Сказка или любовь. Надежда все еще живет

    И все - таки я боюсь. Боюсь, что никто никогда не вспомнит о нашей любви. А ведь она была. Мы сами ее придумывали себе. Старались во всем придерживаться моды... Мы выдумывали разные истории для нас, сказки, в которых мы оказывались вместе. Кому – то покажется пошлым, но нам не казалось. Все было естественно, происходило на одном дыхании. Например, хотя бы, эта игра в Титаник. Где мы всерьез верили, что Он - Джек, а она Роза. Потом уже он ей рассказал, что все время, когда ехал от нее... в переходе играла их мелодия из Титаника. Они все еще играли. Она чуть не плакала. Это была их песня их история и их любовь.
    Я ругаю тебя. Плюю на свои воспоминания, а ответа все нет. Мне уже давно вроде стало все равно, что ты скажешь и подумаешь, но я возвращаюсь, каждый раз к тебе, как только кто – то неудачно зацепит мой не спрятанный нерв. Люди вспоминают, как я безумными глазами смотрела в пустоту. Как я не спала ночами и искала тебя. Как улыбалась и смеялась в истерике, когда ты мне звонил. Ты был моим идеалом. Как нечаянно можно сломать хрупкую игрушку, так и я сломала нашу любовь. Не требовалось особенных усилий, чтобы все сломать. Нужно было только несколько неуклюжих движений, несколько слов сказанных невпопад. Потом уже я начинаю вспоминать и оценивать кружить вокруг одного и того же. Искать ошибки и пытаться их исправить, но нет возможности. Она не появится уже никогда.
    Я слишком много пустословила. Кричала на каждом шагу, что встретила ЕГО. Мужчину моей мечты. Может для всех эти слова ничего и не значили. Но я знала, точно, я повстречала, по меньшей мере, Бога. Я не верила в него и до сих пор верю с трудом. Потому что он необыкновенный. Таких больше нет и не будет никогда.
     Вчера я приехала на Юго-западную. Я, конечно, не забыла, что именно с нее мы уезжали тогда давно когда я приезжала к тебе в универ.  Я все помню, единственное что я забыла так это то что вокруг творилось и откуда мы шли, какая была обстановка и о чем мы говорили. Я не помню ничего. Наверное, Господь пожалел меня тогда и подарил мне амнезию в ответ на боль. Чтобы я не могла запомнить твои слова, людей, которые нас окружали и твои глаза. Ты, конечно, совершено меня убил. Я не знаю, что ты сделал, но ты привел меня к совершенно бессознательному состоянию. Я ничего не помню. Это было, как будто не я и просто смотрела со стороны. Как так вышло? Как получилось, что я упала, а ты остался стоять. Как дальше я жила? Что я делала со своей жизнью. Я просто перестала жить. После встречи с тобой я уже никогда не испытывала такого сумасшествия. Я чувствовала любовь, уважение, тягу. Но никогда поклонение и желание умереть за кого – то. А это ты. Я слишком сильно поверила в тебя. А ты оказался лишь туманом и обманной дымкой для меня.
      Я снова опустилась и валяюсь где – то на глубине. Погода испортилась. На небе вылезли облачка и серая дымка и вот она меня и терзает.
   Я вспоминаю о тебе с тихой грустью в душе. Ну почему теперь тебя нет? Нет того Руслана, которого я любила. Нет той Оленьки, которую ты берег, как самый драгоценный дар в мире. Нет нашей сказки и истории. И вот теперь я жду, когда нагрянет для меня новая волна безумия, я жажду нового чувства. Но почему – то Миша съедает не только мои чувства, но и мое вдохновение, которое итак слишком шатко.
   Где ты сейчас? Я постоянно задаюсь этим вопросом. Что с тобой, о чем ты думаешь?
Хочу придти к тебе, но я не помню адреса. Я постараюсь вспомнить. Обещаю.
     Я предала тебя. Я забыла. Это не моя вина, но сложно смериться с тем, что меня уже не тянет к тебе. Совсем не думаю о том, как уютно мне в твоих объятьях. Не слышу твоего голоса и не вздрагиваю когда вижу твои фото. Я больше не живу тобой, и ощущение такое будто жизнь остановилась. Как будто я шла по шаткому мостику над огромным обрывом и подступила к месту его разрыва. Я смотрю вниз и не знаю, как попасть на ту сторону. Стоя там я думаю, а  может и все же стоит остановиться на этой стороне и не стремиться дальше. И в то же время я психологически не способна остановиться, потому что мне просто необходимо движение. Движение жизни в первую очередь. А еще мне страшно. Страшно от того, что я могу снова упасть в эту пропасть и тогда мне будет очень сложно оказаться даже на этом шатком мосту.
   МОСТ – это движение в будущее. Это театр будущего. Это то, чего мне так не хватало все эти годы. В день моего рождения мне преподнесли подарок – объявили, что ровно через месяц состоится конкурс танцевальных композиций и пантомим.  В моей голове сразу раздался щелчок, я так давно мечтала хоть что – то подобное поставить сама.  У меня была куча идей, которые требовали выполнения. Но я никак не могла их реализовать, и поэтому такое судьбаноносное событие в день моего рождения свел меня с ума. В субботу я собрала друзей на шашлыки, и мы обсуждали мой предстоящий проект. И уже потом ленка предложила взять песню «сумасшедший». Уже давно я думала на счет этой песни. И представляла Руслана в главной роли, а так же нас троих. Девчонки выслушали мои предложения. Им очень понравилось, и загорелись глаза. Мне нравится пробуждать в людях такую силу, и я с яростью взялась за дело. Я раздумывала только об одном. Пригласить ли Руслана на главную роль или продолжить играть в молчанку. Я молчала с января.
