Записки неизвестного Часть 2

15 июля 2011

«…мне уже 25. Я начал слишком много пить и начал курить. Как же это глупо, ведь не курил до 25 лет, а тут начал. Дым, который попадает в лёгкие, как-то отвлекает, что ли, от действительности жизни. Как и алкоголь. Мозг просто перестаёт думает, теряет логические цепочки, не связывает простые вещи в одно целое. Я понимаю, что я начал спиваться. Конечно, нет, я не буду употреблять различные одеколоны, но и каждый вечер теперь мой сопровождает бутылка вина или пива. Мне просто становится наплевать на свой организм, на свой внутренний мир. Я просто начал потихоньку себя убивать. Всё-таки, в этом мире слишком мало красок и желаний у человека. Горы и вода остаются в моём сердце. Это, пожалуй, самое дорогое для меня, что есть в этом мире. Единственное, об утрате чего я буду жалеть…»

19 августа 2017

«… вот я и не смогу сдержать своё обещание. Чем больше я взрослел, тем всё чётче не представлял себя частью этого мира. Каким изгоем я себя сделал в молодости, таким я и остался. Конец, это пожалуй последние строки, которые я могу написать в этой книге… И быть может её найдут на этой самой крыше. Среди всех смертей я выбрал как раз таки прыжок вниз. Хотя бы я смогу в последним раз насладиться закатом над водой с высоты, и умереть с чистой совестью. Я не боюсь смерти, я её жду. И знаю, что как только солнце опуститься за горизонт я сделаю шаг вниз без всяких сомнений. И теперь я в полной мере осознал смысл наколки на руке своего отца. Нет в жизни счастья. И это не армейский бред. Это реалии жизни…»


19 февраля 1996

«…сегодня заметил наколку на правом запястье своего отца. Там была наколота фраза: «Нет в жизни счастья!» Интересно, что он имел ввиду когда накалывал это, и что подвергло его наколоть её. На мой вопрос: «Почему ты наколол именно это?» Он ответил, что был молодой и глупый, и теперь вот приходится каждый день лицезреть эту надпись. Но чем-то внутри я почувствовал, что эта надпись как-то повлияет на мою жизнь… Странное это чувство, знать, что именно так оно и будет…»

5 июля 1995

«Сегодня мой день рождение. Мне 9! Мама мне подарила блокнот, сказала, что в нём я могу писать всё что захочу. Я решил, что это будет мой дневник. Хотя я ни разу не писал дневники, но хотел бы попробовать. Этот блокнот больше похож на книгу. И всё же, сегодня мой день. Я так люблю свои день рождения, это наверное самые замечательные дни на свете. Как я хотел бы, что бы мне было уже 18 и меня не считали ребёнком. Половина пути уже прожита. И ещё раз, ура!»

19 октября 2004

«Две недели назад от нас ушёл отец. Ту ночь я не ночевал дома, а когда пришёл, его уже не было. Он ни взял ничего, не сказал ни слова. Просто взял и ушёл. Ушёл к другой женщине. При всём при этом у той есть своя семья. Решился он сказать об этом лишь неделю спустя… И то не мне, а моему брату. Сегодня с ним встречался. На мой вопрос: «Почему?» он ответил: «Я давно так хотел, когда подрастёшь – поймёшь». Но я не понимаю его, и вряд ли смогу понять. Всё же я не такой уже маленький мальчик и у меня есть свой мозг. Та женщина, к которой он ушёл, первый человек, которого я действительно ненавижу. Ненавижу всем сердцем, всем своим нутром. Я ни только не хочу её видеть, но и слышать о ней что либо. Ненавижу, ненавижу, ненавижу. Один из тех не многих праздников, которые я ещё люблю, был расстроен этим действием. Минус ещё один день из списка праздников…»

1 января 2005

«Новый год. Праздник, в который якобы случаются чудеса. Но со мной чудеса уже давно не случаются. Меня можно наверное называть «Эмо». Я не вижу счастья и красок. А ещё отец… Вспомнил… После нашего последнего разговора, о нём не слуха не духа, а тут он решил меня поздравить. Послал смс. Только лишь напомнил мне, какими не совершенными бывают люди. Я чувствую, что ему там не столь хорошо, как хотелось бы. Но что-то ему мешает вернуться, хотя и мама уже не против. Может конечно чувства меня обманывают, как ни раз уже это делали… Новый год уже перестал приносить мне радость и счастья. Как всегда я убеждаюсь, что для всех это повод напиться. Детские мечты начинают рушаться…»