Мой московский блог - часть 8 уже

18.11
Моя подруга недавно получила шубу в подарок. Напоминает анекдот:
- Ну, что Иван Сергеевич, я Вам очень сочувствую!
- Почему это?
- Да, я своей жене недавно шубу купил норковую.
- Ну и что?
- А то, что хвастаться она придёт к вашей!


Лицам моложе 16, а так же товарищам с неустойчивой психикой читать не рекомендуется!!!!!!!

Ну что, мне сейчас не то что бы весело, а задиристо. Мои студенты как-то спросили у меня: "Лора, что Вы курите?" когда попали в такую волну. А мне было ужасно радостно и легко, как бывает в кампании умных приятных людей. Ведь мои студенты почти все моего возраста, и мы друг друга хорошо понимаем. Курить я бросила 2 года назад. С тех пор никак не могу вернуть свой вес в 50 кг. Ну, ладно, не будем о грустном! Эта подборка посвящается N. Всё ж таки значит что-то меня цепляет, если я так часто смотрю его дневник. Я бы назвала эту тему "Сиськи"
- Что в имени тебе моём? Ты оцени груди объём!
- Сиськи - это наше всё.
- У семи нянек - 14 сисек.
- На чужой сосок не разевай роток.
- На сиськи надейся, а сам не плошай.
- Нам сиськи строить и жить помогают и тот, кто с сиськами по жизни шагает, тот никогда и нигде не пропадёт.
- Кто первым встал, того и сиськи.
- Сиськи - хорошо, а хорошие сиськи ещё лучше.
- Не бывает некрасивых теток, бывают маленькие сиськи
- Сиськи - ещё не повод для знакомства.
- Доброе слово и сиськам приятно.
- сисек много не бывает.
- В Тулу со своими сиськами не ездят.
- На каждую сиську найдётся насисьник.
- Одна голова - хорошо, а 2 сиськи лучше.
- Больше сисек - хороших и разных!

У одной моей знакомой ну очень большая грудь. Мы её на работе так и прозвали: "Наташка - большие сиськи". То, что она всегда привлекает повышенное внимание - это точно. Как-то шли мы с ней к остановке и беседовали о прекрасном и вечном. Наташа рассказывала о том, как она любит духовную музыку. Прямо как сейчас вижу эту картину! От избытка чувств Наташа положила руку на грудь, и рука там осталась лежать, как на полке. Попробуйте проделать такое - не выйдет! (если у вас, конечно, не 8 размер) И тут мы вдруг вздрогнули от ужасного грохота - со ступенек упал мужчина, который так внимательно слушал то, что рассказывала Наталья, (причем шел он за нами уже достаточно давно), что не заметил ступеньку и оступился.
Её муж тоже очень любит развивать эту тему. Я как-то сказала, что счастливые супруги с годами становятся похожи внешне (это, кстати, доказано исследованиями). На что он в ужасе возвел глаза к небу и воскликнул: " Что, и это тоже вырастет на груди?!!!" Мне, конечно по этому поводу переживать нечего, а для некоторых ведь это проблема, лишние комплексы, как у этой читательницы Cosmo:
"Здравствуй, Космо. Хочу посоветоваться с тобой. У меня маленькая грудь, а точнее её совсем нет, поэтому парни не обращают на меня никакого внимания. Но я читала в тебе, что у многих женщин после родов грудь обвисает. Но если рассуждать логически, то для того, чтобы грудь обвисла, она должна сначала появиться, правильно? Как ты думаешь, Космо, одних родов будет достаточно, чтобы грудь появилась и обвисла? Или потребуется несколько родов?"
Вот так вод! А, не переживайте, девчонги. Наташке их ТАК тяжело носить, отстегнуть - то она их не может!

20.11
А знаете, рассуждения женщины про ВТО почти так же сексуальны, как мужчина, читающий Гарри Поттера. Я как то наблюдала это редкостное явление: мужчина, 38 лет, успешный бизнессмен читал Гарри Поттера, конечно, по-английски. Смотрелось умилительно. Нет, правда, кто о чем, а вшивый про баню. (Это я о себе.) Тут вспоминается анекдот: Однажды у мужа с женой, проживших вместе 5 лет, сломался телевизор. - Ну, и черт с ним! - сказал муж и открыл книгу. - Вот тебе и раз! - воскликнула жена. - Да, ты умеешь читать!

22.11
Вот тут залезла на форум "кофемолки" и прочитала там про то, какие же мы всё-таки закомплексованные. Мне там очень нравится сайт про конфузы. Одна девушка на первом свидании боялась признаться, что очень хочет в туалет и всю дорогу терпела. Думаю, радости от свидания не получил никто! Когда она, наконец, добралась до дома, то дотерпеть смогла только до собственной двери. Её отец, открыв дверь, увидел очень грустную дочь в мокрых штанах. "И где здесь мораль? - спросила мышь. А мораль здесь в том, что надо выбирать таких мужчин, которым одновременно с вами хочется в туалет, и они ненавязчиво вас туда приводят. Моя бабушка всегда очень четко объясняла мне (когда я интересовалась) почему она вышла замуж за моего дедушку. Да-да. Они гуляли в те годы всё больше по свежему воздуху в городе, а не сидели в барах. И гуляли они подолгу. Все остальные бабушкины ухажеры не прошли тест на совместимость, а дед всегда незаметно приводил её к "комнате уединения", как говорят японцы, чем сразил мою впечатлительную бабушку наповал. Ну, он ещё в те годы был зашибись как красив и военный моряк опять же, но не это, я думаю, главное. А ещё я там нарыла симпатичных высказываний и "очепяток" - почитайте.
 
«А я тут сегодня была в женской консультации, так вы не поверите по всему помещению висят листовки: "В женской консультации ведется видеонаблюдение." Какого вам?»

«Секретарем Совета Директоров может быть как его член, так и лицо, не являющееся членом.»

«…годовым общим обсранием акционеров …»

«Наш учвредитель...»


«Фирма наша занимается косметикой. Как во всяком сложившемся коллективе, у нас есть свой сленг. Так, излишне эротичные рекламные плакаты атицеллюлитных средств мы прозвали Жопой: она там изображена подтянутая фотошопом до форм в природе просто не существующих. Мало того, сначала картинки были хоть с силуэтом трусиков, а позже стали приходить и вовсе срамные, безо всяких реверансов в сторону приличий.
И вот первый день работы нашей новенькой сотрудницы. Я вожусь с ней, а коллега в соседнем кабинете разбирает залежи плакатов. И кричит оттуда: "Пьероша, ты Жопу не видела?" Я в ответ переспрашиваю: "В трусах или без?" Она мне: "Без, конечно, нафиг мне старая!"
Я: "Нет, ты мне потом покажи!"
Она, чуть погодя: "Ну вот, иди, посмотри!"
Я сбегала, возвращаюсь к новенькой, а у той лицо аж пятнами, глаза прячет. Решила - к баловницам попала.»

"Снял меня фотограф на осле верхом и послал я фото в свой родимый дом, лачим-тучим тралалала ...вся моya семья, Дорогая Мама - сверхy ето Я"