Заинтересованность мужчины

Раздел книги «Мужской взгляд на стратегию совместной жизни»
Вышла в свет в Издательстве «Феникс» в 2005 г.


О юность, юность… Ради юбки,
Самоотверженно и вдруг
Душа бросается в поступки
Руководимые из брюк.
И. Губерман


С женщинами вроде разобрались. Интересно, что же толкает на женитьбу мужчину? Каковы побудительные мотивы? Вдруг, тоже есть серьезная причина?

Почему так часто бывает, что вдруг, где-то в 20 лет, у молодого человека внезапно просыпается желание жениться, причем несмотря на то, что он и так ведет половую жизнь? (Брак, инспирированный запретом добрачного секса не рассматривается как событие неактуальное, и, с моей точки зрения, девиационное). Не думаю, что доминирующими здесь является стремление жить отдельно и самостоятельно. Тем более, для того, чтобы жить отдельно и самостоятельно, нужно иметь возможность жить отдельно и самостоятельно, а не вступать в брак, который может этому поспособствовать лишь иногда и лишь отчасти.

Скорее, и это подтверждают данные психологов (Берн Э., Фромм Э., Д. Карнеги, Н. Козлов и др.), у молодого человека имеет место стремление «повзрослеть» - вот он надел кольцо и стал «взрослым», чем (пока) гордится. Имеет место механическое, а отчасти, инстинктивное исполнение очередного социального ритуала. Хорошо ли это? Не всегда. Правда, общественность смотрит на такие вещи с одобрением – парень живет (почти) как человек! Не мальчик уже! В свое время сам это проходил, правда не женился.

На мой взгляд, ситуация по своей сути та же, что и в примере с трактористом. Найти иные основания для женитьбы в 20 лет непросто. В этом возрасте стоит создавать задел на будущее – получать образование, искать свое место в жизни. Погулять вдоволь в конце концов. Зачем же взваливать на себя обязанности по устроению семейной жизни? Что, для парня велик риск опоздать? Ведь прав был Егидес, когда говорил, что привлекательность и конкурентоспособность мужчины только возрастает по мере возмужания и приобретения жизненного опыта.

В порядке эксперимента я спрашивал выпускников вузов (~22 года), собирающихся жениться. Вопрос был не сложен: Зачем? Ты собираешься сделать важный шаг. Какие цели ты при этом преследуешь? Стандартная реакция – «…а в ответ – тишина». Далее – двойное последовательное удивление.

Первый раз - моим вопросом: я казался странным человеком, спрашивающим об очевидных («дураку понятных!») вещах. Второй раз – когда пытаясь ответить, человек обнаруживал, что в ответ на такой очевидный (с его точки зрения) вопрос, сказать-то ему нечего. Но он говорил. Ответы делятся на несколько категорий.

Первая – самая большая, представляет собой высказывания, к рассуждениям или размышлениям никак не относящиеся. Я имею ввиду заученные от бабушек стандартные фразы типа «пора жениться», «я уже вырос», «нужно завести детей» и т.п. Ситуация напоминала мне разговор на тему Бога с парнем, работающем на стройке бетоносмесителем (или бетономешателем – короче, его работа состояла в том, чтобы в большое грязное корыто высыпать мешок цемента, добавить остальные ингридиенты, воду, и с серьезным видом размешивать. И так весь день). Он убеждал меня в необходимости веры в Бога.

Аргументация состояла из порядка пятнадцати фраз, повторяемых по кругу. «Мы должны ходить в храм», «Иисус погиб за нас на кресте», «Нужно верить – а как же не верить» (сильна логика!), «Грешить нехорошо», «Мы, русские – православные» и т.п. В отношении семьи степень саморефлексии у многих столь же невелика.

Конечно, я говорю о некотором среднем уровне. Были и иные ответы. Например: «Мне угрожает армия. Проанализировав все доступные для меня способы «откоса» от нее я выбрал рождение ребенка (три года отсрочки). Но ребенка надо не только родить, но и воспитать. Делать это лучше в семье. Поэтому я женюсь. Средства на обеспечение задуманного проекта у меня есть». Можно спорить, насколько прав этот парень, так как чтобы завести ребенка, нужно еще и хотеть ребенка, созреть для этого. Но нельзя не согласиться, что его рассуждения - логичные рассуждения сознательного, ответственного человека. Уж лучше так, чем наоборот – когда сначала что-то делают, потому как уж очень хочется, а потом начинают думать.

Вторая категория ответов представляет собой рационализацию желания постфактум. «Мы хотим быть вместе», «Мы не можем друг без друга», «В нашей ситуации это было необходимо» и т.д. и т.п. Непонятно, какое отношение все это имеет к исходному вопросу. Хотите быть вместе – так будьте, пока не надоест, причем тут официальный брак?! Не стану долго распространяться на этот счет. Механизм ретроспективного самооправдания был достаточно объяснен психологами двадцатого века, не стоит повторять общеизвестных вещей. Перейдем к третьей категории ответов.

