Тяжела жизнь простого инквизитора - 4

Тяжела жизнь простого инквизитора. Тащимся мы дальше по коридорам этого Императором проклятого корабля. Спейсмару чего, бежит себе и бежит, искры из палубы высекает, а у меня уже дыхалки не хватает. «Стой, - говорю ему, - надоть звуки как-нить приглушить, а то звенишь ты, братец спейсмар, как орочий багги на фабрике по производству кастрюль». И как вы думаете, что оно учудило? Полез сержант в какой-то из своих ягдташей и достал пару галош на резиновом ходу, подошва толщиной сантиметров пять, c надписью "Made in China". Я ажно офонарел от такого расклада. А потом еще к броне его присмотрелся и второй раз офонарел. На груди табличка латунная приклепана «Сержант Лютый», а на спине в красной рамочке четким трафаретом белым по синему на Низком готике прописано: «При повороте занос до 1 метра. Данжер зона – 2 метра».
Продолжаю я шлепать за спейсмаровским сарджем по коридорам корабля и понимаю, что ни он, ни я дороги к мостику и не знаем. И что делать? Тут меня как осенило. Сказал я сержанту подождать чуток в темном закоулке, а сам взял один из хаоскультистовских пчеломечей (а чего? Желтый в черную полоску, а уж как жужжит…), вышел на перекресток (да тут, млин, сплошные перекрестки), встал в заклинательскую позу «продавца полосатых палочек»… Не прошло и минуты, вижу: несется на всех парах еще один отряд культистов, тоже рыл в двадцать. Торможу я их энергичным взмахом пчеломеча. «Стоять, граждане культисты. Куда это вы с такой скоростью претесь, нарушая все неписаные правила движения неорганизованных толп?»
Они от такой наглости сначала в ступор впали, а потом бугор ихний мне и вещает, дескать ловят они побеглого инквизитора, суку редкостную, который одним своим присутствием с особым цинизмом оскверняет все их хаоскультистские святыни на этом летающем гробу, а кроме того три десятка клевых пацанов по соседней палубе на манер джема размазал. А я им говорю, что все это ерунда, дескать на нижних уровнях пацаны спейсмара видели.
Культисты аж сбледнули с морды лица. «Так что пацаны, туда не ходи, сюда ходи, а то спейсмар в башка попадет, совсем мертвый будешь», - а сам показываю на закуток, где Лютый притаился. Культисты меня поблагодарили, фенечек дали, травы в жменю насыпали, про доргу на капитанский мостик рассказали, а сами потом недружной толпой почапали в указанном направлении.
Ну, сержанту этих парней не хватило, даже чтобы толком в кровище измазаться. Передушил он их, как кутят, только парочке чудаков черепушки раздробил да одного так в грудину пнул, что у того позвоночник вырвало. Лепота.
Стоит сержант, опять лыбится как идиот (почему как), только с перчаток юшка чужая капает да зубы свеже-у-кого-то-выбитые осыпаются. И тут из ближнего коридора опять культисты повалили, только странные какие-то, застреманные по самое не балуйся. Бежит такой чувак, бежит, потом шлеп мордой в пол и копыта в сторону. А за ними, что б вы думали, навигатор несется, что характерно без шапки своей, и третьим глазом во все стороны зырк-зырк, только успевай трупы подбирать. Я как это увидел, сразу на палубу брык, голову руками накрыл и прикинулся ветошью. А в спейсмара навигатор глазом своим засветил, причем походу точно в голову. У Лютого от такой наглости даже речь прорезалась. Поднял он кулачище свой, навигатору показал: «Слушай, тело, ты на меня так недобро не смотри. А то в чавку так заверну, что свой третий глаз из задницы по частям доставать будешь. Усек?».
Навигатор усек. И то хорошо, слава Императору.