - рюмку под буфет. А Люська в кухню, будто инквизитор, входит, лицо - как на картине, когда Иван Грозный сына убивает.


-Ну-с, дорогой Константин Макарыч! И что тут у вас происходит?


-Чаёк пьём, - я за кота отвечаю.


-И огурчиком маринованным закусываете,- язвит Люська.


     И тут этот подлюка полосатый лениво так с кресла спрыгивает и к буфету подходит.


-Мяу-ми-и,- лапкой рюмку заныканную тихохонько выкатывает.


    Гром и молния! И как я мог, дурак стоеросовый, в первом классе эту ехидну австралийскую в школьной раздевалке в ухо поцеловать?! Я даже сплюнул от раскаяния за глупость свою прошлую. Глядь в окно - а там Стас идёт! Мы с ним в юности в одном технаре учились и даже в одной общаге жили.


     У нас, помню, тогда прикол такой был: чуть жрачку какую раздобудешь, картошечку там жарить поставишь или сальце с чесночком порежешь, так соседи по общаге, как мухи на мёд, начинают на запах кучковаться и в дверь стучать. А тут ты дверь открываешь со словами:


-Чего припёрся? У меня в комнате женщина...голая!- и дверью перед носом - хлоп1


    И халявщику не так обидно, и еда в сохранности. А сами-то об ту пору их, этих женщин-то голых, и на картинках-то не видали, не то, чтобы что. Воспитание у нас другое было, современной молодёжи нас теперь понять трудно... А вот пошутить - это мы шутили! И очень смешно тогда казалось.


     Вот я прикол этот вспомнил,дверь перед Стасом распахиваю, радостный такой от встречи с другом юности беспечной, от того, что и жены дома нет, а выпивка, наоборот, есть. И вдруг он мне:



-Ваш новый участковый Алёхин Андрей Петрович, -и корочки в нос суёт.


     Надо сказать, что есть у меня один маленький недостаток: думаю я медленно. Торможу, короче. И вот, пока я сообразил, что это вовсе не Стас, что зрение меня подвело, с языка само собой как-то сорвалось уже подготовленное:


-Чего припёрся? У меня тут женщина голая в комнате!- пошутил, стало быть.


     Сам глазами растерянно хлопаю и преглупейше улыбаюсь - в комнате -то Люська трендит по поводу моей трудовой деятельности, и никакой женщины в помине нет. А у мента аж фуражка вспотела, и уши в разные стороны растопырились от моего заявления. Он огорошенно шаг назад сделал да не по уставу приказал:


-Тогда скажите ей, пожалуйста, пускай одевается. По-быстрому.


   Тут уж я не оплошал: скоренько дверь на крючок закрыл, Люське прошептал:" Мент!". Она тоже враз сконцентрировалась. Мы с ней по-шустрому газ выключили, аппарат в шифоньер затолкали: коли мент аппарат застукает - определённо экспроприирует. Флягу-то потом с фермы стянуть не проблема, а вот со змеевиком помучаешься. Но мне из-за моей тормознутости дико повезло, успели следы замести.Я дверь открывать пошёл, а Люська за стол уселась, вроде как чай пьём.


     Мент вошёл и принюхиваться стал: аромот-то душистый стоймя стоит, сам в нос лезет. Мент ноздрями шевелит, а сам Люську глазами ест:


-Чем занимаетесь? Самогончик попиваете?


     А Люська решила,что страшно менту этому понравилась, растаяла, сарафанчик одёргивает, глазками стреляет и улыбается как Монна Лиза.


_Что вы, что вы! Чайком мы тут балуемся. И вы к столу подсаживайтесь, гостем будете!


     Мент даже закашлялся от её закидонов.


-Некогда мне с вами чаи распивать. Вы Василий Васильевич Драный?


-Я,- говорю,- а в чём, собственно, дело?


-А в том, что вы вчера у Дарьиных ворованную бензопилу купили. Просьба предъявить.


