VIPэкспресс

;Это скоростной экспресс, он несется с невероятной скоростью... наверное последняя разработанная модель. У каждого пассажира отдельное купе, в котором находится все необходимое. Кабина для личной гигиены, минибар и холодильник, удобная раскладывающаяся кровать, компьютер, книги. Что пожелаешь, этот экспресс бесплатный по сравнению с остальными. Платишь ты всего лишь своей свободой. Этот экспресс будет ездить по многочисленным рельсам материка Евразия долгие годы, пока не довезет всех пассажиров в назначенные места. Заполняя анкету для получения золотого билета на этот поезд, ты заполняешь всего лишь три графы. Имя, мечта, подпись. Подписываешься ты на вечный поезд. Это невероятный экспресс, на Земле столько людей, у каждого своя мечта, и строго по списку этот поезд будет довозить каждого до места назначения. Это будет продолжаться вечно. Если на одной станции вышел один мечтатель, второй тут же займет его место в VIPэкспрессе. При заполнении договора дается лишь одна гарантия: что когда-нибудь поезд прибудет на вашу станцию, но время не указано. Вполне возможно, что вы не доживете до этого момента, этого никто не знает. Поезд лишает свободы, лишает всего, что может показаться неважным на тот момент. Ты не имеешь право выходить на чужих станциях, ждать тебя никто не будет. Контролер просто не выпустит тебя, пока ты не покажешь ему свою мечту, и если она не соответсвует данному местонахождению поезда, вряд ли вам удастся покинуть экспресс. Все эти года, пока ты едешь в этом полуночном экспрессе лишь жажда своей мечты, лишь вера в нее не позволяет сдаться. Тебя одолевает желание выбить окно и выпрыгнуть на улицу к людям, которые не обременены договором, которые не способны на столь радикальные меры ради своей мечты. Но как только ты представляешь картину, которая нарисована красками счастья, которая нарисована цветом твоей мечты, все сомнения исчезают. Ты продолжаешь так же обреченно ждать своей станции. Ждать с тайной надеждой и странной улыбкой на лице. Для тех, кто передумал в поезде есть еще одно купе, до которого нужно пройти не менее ста вагонов, и то, если ты находишься наиболее близко к нему. Эти сто вагонов пустые, но когда засомневавшийся человек идет по ним, на стенах вагона мелькают как будто кадры из твоей жизни, от которой ты собственноручно хочешь отказаться. Мелькают кадры из твоей мечты, и человек вновь разворачивается, уверенно шагая назад. Никому еще не удавалось пройти все сто вагонов. Никто еще так и не узнал, что было в том стопервом купе.

