Прокуроры и поэты

  Директор банка Бегемотов разбил за обедом чашку. Олигарх Коркин обозвал его косоруким. Бегемотов заплакал и пошёл домой. А Бегемотов выпил и побежал извиняться перед ним.
  Не обижайте друг друга по пустякам.

  Сидоров много пил, и соседи поспорили, сколько он за раз выпьет. Они накупили несколько ящиков водки и пришли к Сидорову. А он умер.
  Талант надо признавать при жизни.

  Банкир Дьяволов всю жизнь мечтал завести козу, но у него не было сарая. Тогда Дьяволов стал держать козу в своём банке. Вкладчикам это не понравилось, они перестали туда ходить, и Дьяволов обанкротился.
  Дело превыше всего.
 
 Адвокат Бамбуков и стропальщик Иванов очень много пили. Но однажды они познакомились с очень красивой девушкой и влюбились в неё. Тогда они решили доказать, что достойны своей возлюбленной. Бамбуков стал прокурором, а Иванов открыл цветочный магазин и разбогател.
  А девушка вышла замуж за бизнесмена Квадратова. Тогда Иванов с Бамбуковым снова стали много пить.
  Всё происходит из-за женщин.

  Кукуев ел пельмени. Пельмени кончились. Тогда Кукуев стал есть хлеб. Когда кончился хлеб, Кукуев съел весь чеснок, кетчуп и банку консервированных ананасов. Когда кончились ананасы, Кукуев поймал под умывальником пару мышей. Больше в доме еды не было, и Кукуев расстроился. Но тут пришла жена Кукуева, и он обрадовался.
  Всё будет хорошо.

  Налоговый инспектор Иванькова любила начальника угрозыска Карданова и хотела за него замуж. А майор ФСБ Кривоногов любил Иванькову и носил ей много цветов. Иванькова не любила Кривоногова, но зато его любила жена прокурора области Сидорова. Прокурор из-за жены весь покой потерял и дела забросил, а тут ещё зам. Начальника УБОП Курицина взялась писать ему любовные письма.
  В общем, пока они любили друг друга, город одолела преступность, да так, что на улицу страшно выйти стало.
  Любовь – это страшная сила.

  Кандидат наук Ананасов украл две скрепки. Ему дали срок и отправили на зону. На зоне Ананасов тайком построил реактор и стал добывать энергию. Но на него кто-то настучал: прибежали опера с начлагом, реактор у Ананасова отобрали и выключили.
  Через полчеса начлагу позвонили начальник  РАО ЕЭС и губернатор Приморья
  - Включите реактор, падлы! – сказали начальники, а то вы нам всё Приморье заморозите!
  Начлаг с операми удивились, но реактор Ананасову отдали.
  Не лезь туда, в чём не понимаешь.

  Шапкин и Габрилович сложились и купили бутылку водки. А на закуску у них не хватило. Тогда они вытряхнули из карманов всю мелочь и купили зубную щетку. Вышли на улицу и обменяли её на рулон туалетной бумаги. Рулон обменяли на пачку газет. Пачку газет – на ведро шурупов. Шурупы – на болты, болты – на гайки, гайки – на канистру бензина. Бензин – на телевизор, телевизор – на кафельную плитку, кафель – на  иномарку, иномарку – на кольцо с изумрудом. Кольцо с изумрудом – на бутерброд с колбасой. Выпили и закусили.
  Хочешь жить – умей вертеться.

  У поэта Лифчикова кончились деньги, и он решил их заработать. Пенсионер Курицын сказал ему:
 - Хочешь, научу бутылки собирать – и у тебя будет кусок хлеба.
 - Нет, - сказал Лифчиков, - я, всё-таки, поэт.
  Хирург Маньяков ему сказал:
 - Давай, научу аппендиксы вырезать – хоть мясо у тебя будет.
 - Нет,- сказал Лифчиков,- я ж поэт.
  И тогда крановщик Паровозов научил его работать на кране, и Лифчиков стал на нём работать.
  Всё-таки поэты – чокнутые.

  Коркин двадцать лет проработал  в театре монтировщиком декораций. Он был глухонемой и всю жизнь искренне считал, что работает столяром в психбольнице. Однажды он вышел на сцену во время удушения Дездемоны и стал чинить спинку кровати, которая часто ломалась. Бутылкин не выдержал и прямо в гриме побежал жаловаться Сидорову.
 - Или он, или я! – закричал Бутылкин
 - Цыц, черномазый, –  сказал Сидоров. – Ты, что ли будешь кровать чинить?
  Незаменимых надо терпеть.