Она иная. Дело в том, что ответов не было. Удивленная тишина, вызванная моим вопросом, в отличие от рассмотренных выше случаев, не прерывалась притянутыми оправдательными обоснованиями своих неосмысленных действий. Напротив, человек искал разумные причины собственных поступков и не находил их, становясь готовым изменить решение.
Здесь уже соблюдал осторожность я. Ведь давая человеку отсутствующие у него размышления, которые, кстати, он не просил, я становлюсь сопричастным возможным последствиям, превращаюсь в соисполнителя, несу ответственность. Надо ли мне это? Конечно, нет. Да и для общества вряд ли полезно.

Чтобы быть независимым от социальных стереотипов, не позволять собой манипулировать, нужно являться весьма и весьма богатой личностью, непрерывно самосовершенствоваться, иметь механизмы внутреннего самоконтроля, широту и благородство личности. Многие ли хотят этого? Многие ли имеют? Но в противном случае независимость превращается в эгоизм и безнравственность. Опыт клуба практической психологии «Синтон», наряду с благополучными результатами, наглядно показал и это.

Итак, приведенные рассуждения показали, что найти здравое объяснения причин своего вступления в брак у самих молодых людей, в общем случае, не представляется возможным. Наверное, так предусмотрела природа. Потому что, если разобраться, молодому мужчине брак не очень-то нужен и очень невыгоден. Девушке же, напротив, брак необходим.
Здесь я извинюсь перед самостоятельными девушками, которые все же встречаются и могут обидеться на мою последнюю фразу. Так вот, она относится только к обыденным, среднестатистическим представительницам слабого пола, так сказать, рядовым штамповкам демографического конвейера. Причин же необходимости много. Среди них как субъективные – лень, нежелание работать, стремление жить за чужой счет, так и объективные – необходимость реализовать свою природную функцию – рождение детей, что непросто осуществить вне семьи, особенно если стоит задача параллельно заниматься эффективной трудовой деятельностью.

И в этом есть наше несогласие с озвученной выше позицией Аркадия Егидеса, который предполагал, что мяч в брачной игре перебрасывается с одной стороны на другую. Нет, мяч почти всегда на стороне мужчины. А некоторые технические трудности, которые действительно имеют место у молодых парней, остаются всего лишь техническими, не способными изменить картину качественно.

К тому же, хотя мужчина обычно раньше умирает, зато он медленнее стареет. Любопытную иллюстрацию тому приводит писатель Сергей Довлатов в своих «Записных книжках», которую я решил процитировать полностью. С. Довлатов пишет: «Один глубочайший старик рассказывал мне такую поучительную историю:
Было мне лет двадцать. И познакомился я с одной начинающей актрисой. Звали эту женщину Нинель. Я увлекся. Был роман. Мы ходили в кинематограф. Катались на лодке. Однако так и не поженились. И остался я вольным, как птица.
Проходит двадцать лет. Раздается телефон¬ный звонок. Вы меня не узнаете? Я Нинель. Моя дочь поступает в театральный институт. Не могли бы вы, известный режиссер, ее проконсультировать. Я говорю: 3аходите.
И вот она приходит. Страшно постарев¬шая. Гляжу и думаю: как хорошо, что мы не поженились! Она - старуха! Я все еще мо-лод. А рядом - юная очаровательная дочь по имени Эстер.
Мы посидели, выпили чаю. Я назначил время для консультации. Мы встретились, позанимались. Я увлек¬ся. Был роман. Мы ходили в кинематограф. Катались на лодке. Однако так и не пожени¬лись. И остался я вольным, как птица.
Проходит двадцать лет. Раздается теле¬фонный звонок. Вы меня не узнаете? Я Эс¬тер. Моя дочь поступает в театральный ин-ститут. Не могли бы вы, известный режиссер, ее проконсультировать? Я говорю: 3axo¬дите.
И вот она приходит. Страшно постарев¬шая. Гляжу и думаю: как хорошо, что мы не поженились! Она - старуха! Я все еще мо-лод. А рядом - юная очаровательная дочь по имени Юдифь.
Мы посидели, выпили чаю. Я назначил время для консультации. Мы встретились, позанимались. Я увлек¬ся. Был роман. Мы ходили в кинематограф. Она катала меня на лодке. Однако так мы и не поженились. И остался я, - закончил ста¬рик, глухо кашляя, - вольным, как птица. [7;150-152]

Так что, если говорить о мужской половине населения, то только неспособность осознать себя, подчинение инстинктам и неявным устремлениям позволяет сохранять картину в том виде, в котором мы наблюдаем ее сейчас. Если бы двадцатилетний лопух думал головой, разве влез бы он в ярмо семьи? Ведь еще не время! Но примеров сколько угодно. Более того, наблюдаются просто-таки вопиющие – когда девушка, которую на 100% содержит муж, имеет наглость орать на него, командовать им, а он исполняет ее волю, как будто чем-то обязанный! Но для лопуха это естественно...