У меня было ощущение полной осознанности своих действий. Я была уверена, что делаю все правильно, что еду в верном направлении. До некоторых пор не было никаких сомнений. Под моим боком было все то же, чем я занимала себя до поезда. Это был интернет и множество коллекций фильмов и сериалов. Наверное после четырех недель езды( в этом экспрессе нет календарей и часов), я начала в чем-то сомневаться. Мне постепенно стало чего-то нехватать. И со временем эта нехватка становилась сильнее и сильнее. Это ощущение внутренней пустоты переростало во что-то более сильно и физическое. Временами мне становилось тяжело дышать, и мой пульс учащался до 200 ударов в минуту, ни с того, ни с сего. Но медицина в экспрессе была отменной. Одна таблетка помогала от любых невзгод, только на внешнем уровне. Если там, за железными стенами этого экспресса, существовал алкоголь, антидепрессанты, психологи  - здесь же все это отстутствовало. Я не знаю, почему сотрудники экспресса так не хотели, чтобы людям было чуточку проще, но догадки были. Возможно, это испытание. Насколько же все-таки сильно тот, или иной человек хочет идти к своей мечте, преодолевая собственные муки и терзания. Можно только догадываться о чем думали другие пассажиры этого экспресса, видиться друг с другом было запрещено. Может каждый из них находился в таком же трансе как и я, может они отсыпались за всю свою деятельную жизнь, может читали, может общались в интернете с родными и близкими. Но тогда вопрос, если ты скучаешь по своей прошлой жизни, зачем ты отказался от всего, что было у тебя? Ради чего? Ради чего все эти жертвы и мучения? Зачем тогда нужна эта мечта, если ничего кроме сомнений в голове у тебя нет? Тут то я была уверена, ни один из мечтателей-пассажиров не знал ответа на этот вопрос. Все мы просто слепо верили в то, что осуществление мечты перевесит гигантскую чашу пустоты, которая накопилась в нас за годы путешествия.
Для меня интернет был средством связи с окружающим миром, я общалась со всеми, узнавая новости нормальной жизни. Общалась с родными, друзьями. Почти все знакомые знали, где я, знали, на что я подписалась. Один ты мог только догадываться чем я пожертвовала ради нашей с тобой общей мечты. Я по-прежнему верила, что наступит тот момент, когда поезд остановится и в углу моего купе раздастся знакомый всем голос из радиоприемника, который объявет о моей мечте. И когда я выйду из поезда, вдохну свежего воздуха, на горизонте увижу тебя. Поэтому в данный момент тебе совершенно необязательно знать, где я. Все равно когда-нибудь, не знаю когда, но когда-нибудь мы будем в моей мечте вместе.
Проходили часы за просмотрами фильмов, недели за сериалами, месяцы за интернетом, года за сомнениями. Столько времени мне потребовалось, чтобы понять, что мне не хватает того, что было дома. Назойливых родных, фиолетовых обоев, страха написать тебе. Уроков, школы в конце концов. Вечерних разговоров с мамой, поездок к папе и сестре, визгов Зефиринки. Всего этого мне однозначно стало не хватать. Но отступать нельзя! Если сомнение возьмет верх, это будет значить конец, совершенно немногообещающий конец, который приведет к потери моей мечты. Я не смогу насладиться всем тем, что нарисовала у себя в голове: твоими объятиями, поцелуями, улыбками. Выбор совершенно неоднозначен, нельзя выбирать между семьей и мечтой, это невозможно. Это неправильно. Но можно выбирать между сердцем и разумом. Всегда я слушала сердце, что иногда приводило к не очень хорошим последствиям, но при этом никогда не заставляло меня жалеть о неправильно сделанном выборе, потому что сердце никогда не врет. Если я нынче собирусь послушать разум, я предполагаю, что он поскажет мне делать. Хотя может оно и к лучшему. Если я вернусь назад, у меня не будет гарантии осуществления моей мечты, но будет шанс спасти свою душу. Пульс опять подскачил выше нормы. На улице, кажется опять наступила ночь. В каком году мы интересно сейчас едем? Ведь иногда и с местоположением поезда, меняется и время, в котором мы находимся. Экспресс бесприкословно следует желанием пассажиров, а некоторые хотят вернуться в свое прошлое, или же наоборот попасть в будущее, а быть может в какой-то определенный момент времени, который повлиял на их дальнейшую судьбу... ни один из нас до поры, до времени не понимал, что вмешательство во временные рамки и судьбоносные мечты может привести к ужасным последствиям... Я в очередной раз пересмотрела один из своих любимых фильмов "Эффект бабочки", что еще больше подтолкнуло меня к решению проблемы в сторону обратного пути. Даже если у тебя, как у особенного, есть возможность что-то менять, это еще не значит, что ты сможешь сделать все так, как надо. Твоя жизнь в твоих руках, но ее сценарий в руках Судьбы. Так что если ты имеешь возможность менять свою жизнь, это еще не значит, что ты изменишь свою судьбу. Это еще не значит, что твое вмешательство приведет к чему-то лучшему. В каждом купе была красная кнопка, нажатие которой означало, что человек хочет попробовать пройти стовагонный путь. Чтобы не остановить себя, я быстро нажала эту кнопку, как можно безжалостнее и равнодушнее. Пока проводница рассказывала мне все меры предосторожности, демонстрировала мне все то, чего я могу лишиться, я мыслями была уже в первом вагоне. А когда тело догнало мою душу началось самое трудное.
В первом вагоне в голову сразу же ударял запах лилий. Запах моих любимых цветов, который просто сводил меня с ума. Я шла медленно, но уверенно. Каждый мой шаг, каждый удар ступни о холодный пол отдавался громким эхом в моей голове и в моих ушах. Начались картины. Сначала это были картины из прошлого, картины наших поездок, наших разговоров, переписок, ссор, примирений. Без слез было не обойтись, они безжалостно брызнули из моих глаз. Какая разница! Меня видят только голые железные стены вагона. Еще пять вагонов демонстрировали то же самое. Прошлое, сладкое прошлое, которое заставляло учащаться мой пульс. В 14 вагоне на стенах мелькала лишь одна картина: ты в черной рубашке даришь мне букет белых лилий, от запаха которых у меня уже кружилась голова. Проблема в том, что ни один из тех, кто пытался пройти эти вагоны, не знал правдивы ли эти слайды на железных стенах. Возможно это всего лишь плоды твоей фантазии(как же не сойти с ума в четырех стенах на протяжении непонятно скольки лет, без людей и без общения), а возможно это реальные картины твоего будущего, которые бортпроводники приготовили для сохранения тебя, как их клиента. Все шло неплохо, я думала будет сложнее. С 20 вагона началось настоящее. Другой аромат - аромат твоего одиколона, который я долгое время пыталась унюхать. Я как будто видела тебя онлайн, я видела каждый твой жест, каждое твое движение. Пыталась ухватиться за каждый вздох, изучить тебя полностью. Я видела все твои сообщения, все восхищения твоих поклонниц. Слезы капать перестали. Возможно, жидкость в организме закончилась. Глубокий вдох. Нельзя отступать! Дома меня ждут самые родные и близкие создания, ну почему, когда речь идет о любви, ты забываешь тратить время на тех, кто любит тебя!? Еще вагон. Какой-то он не такой как все. Его стены напоминают облицовку комнаты, диван, ТВ, холодильник, обеденный стол... Началось мое будущее. Картины, которые разрывали на части все, что находилось внутри. Ты принес теплое одеяло, мы обнявшись сидим под ним, глядя на комедию "50 первых поцелуев". Еще один глубокий вдох. Я опустила глаза и побежала, что есть сил попыталась пробежать несколько вагонов, но ноги прислуживали не мне, а договору. Я должна идти, наблюдая стены каждого вагона - медленно и размеренно. Последующий вагоны оказались проще. Да, я шла медленно, я шла размеренно. Но я не осознавала, что все слайды, которые мелькают перед глазами могут быть реальностью. Я шла в тумане, опустив голову, и не понимая смысл мерцающих картин. Ты, я, мы вместе. Твои родители, мои, они вместе, какие-то мероприятия, встречи, ужины, кольца, свадьбы. Все это слишком хорошо, чтобы быть реальностью, пусть и еще не наставшей. Нос не дышит, глаза не видят, голова не работает, только ноги идут. Я больше не верю этому экспрессу! Не может мечта осуществиться, если ты сам ничего для этого не сделал, они все обманщики! Лжецы! Забирают у людей свободу, а сами их обманывают! Вторая попытка побежать увенчалась успехом, я не знаю как это получилось, но я добежала до последнего сотого вагона. Один вагон, всего лишь 15 метров в длинну, и дверь, за которой кроется моя свобода.
Открыла дверь, зашла в нее. А там стоишь ты, стоишь перед дверью, спиной ко мне, и почему-то не можешь в нее зайти. Это лучшее испытание, увидеть свою любовь в живую, и суметь при этом собственноручно от нее отказаться. Кажется, на фоне моих душевных терзаний в последнем вагоне играла одна из песен "Арии". Ты меня не видел, ты по-прежнему стоял и не шевелился. А потом резкий крик и резкое движение. Ты зашел внутрь этой двери, а что было потом я не помню. Почему в последнем вагоне не было кадров, чтобы все это усилить? Почему испытание оказалось простым - любовь даже не подошла, ничего не сказала...? Я следом подошла к двери. На ней висела записка: шагнув за эту дверь, ты никогда не вспомнишь своей мечты. Я забуду его?... Забуду его лицо, взгляд? Не вспомню ничего, что связывало нас? Оно к лучшему!... наверное. Баланс поможет, он существует. Шаг, еще один. Грохот, резня, что-то острое вонзилось прямо ко мне в сердце. Новая порция боли, новая порция страха и ненависти!... я не смогу всего этого пережить еще раз, не смогу... я не хочу!...