В субботу я напилась. Мне нужно было расслабиться. Миша подвел меня. Из – за всего этого было очень сложно собрать все и довести до леса. Я была несколько подавлена. Пока флюиды алкоголя меня не покинули, я пришла домой и написала ему.
   Я не надеялась на ответ. Так давно уже мы не общались. Но какой - то струной своей души чувствовала, он согласится. Хотя совсем не подавала вида, будто бы не верила во все это. Не верила даже в ту себя, которая писала ему.
Я пришла домой в час ночи. Девчонки не спали еще. Мне не терпелось включить компьютер. Включая я говорила, что врядли он ответил и не согласится. Включив контакт я увидела сообщение. Он ответил. Я знала это он. «В принципе интересное предложение». О, Боги! Соблаговолил! У меня мало надежды на то, что все действительно получится, но я очень этого хочу. Это было бы лучшим подарком ко дню рождения!
   Я боюсь. Господи как же боюсь. Я бросила есть. Мне уже плохо. Я понимаю что не доверяю тебе. И хочу отказаться от всего этого. Я не понимаю, зачем я все это затеяла. Как будто кто – то меня толкнул. Я ведь вовсе не собиралась тебе тогда писать. Прости меня, что я сорвалась, видимо я так и не смогу отказаться от тебя. Ты мое проклятье, с которым я буду бороться всю жизнь. Как же мне с тобой бороться? И теперь только одна мысль не дает мне покоя. А вдруг ты откажешься и еще... Что со мной будет, если ты так и не придешь. Я не верю тебе. Я давно перестала верить людям как же я должна по твоему поверить тебе. Это совершенно не реально. За что мне все это. Я готова все простить тебе и всему миру.
    Я никак не могу проснуться. После всего того что между нами было. Я все никак не могу очнуться. Я пытаюсь залепить эту дыру Юрой. Но удастся ли мне? Я удивлена, что я жива. Что я не схожу с ума. Хотя можно ли это заметить когда ты начинаешь сходить с ума. Я не замечаю людей, я не слышу того что они мне говорят. Я не могу думать не о чем кроме субботы, когда планирую осуществить нашу встречу и что же мне делать. Как мне быть? Господи, дай мне совета. Помоги. Я снова к тебе обращаюсь. Я обещаю хранить все то что ты мне подаришь. Но что мне делать с ним. Возможно ли что я все еще продолжаю любить его. Возможно ли что по прошествии трех лет, я все еще чувствую в сердце жар при виде его. У меня горит все тело, как будто он стоит где – то рядом и смотрит. Я никак не могу отделаться от ощущения, что все это случится. Но я не верю. Этого не может быть. Он точно откажется, и я снова буду убита наповал.
Ты отказал. В чем я совсем не сомневалась. Но ты сделал другую вещь, от которой я была просто в шоке.
   Я виновата. Я не знаю сама, зачем я это затеяла. Как будто какой – то дьявол толкнул меня в спину. Когда я точно узнала о времени и дне проведения конкурса я написала тебе. Утром ты ответил, что уезжаешь на свадьбу к другу и не сможешь участвовать. Ты хочешь знать, что я почувствовала? Я скажу. Я ощутила себя растаявшим мороженым, которое растеклось по асфальту. Я не почувствовала ни удара в живот ни отказа. Я просто чувствовала что превратилась в ничто. Я не хотела ничего никогда больше. Я хотела не быть здесь, провалиться сквозь землю и уж конечно не хотела участвовать в конкурсе! А потом я отживела. Позвала Юру участвовать, и он вроде почти согласился. Но я не успокаивалась. Мы совсем уже разругались с Мишей, и я внезапно ощутила, как перешла ту черту, которая отделяла меня все это время от тебя. Я не люблю больше, но зависима как от наркотика. Я не могу отказаться от  тебя, потому что ты танцуешь. И в моих мыслях все также мы партнеры по танцам. Потом я поняла. Я осознала, что хочу поехать в отпуск. Что хочу побыть наедине со своими мыслями и тараканами. Меня не взяли на то место работы о котором я мечтала и я поняла теперь именно сейчас у меня появился шанс которого я так долго ждала. Я захотела поехать в Алушту. Сначала у меня далеко в мыслях были соображения на твой счет, на  то, что в принципе мы могли бы там встретиться у меня ничего, не было. Просто желание тебя увидеть. А теперь я не знаю, во что это переросло. Но меня лихорадит. Я не могу, есть в принципе. Меня тошнит от вида самой еды. Я разучилась спать и в эти выходные вставала в 9 утра и ложилась при этом в 2. Я задумала ужасное действо, я захотела поехать с тобой туда, куда будешь ехать ты. Это поистине ужасно. Я ненавижу себя за это. За ту надежду, которую ты мне даешь. За то, что она никак не умирает. Я ненавижу себя за все это. Все что происходит со мной. Это нереально. Все это делаю не я. Еще я не понимаю, зачем мне все это. Ведь никакого удовольствия я не испытываю не от общения с тобой ни от того что возможно случится долгожданная встреча. Может я просто боюсь? да точно я страшно боюсь увидеть тебя прикоснуться к тебе и осознать что ты живой человек из плоти и крови. Я не могу смериться с тем, что возможно до сих пор люблю тебя. Это слово поистине трясет меня. Я не могу поверить в то, что когда – нибудь мы взаправду станцуем с тобой поставленной мною танец. Станцуем по настоящему, а не в моей голове и не в моих мечтах. Я не хочу от тебя большего. Я понимаю, что  мы не походим друг другу. Но не могу забыть не могу выплюнуть тебя из своей души. Никак.