В поисках счастья

Как незадачливо порою начинается то или иное время года – совсем не по плану, не по расписанию, бездумно и своевольно вторгаясь в людскую жизнь. Этот раз не стал исключением, напротив, не успела отгреметь и середина по-осеннему уютной и теплой поры, как незаметно со шпионской осторожностью проскользнули в наши сердца непривычные холода, вместе с мокрым снегом и пугающими порывами ледяного ветра. Складывается впечатление, будто бы все это время наглая зима, стоящая за спиной безропотной осени, вынашивала план ее свержения в самый неподходящий момент. Браво! Идея удалась, могу поздравить. Тот сладостно-терпкий вкус последних капель солнца исчез вместе с золотисто-багровыми опавшими листьями, смешавшимися с грязью талых снегов.

Сквозь плотно сомкнутые пальцы выскользнули и весенняя мечтательность, и летнее безумство, и осенняя надежда. Не осталось ровным счетом ничего, что бы смогло вселить хоть маломальскую радость – лишь колкая стужа с сезонным безразличием. Придется свыкнуться и с этим, ведь по-другому просто не может быть. Нам, романтикам, склонным к филосовской задумчивости, не привыкать находить положительные черты и в бескрайнем мутно-сером небе, и в устилающих окно потеках от грязной дождевой воды. Главное, вовремя внушить себе, что и это не навсегда, что все пройдет спустя какое-то время. Но ведь и на романтиков находит тоска, случаются и у них душевные кризисы. В таких случаях меня спасает лишь одно – оптимизм, привитый за годы жизни. Жить трудно, умирать еще труднее... а может, и совсем наоборот. Какие глупые мысли порою посещают мою светлую голову. Непроизвольная улыбка внезапно касается губ. Не перестаю удивлять саму себя снова и снова. Пытаясь сказать что-то несомненно очень важное, завела разговор о погоде, плавно перетекший в проблемы бесконечно тоскующего собственного «Я».

Незатейливое повествование со множеством подтекстов... Впрочем, я не привыкла изменять себе, поэтому придерживаюсь заданной в далеком прошлом планки. Хотя зачем я вас обманываю? Все мои границы и планки были установлены сравнительно недавно. Время на всех действует совершенно по-разному: кто-то становится мудрее, кто-то свободнее, кто-то безнравственней, а кто-то вообще деградирует, и это жестокая правда жизни, как ни крути. Кто-то зарабатывает склероз и не помнит, куда дел собственные очки, безмолвно восседающие на голове. Кто-то ищет повода кому-нибудь что-нибудь написать, а кто-то ищет повода хоть как-то воздержаться от ответа. Кто-то грустит, кто-то скучает, кто-то напивается в хлам и забывает обо всем на свете. У кого-то болят суставы, а кто-то жалуется на беспрерывно ноющее сердце. Кто-то уже, несомненно, ловит первые снежинки, мягко оседающие на ресницах, а кто-то провожает осень под проливным дождем. У всех своя судьба, для всех существует свое время. Но благотворное его влияние сказывается далеко не на каждом. Иной раз, отправляясь на другой конец города, спускаешься в метро, где предстоит путешествие в душном вагоне подземного поезда, и ежишься от колких взглядов случайных попутчиков. Но в этот раз все иначе... Плевать, что думают другие, и ты с невиданным ранее любопытством начинаешь изучать окружающих тебя людей. В раннем детстве это занятие могло казаться увлекательным, но теперь с каждым разом все больше убеждаешься в обратном. Лица все такие блеклые, серые, мрачные. В каждом читаешь одни и те же сухость и усталость от внезапно навалившихся мирских бед. Люди безоговорочно сошлись во мнении, что жизнь их невзлюбила, а свою благосклонность дарит тем, кто сейчас в иной точке земного шара радуется каждой минуте собственного счастья.

В такие моменты, пожираемая тоскливыми и унылыми взглядами, чувствуешь себя едва ли не радугой, излучающей свет и блещущей самыми яркими красками. Правда, этим людям на меня действительно плевать.

Разыскать близкого и родственного человека возможно, но это все равно, что разыскать иголку в стоге сена. Приходя домой, вновь садишься перед пресловутым монитором, чувствуя, что ты кому-то до сих пор не безразличен, необходим, как снотворное в период затяжной бессонницы, чтобы успокоить и расслабить, направить в нужное русло. Но иногда появляется омерзительное ощущение, будто ты никчемный, затерявшийся среди пестрых побрякушек лот аукциона, выставленный в самую последнюю очередь. Все уже давно раскуплено, люди разошлись, и ты готов бесплатно броситься в руки первому встречному. Но в итоге найдется лишь один человек, приютивший тебя за неимением своей приятной мелочи. И каждый раз ты будешь лезть из кожи вон для того, чтобы понравиться ему заново, словно впервые, ведь так не хочется оказаться на свалке все с теми же побрякушками, пестрыми, но уже изрядно потасканными.

Отчаиваться бесполезно, в этом я убедилась несколько раз за последнее время. Лучше дождаться, чтобы тебя единожды согрел и пожалел родной человек, чем всю жизнь каждодневно жалеть саму себя по поводу и без. Одиночество... вот, что наступает, когда в конце строки темно, хоть глаз выколи. Но образ жизни навевают обстоятельства, от этого не спрятаться, не скрыться. Ты остаешься одна до тех пор, пока в онлайне не появится зеленый огонек твоей надежды... надежды на понимание, на сочувствие, на тепло и ласку, пусть так и не объявшие тебя. Ждать можно вечность, даже больше, стоит только захотеть.

И снова легкая улыбка появляется на моих губах. Скоро наступит настоящая зима, за окном на смену слякоти и грязи придет снег, кружащий в воздухе в своем последнем танце перед тем, как коснуться холодной земли. А затем вновь романтичная весна и очень важный день в моей жизни. Снова приливы бесконечной радости от первых солнечных лучей. Чуть позже вновь дерзкое лето и ноющее сладким исступленным волнением сердце. А позже придет задумчивая осень, вместе с заунывной тоской по минувшим временам. Я терпима и недюжинно терпелива.

Все пройдет, осталось только ждать...