Я отдала свою мечту, за возможность быть десятиклассницей, как раньше. Я не помню, что произошло со мной за последнее время. Ни единого кадра из жизни, все как будто закрашено черным маркером, а я, как ни в чем, не бывало вернулась в школу.

Прошли года. Я вышла замуж, уж за того, или нет - я не знаю. Мне было с ним хорошо и уютно, мы часто разговаривали. И вот однажды он рассказал мне свой сон. "Я был в поезде. В лучшем VIPэкспрессе, который должен был привести меня к моей мечте. Я не знаю почему, но сомнения начали превышать дозволенные им рамки. Они выползли за границы предложенного и я решил отказаться от мечты. Ради родных, ради близких... не знаю ради чего. Просто решил, что так надо, это было неосознанное решение. Я стоял перед дверью, которая могла бы отпустить и разрешить все моих сомнения. Как вдруг почувствовал на себе взгляд мечтательницы. Я испугался, я прыгнул. Я отказался от своей мечты, и что самое страшное я так ее и не вспомнил."
Вот так оказывается и бывает. Когда разум не способен что-то запомнить, сердце посылает импульсы в виде снов, которые помогают распознать лучшее прошлое, которое мы пожелали забыть. Я тоже отказалась от своей мечты. Теперь я работаю проводницей в VIPэкспрессе. Теперь я направляю людей, самим добиваться своих целей, какими бы сложными они не были.

А теперь, вопрос, что это был за экспресс, что за вечная железная дорога?...