     Вот подставили так подставили, как под дых дали! Да делать нечего. Вытягиваю из-под кровати клеёнку, на которой эта проклятущая бензопила в разобранном виде лежит. МЫ её С Петром, мужем Люськиным, на паях купили. Там, правда, одна деталька неважнецкая была, заменить хотели, вот и разобрали. Мент говорит:"Давайте, собирайте как было". А я откуда знаю, как было? Я в этих пилах - как бабка Настя в китайской литературе!


-Зто надо её мужа звать,- говорю я и в Люськину сторону киваю, - без него не обойтись.


-А раньше ничего, здорово обходились,- ёрничает участковый. - Ну да ладно, зовите уж и мужа,- а сам головой осуждающе качает. Мол :" Ну и нравы у вас, господа!"


     А Люська - идиотка все его намёки за проявления нежных чувств принимает.Проходит мимо Алёхина этого, бёдрами худыми своими вертит, ножонки тощенькие в колготках худых медленно так в калоши завозюканые вкладывает - ну, просто фильм эротический снимай с её участием! Совсем дура дурой, хоть и отличницей до пятого была! Нашла кого завлекать...И угораздило ж меня её в седьмом на "осеннем бале" на медленный танец пригласить! С ума сойти можно! Слава Богу, вовремя отвёл от меня напасть этакую...


    В общем, привела всё-таки Люська Петра, пилу мы собрали, сдали участковому. Он акт изъятия составил, а Пётр с Люськой как понятые подписались.


   А на утро жёнушка моя приехала. И надо же было ей на попутку к этому участковому Алёхину сесть! Он и поинтересовался у неё, кто такой Василий Драный, и что это у него с утра в доме замужняя голая женщина по имени Людмила делает, да почему дух самогонный всюду витает.


    А жена у меня, хоть женщина и добрая по натуре, но чувства юмора лишена напрочь. Да и темперамент у неё...как у лошади на ипподроме перед забегом. Короче,влетает она в дом, дверь ногой распахивает и без разговоров задевает меня палкой копчёной колбасы - подарком тёщеньки любимому зятю. Прямо в глаз угодила. Ну, тут уж и я не стетпел. и ей в ответ...сразу всё объяснять начал. Мол, Люська тут ни при чём, обязанности свои исправно выполняла, суп там, трудовые обязанности. Это я просто самогонный аппарат пытался сохранить, неудачно пошутил, стало быть,,, А всё потому, что мента сослепу за Стаса принял. Смешно ведь очень получилось!


-А может, ты сослепу и Люську со мной перепутал?
-Скажешь тоже, Люську... Люська тощая, как бабнастина коза, а ты у меня пухленькая, как Дульсинеюшка.


     Тут жена -бац!- и второЙ раз меня колбасой задела. Дело в том. что Дульсинеей мы в прошлом году свинку называли. Хорошая была свинка, на центнер с лишком потянула. А жёнушка моя, оказывается, уже месяц как чай "Похудей" пьёт, чтоб до Люськиных мощей дойти. Вот и пойми их, баб этих...


-Да Люська мне ещё в 3 классе разонравилась, как только косы срезала.


      Что сказал - сам испугался. Чувствую, что теперь уж не только колбаса в ход пойдёт... А жена вдруг на диван бухнулась и хохотать начала.



-Ха-ха-ха!Драный ты, Драный! Ты думаешь, я тебя к Люське ревную? Да Люська с тобой и разговаривает-то только потому, что я её попросила. Она же у нас не просто так,  она - принцесса в калошах! Да на босу ногу... А на тебя если какая дурында зачуханная и позарится, то я ей не позавидую. Не только с руками-ногами отдам, но ещё и доплачу, как за товар бракованный. Одно слово - "Васылий по дамилии Драный", шутник хохлятской национальности. Тьфу!


    Ну, слава Богу, на этот раз пронесло. Хотя, насчёт ревности и "Васылия Драного"...Драный-то Драный, тут уж никуда не денешься, а с Люськой она почему-то с того дня разговаривать перестала. И меня вот за очками послала. мало ли чего ещё может случиться сослепу-то... А очки я на всякий случай взял "хамелеоны", чтоб, значит, если что, синяков не видно было. Больно уж жена у меня горячая...И совсем без чувства юмора. Но я её , всё одно, люблю, Дульсинею свою ненаглядную.