Месть

Мы живем в уникальное время! Цифровые технологии настолько стремительно ворвались в нашу жизнь, что просто на глазах происходит утеря старых знаний. Уже сейчас единицы могут объяснить правила счета на обычных деревянных счетах. Помните такие? Похожие на массажер для спины, и до 95 года служившие атрибутом всех магазинных прилавков? За 15 лет разучились на  них считать! Мало этого – когда я пытался выяснить что это за четыре костяшки на счетах никто не смог ответить! В лучшем случае, силой логики догадывались, что это разделитель рублей и копеек, но почему именно четыре… А это, оказывается, еще с дореволюционных времен пошло – на четырех костяшках полушки высчитывали – четверть копейки, полкопейки, две четверти и копейка.
А механический арифмометр «Феликс»? А логорифимическая линейка? Кассетный магнитофон. Пленочный магнитофон… Пленка для фотоаппарата.
Фотоаппарат мыльница – пленочный. Помните такой?
А ведь нынешнее поколение (типа - next) уже не знает, что такое мылница и пленка. Ведь если сейчас кто-то на пленке и снимает то это - супер пупер фотограф. А "мыльница", в лучшем случае, синоним незеркального цифрового фотоаппарата.
Дело в том, что главный герой этой байки именно пленочная фотомыльница. Но основана байка на страшной мести. Поэтому байка и озаглавлена - «МЕСТЬ».

Итак, дети, раньше, когда вы были совсем маленькие или вовсе еще не родились, цифровые фотоаппараты были фиговые, гораздо слабее, чем у вас в мобильных, но недоступные, ибо стоили немереных денег. Поэтому пользовались мы пленочными фотоаппаратами. Они были дешевые, а проявить пленку и напечатать фотографии можно было в любом магазине. Кстати, стереть изображение с пленки – нельзя (Запомните - это важно). Кроме того запись изображений на пленку осуществлялось в линейной последовательности (это тоже важно, и тоже  - запомните). Мало того,  сразу же увидеть, что снято на пленку тоже было нельзя. Процесс был затяжной: сначала отщелкать все 36 кадров,  потом проявить, потом напечатать фотографии. И собственно с итогом творчества можно было ознакомиться, только получив отпечатки в сервис-центре.
А теперь к истории, которая случилась в голодные студенческие годы лихих девяностых на Новый Год.
Задумали я, Гор и Колесо отметить вместе Новый год на квартире у Колеса, благо предки свалили за рубеж, и фатера пустовала. А чё ж ей зря пустовать, когда можно устроить в ней оргию – разумно решили мы, поручив Гору, как самому красивому, подогнать девушек, нерасхватанных к Новому Году, и которым все равно некуда пойти.
К назначенному времени Гор ввалился в фатеру Колеса, с двумя бутылками Чин-чина, тремя девушками и мыльницей, для съемки процесса встречи праздника.
Правда в ходе знакомства выяснилось, что, несмотря на разницу в интеллекте, у приведенных Гором девушек не стоит в планах на начало года участие в оргии. Так, культурно посидеть, выпить в компании интеллигентных молодых людей. Это при том, что девушки до уровня культурной беседы, ну, так скажем, не дотягивали. Я, конечно сразу загрустил и стал смотреть телевизор, ожидая скорейшего завершения праздника, когда можно будет выпроводить очаровательных гостей, и, не боясь попортить свой имидж интеллигентного юноши, нажраться в жопу. В середине ночи одна из девушек начала на меня залупаться, чем окончательно разрушила ощущение праздника, и я был вынужден ей достаточно жестко ответить, даже не помню, что, – но изначально ответил так, чтобы обидеть. Не очень приятный момент. Тем более, что через час ко мне подвалил Колесо с вопросом, известно ли мне, куда делась эта девушка – она, де, пропала. Я честно признался, что довольно серьезно ее обидел, но надеюсь, что она не режет вены в ванной. Колесо на минутку вышел, потом вернулся, попросив уточнить, что конкретно я сказал, т.к. пропавшая именно в ванной, но режет она вены или нет, он сказать не может, потому что дверь в помещение заперта. После чего остаток праздничной ночи нам пришлось убить на то, чтобы успокоить эту несчастную. Как только пустили транспорт мы с Колесом проводили Гора и девушек на автобус, и, окрыленные, ломанулись обратно, зная, что нас там ждут две бутылки Чин-чина.
Жестокая судьба и гнусный характер Гора. Уходя от нас, он вместе с девушками упер и Чин-чин! Правда, при этом забыл на полке свой фотоаппарат.
- Месть будет ужасной – сказал я, давая Колесу фотоаппарат, разворачиваясь спиной, и приспуская штаны – снимай.
Колесо щелкнул затвором.
- О, и меня тоже сними, только я щас еще бумажку засуну.
Наверное, мы бы и еще что-нибудь сняли, но, к сожалению, закончилась пленка. Из 36 кадров нам досталось два последних.

Спустя какое время Колесо вернул Гору фотоаппарат, -  история умалчивает. Через сколько дней пленку понесли в проявку, – мне не известно. Но зато я отлично помню, что однажды вернувшись из института домой меня встретил телефонный звонок. Звонил Гор с сообщением, что ему удалось на семейном совете при участии родителей идентифицировать жопы, и поэтому у него вопрос – зачем Колесо засунул себе в анус засунултампакс? Пришлось растолковать, что это не тампакс, которого у нас не могло быть по определению,  а простая бумажка. Заодно я попросил Гора объяснить, почему к опознанию жоп были привлечены все члены семьи. Оказалось, что в проявку пленку относил не Гор, а его отец. Получив фотографии, папашка позвонил сыну с претензией, что, мол, в сервис-центре, вручая фотографии, на него очень подозрительно смотрели, и скорее всего это из-за изображений на снимках. Но Гор-то ни в одном глазу!!! Как оказалось, на эту пленку папа  снимал свой корпоратив. В общем, было очевидно, что это чьи-то друзья пошутили, а чьи конкретно – понять не представляется возможным, слишком широк был круг подозреваемых.  И вот папа с Гором, склонившись надо снимками, пытаются опознать в них своих друзей. И основная сложность заключается в том, что с этого ракурса они своих друзей вряд ли видели, а даже если и видели, то не всматривались. Именно за этим занятием их застает мама Гора. Оценив смекалку и находчивость своих мужиков, она предлагает начать опознание с изучения пленки – мол, в кругу чьей сессии окажутся задницы – те и будут под подозрением. Естественно, размещение поп на последних кадрах пленки сразу же сузило круг подозреваемых до Нового Года, и, собственно, нас с Колесом. Дальше, по джинсам они определили мою задницу, а затем, методом исключения, -  задницу Колеса. Одним словом, наш коварный друг и его интеллигентные родители потратили немало времени, посвятив его детальному изучению наших жоп.
Полагаю, месть удалась.