На самом деле часть 1

Я шла очень медленно, хотя и было куда торопиться... Чуть ли не нарочно почти попала под машину. Я видела Максима. За долгое время первый раз решила подойти к нему, спешить ведь мне некуда было, тогда еще он жаловался мне на ту, с которой впоследствие будет нормально так общаться, как перестанет меня считать за что-то существенное... А ведь в тот момент, когда он мне рассказывал о том, что может всё, что у него есть всё, что хотел, о чём мечтал... он даже мог бы меня научить; я и подумать тогда не могла, что всего через полгода этот человек будет доводить меня до слез, нарочно мне делать больно, не понимая сам, что я такая стала из-за него. Он называл мой характер эмовским, сначала с восхищением, потом с равнодушием, победным стало его презрение.
Ему кто-то позвонил. Я пошла дальше, еще надеясь его увидеть на том же месте вечером, на квасе, снова увидеть, как его тоненькие кривые, но длинные пальцы отгоняют мух, как он сердится, и в то же время уверено принижает мое самолюбие. Вот какой он - тот, кому написано большинство моих стихов, вдохновитель моих первых и последних мыслей о суициде.
Несмотря на то, что было лето, на улице было непривычно прохладно, это я помню хорошо, я плавно скользила по улицам, не смотря по сторонам, мне казалось, что так и надо, что к этой гармоничной слепоте я шла всю свою никчемную жизнь.
Я шла вперед, дальше, я видела Сережу, впервые за несколько лет. Может он уже был в армии? Он слегка обнял, я - не очень слегка, предлагал записать его номер, но я же не думала, когда отказывалась, что он больше не вспомнит меня, не узнает, не поймет... Тот день был особенный, но не только поэтому. Я вспоминала его еще долго, он мне снился... много раз, изначально являясь ошибкой, несбывшейся ошибкой, оставалось лишь жить дальше, как отступление к прошлому Сережа еще вернется, но останется тем же прошлым, без которого я не стала бы той, кем являюсь.
Местами всплывает мне в памяти Миша, вчера он собирался встретиться со мной, весь путь я ждала, пока он мне напишет, предложит погулять, что я, обезумевши, побегу к нему, буду рассказывать, как люблю его, как хорошо мне с ним, раскрывать руками ему глаза, тянуть его за ресницы как в проявление моей неистовой страсти к нему, беспредельной самоотдачи.
Возле подъезда сидели какие-то бабушки, я не смотрела им в глаза, я резко промчалась мимо - по лестнице, считая этажи. Первый, второй, третий, еще чуть и передо мной открылась дверь. Лишь тут я замерла. Страхово было шевельнуться, глаза, как бы сами по себе, опустились вниз. Он провел меня внутрь, он закрыл за мной дверь. Кажется, мы смотрели фильм; я не помню, какой фильм, хотя вру - помню, я до этого еще раза 2 его видела. Почти в самом начале он заглючил, диск оказался испорчен, и мне не хватило тогда ума догадаться, что от частых просмотров.
У Саши был огромный телевизор, 125 сантиметров диагональ, он говорил что поставит его себе в спальню, а на место него в зале будет еще больше, это было, конечно, потрясно, но лишь как часть идеального образа. За всю жизнь я не помню людей красивее, хотя бы чуть. Всё, что я видела раньше, позже, постоянно видела с своем любимом телевизоре, пыталась найти в инете - ничто не шло в сравнение с тем, как Саша обнимал меня, как я постоянно смотрела на него, и он реально не понимал, почему, да и сама я осознавала тогда это всё не особо, ваще не осознавала, да и откуда было мне?
... он кончил, резко встал и пошел в другую комнату выбросить использованный презерватив. Я еще минут пять продолжала сидеть на том же месте, не шевелясь. Рядом всё так же лежал телефон, мне было стыдно его брать, отвечать на чьи-то вопросы, выслушивать чье-то нытье, проблемы. Он вернулся опять. Я засуетилась, начала искать свою одежду. Вроде уже не так... Я протянула к нему руку, почувствовала его вибрацию. На секунду сердце занесло и начало бешено биться. Всё застыло в ожидании. И всё было бы отлично, только мне писал Миша. Я молчала - он по ходу обиделся.