Бред... Верю, Надеюсь, Жду

Что такое любовь? Зачем она нужна? У каждого человека свое понятие этого термина. Кто-то вообще считает, что любовь придумали слабые, что бы было на что скидывать свою слабость. Словом любовь они оправдываю свои слабости, неудачи, депрессии. А что значит когда ты постоянно думаешь о человеке, рука сама тянется позвонить, привлечь внимание, написать смс. Отправляешь и ждешь с не терпением ответа. Читаешь с замиранием сердца. Каждый звонок вызывает бурю эмоции в душе. А когда чувствуешь, что что-то сделал не так переживаешь. До слез переживаешь, думаешь будет ли что-то дальше или же это просто  дружеское общение. С замиранием сердца слушаешь его и боишься потерять его. Что это? Разве это не любовь. И так привязанность, уважение, чувство потребности в общении именно с этим человеком = Любовь.
Утро началось просто замечательно. Вспомнив вчерашнее свидание душу наполнили эмоции. Захотелось писать. Писать о нем. О его нескончаемом позитиве. Как бы мне хотелось быть с ним рядом всегда, разделять  вместе с ним эти эмоции. Быть рядом в печали и горе, в радости и веселье. Как бы хотелось просто быть рядом. Но страх потерять сильнее. Перебарываешь что-то в себе и пытаешься не быть навязчивой. Путаешься в эмоциях. Не знаешь как себя вести. Он то что мне надо, но та ли я которая нужна ему.
Весь день боролась с мыслью что я ему не нужна, что у него есть еще кто-то. Хотелось разговаривать и ним вечно. Хотелось обнять его и никогда не отпускать. При одном воспоминание о нем в глазах стоят слезы. Как быть. Как себя с ним вести. Хотелось кричать как сильно его люблю. А может это все блажь. Может ему это незачем. Я эмоциональна только внутри себя. При нем я не могу раскрыться. Всегда думаю как вести себя правильно. А так иногда хочется быть слабой, а не рубаха-парнем. Хочется плакать при своих неудачах, а не говорить всем, что все хорошо. Может любви действительно не существует? Может быть и я прячу свою слабость под словом любовь? Может я просто боюсь остаться одна и лишь поэтому говорю люблю, дабы быть с человеком рядом? А что он испытывает? Какие чувства? Не много ли меня стало в его жизни? Не испугает ли его это? Боюсь что я никогда этого не узнаю…..Мне хочется сейчас одного…..уйти в себя. Я знаю как будет больно. Больно забывать….Забывать его…Но это все же лучше чем услышать избитую фразу : « Прости…мы можем быть друзьями». Я не выдержу этого еще раз в своей жизни. Мое сердце не мишень для парней любящих всех подряд и даже не для тех кто любит через одну. Каждые отношения оставляют рубец на моем сердце. Вспоминая их начинаю обвинять себя даже в их ошибках. Оправдываю их, скидываю всю вину на себя. Зарабатывая тем самым еще парочку комплексов. Боюсь….. Боюсь открываться для новых отношений. Боюсь влюбится а потом страдать. Страдать без него……Вспоминаю знаковую для меня книгу Белянина «Вкус вампира»….Я бы жизнь отдала за финальную фразу: «Ева!!!! Вернись!!!» Нет больше сил бороться.  А надо. Только один вопрос меня мучает. Что я тут делаю? Ведь все меня уже давно проводили. Меня ждут самые близкие мне люди в другом городе…… 
А может быть остаться......   
Н....... хоть ты останови меня.
Верю, Надеюсь, Жду…………………......