  Муркин увидел, что Сидоров ворует помидоры. И рассказал про это всем. А Сидоров рассказал, что Муркин любит селёдку с вареньем. А Муркин сказал, что Сидоров – еврей. А Сидоров сказал, что Муркин – сволочь.
 - Это плохо, - сказали все и разошлись по домам.
  Личная жизнь каждого – это его дело.

  Глюконатов нашел в туалете дорогой браслет. Козявкин на остановке нашёл бумажник и сто тысяч. А Сидоров в огороде раскопал яйца динозавра. Глюконатов дал объявление в газету и вернул браслет. Козявкин страшно разбогател и спился. А Сидоров приготовил яичницу и съел.
  Не всем везёт одинаково.

  Над Лошаденко смеялись все соседи, потому что он не пил. Потом у него упал балкон, и соседи опять смеялись. Потом потекла крыша – соседи смеялись. Тёща блинами отравилась – снова смеялись. Тогда Лошаденко напился и выкинул одного соседа в окно, другого головой засунул в водосточную трубу, а третьего запер в холодильнике. Больше соседи над Лошаденко не смеялись.
  Не надо смеяться над странностями.

Сидоров и Дудкин пошли за водкой. Сидоров быстро расплатился и взял бутылку. Смотрит – Дудкин стоит перед витриной и водку выбрать не может. Сидоров плюнул и пошёл домой.
  Утром Сидоров пришёл купить чего-нибудь опохмелиться, а Дудкин всё стоит и водку выбирает. Сидоров купил пива и ушёл. А Дудкин через неделю бросил пить.
  Свобода выбора – это лишнее.

  Задницын купил лотерейный билет, но ничего не выиграл. Тогда он купил пакетик эксклюзивных орешков и съел. Его стошнило. Но пронесло.
  Когда Задницына осматривали врачи, они не могли понять, какая у него болезнь. Потом они поняли, что у него беременность и положили Задницына в родильное отделение.
  Не ищите приключений на свою голову.

  Пианист Булавкин пришёл на концерт пьяным и вместо Моцарта сыграл Хренникова. Его отругали. На следующий концерт Булавкин пришёл трезвый и вместо Моцарта сыграл Гайдна. Его отругали ещё больше. Но уж на третий концерт Булавкин пришёл чуть-чуть выпимши и сыграл Моцарта.
  Умеренность – это хорошо.

  Сидоров решил построить собачью будку и пошёл за разрешением в мэрию.
 - Я не против,- сказал Кукушкин, но учтите, что на балкон у нас налог.
 - Я не балкон, я – будку, - сказал Сидоров. Тогда Кукушкин послал Сидорова к Водопадову. Водопадов сказал, что на балкон у них налог, а Сидоров сказал, что у него будка. Тогда Водопадов послал Сидорова к Бантикову, и Бантиков сказал Сидорову про налог на балкон.
  Сидоров заплатил налог на балкон и построил собачью будку.
  Заплатите налоги и живите спокойно.

  Сидоров стал выпускать газету «Самарские пошлости», но её закрыли, потому что в ней не было пошлостей. Тогда Сидоров стал выпускать журнал про политиков «Самарские дураки». Его тоже закрыли, потому что в Самаре нет дураков.
  И когда Сидоров назвал своё издание «Московские сволочи», его не закрыли.
  Название должно быть точным.

Министр Негодяев вызвал в кабинет своего зама Дурочкина и сказал:
 - Дурочкин, перестань воровать в министерстве пепельницы!
 - Так вы ж не курите! – удивился Дурочкин.
 - А если кто курящий зайдёт? – спросил Негодяев?
- Ну, если вышестоящий, то опять будет на пол стряхивать, а нижестоящим здесь вообще курить не положено.
 - Всё равно, пепельницы не воруй, - сказал Негодяев.
  Воровать нехорошо.

  У Енотова было две головы, и его никто не брал на работу.
 - Енотов, - говорили на стройке, - у нас рабочему только одна каска положена. А вдруг на тебя кирпич упадёт?
 - Енотов,- говорили в офисе,- какой же ты бухгалтер! С двумя головами ты непременно напутаешь.
  Тогда Енотов стал хлопотать, чтобы ему дали инвалидность.
 _ Енотов,- сказали в собесе,- руки у тебя есть, ноги есть, головы тоже есть – всё на месте. Какой же ты инвалид!?
  И Енотов стал торговать шапками на рынке.
  Найдите своё дело.