Никогда

Порой тело оковывает холод. Ты чувствуешь что вся твоя жизнь - это всего лишь существование. У тебя нет настоящего и будущего, было лишь прошлое, которое никогда не вернешь, но будешь всегда вспоминать. А главное, почему так? Хотелось бы верить, что все в этой жизни не просто так, но именно сейчас понимаешь, что, возможно, были вещи ни для чего. Они просто были, они не несли в себе никакого смысла, но имеют последствия. Вечных - не вечных, но мучений. Невозможность контролировать сон, невовремя накатывающее чувство горечи в горле, боль в висках, истерики и просто неадекватное порой поведение. Хочется в полной мере ощущать себя человеком, как раньше. Человеком, который знает что делает, знает что делать и зачем. Имеет цели, а не постоянно оглядывается назад, стараясь разглядеть в темноте эти два глаза. Конечно, стараешься вспомнить и еще раз внимательно рассмотреть тот момент, когда видел их в последний раз. Ведь чувствуешь, что больше уже никогда не увидишь, и именно это и страшно. Да, ты ничего не можешь с этим сделать, но это страшное слово.. "Никогда". Звучит страшно. Особенно если вдуматься. "Никогда". Это же почти как умерла. То есть для тебя это именно так. Была - и вот не стало. Просто исчезла. И больше никогда не появится. Никогда. Именно тогда период жизни вылетает куда-то и ты как на машине времени возвращаешься в то время, когда ее и не было. Точнее хотелось бы так; к сожалению, эта машина времени не может стереть память. Эти великолепные красные человечки со сверлами, которые раздражали тебя или, может, пугали, теперь будут твоими лучшими грезами. Да и на самом-то деле, фигня, ничего ужасного не произошло, но чувствуешь же безысходность? Что ты бессилен, просто ничего сделать не можешь. Бессилие полное. От тебя ничего не зависит и этого никогда не изменишь. Никогда. Объясните мне, почему в таких случаях хочется что-нибудь разнести? Я же добрый. Я же живу дальше, я такой как и всегда, но вот почему-то возникает желание что-нибудь разнести. И я думаю: "Если бы я сейчас с ней хоть раз бы поговорил, то все, жизнь бы наладилась". Но ведь не наладилась бы. Я бы поговорил, а дальше бы продолжилось то же самое. Потому что это бы тоже ничего не изменило. Надо перерождаться, думаю я. Пока не поздно. А то наступит лето, а я этого так и не сделал, потом станет уже поздно и мне придется тащить это бремя на себе еще очень долго. Надо воспользоваться машиной времени сейчас. Или еще лучше каким-нибудь преобразователем. Я теперь другой. То есть, там - с ней, там другой Я, а здесь Я, новый Я. Меня там с ней и не было. Вообще. И нет. И не будет никогда. Никогда. Только бы получилось.