Из подслушанного

Сенека : Чаще пользуйся ушами, чем языком.

Лидер профсоюзного движения очень долго и нудно рассуждал о том, что люди должны отстаивать свои права и интересы, добиваться от работодателей справедливости.  И вот после 15-минутного монолога ни о чем выдал-таки сакраментальную фразу:
-  А граждане сидят и ничего не делают - все ждут, когда на них каша манная с неба свалится.
Я, конечно, не то чтобы не доверяю нашему профсоюзу, но все же сомневаюсь, что люди ждут именно этого. (В конце концов, можно и соседа сверху попросить — он вмиг организует тарелочку манной каши на голову)
                *****
Старое общежитие, которое не ремонтировалось лет эдак 30. Жильцы устали обивать пороги всевозможных инстанций. Женщина, совсем измученная коммунальными проблемами,  в сердцах выдает фразу:
- Вот скажите, почему нас везде пиночат, как мячей?
Нет, ну что здесь ответить? Действительно, почему?
                *****
Идет парочка молодых людей. Не на шутку разругались и девушка, ускорив шаг, значительно ушла в отрыв. Раздался громкий стук — парень уронил сотовый на асфальт. Девушка остановилась и обернулась. Парень злобно:
- Че встала? Ты шла? Вот и шли!
Да уж, проспряЖал, нечего сказать.
                *****
Пожилая семейная парочка стоит на остановке. Подошел переполненный автобус. Женщина, энергично поработав локтями, влезла в салон. Мужу места не хватило. Жена проинструктировала супруга:
- Ехай пехом — на следующей встретимся!
                *****
В приемной высокопоставленного чиновника раздается телефонный звонок. Трубку берет секретарша.
- Здравствуйте. Можно поговорить с Василием Николаевичем? - интересуется мужчина на том конце провода.
- Как вас представить? - раздраженно спрашивает секретарша.
- Представьте меня длинноногой блондикой с пышным бюстом, - решил сострить парень.
- У меня не настолько богатое воображение, - парировала секретарша и повесила трубку.
                *****

Звонок в больницу.
- Девушка, не подскажете номер телефона ожогового отделения?
Недоуменно:
- Извините, но в нашей больнице нет изжогового отделения.
                *****

Парень пристально смотрит на девушку. Глубоко вздыхает и мечтательно протягивает:
- Вот бы мне такую...
Девушка приосанивается, горделиво расправляет плечи, щеки заливаются легким румянцем.
- Вот бы мне такую цепочку с кулоном, как у вас, - заканчивыает фразу парень. - Я б ее маме подарил...
                *****
   

ИЗ УВИДЕННОГО.

Открылась медовая ярмарка. Поразило не количество представленных даров пчеловодства, а кристальная честность одного из продавцов, который на своей палатке повесил табличку : 100% липа.