Послание

Мой сладкий сон, заблудший странник, потерянный среди морей, я так устала, так печально считаю бесконечность дней. Я не зову и не рыдаю, не говорю, как сильно нужен, но силы тихо покидают мою истерзанную душу.

И вот, собрав остатки воли, тебе шлю весточку о том, как сердце разъедает болью, когда тоска блуждает в нем. Письмо нелепо и банально, вопросов быть и не должно, но наша встреча не случайна, как не случайно и письмо.

Остатки памяти не греют, румянец на щеках погас, надеюсь, все же уцелеет от нежных фраз моих хоть часть.

Пусть ветер шепчет о прекрасном, о том, что я сказать не в силах, пусть будет каждый день твой ясным, услышь меня сегодня, милый!

Я не сержусь, когда лукавишь, тебя ни в чем не обвиняю, хотя ты сам прекрасно знаешь, как сильно я порой страдаю от череды твоих загадок, от тишины, что не согреет... Но ты ведь прав, когда так краток, – судить тебя я не сумею.

Тому виной и не наивность, не бесхарактерность, не лень, скорее, некая стабильность в желанье верить по сей день.

Пишу тебе о том, что знаю, как страшно мне одной, темно. Пишу тебе, ведь понимаю, что больше не спасет никто. Пишу тебе не раз, не два – пишу, пока еще есть время! Пишу, как вышло, что со всеми, но в то же время я одна.

О нет, я знаю, что не лучше тебе блуждать среди ночей... Вот подвернулся чудный случай, захочешь – душу мне излей, захочешь – отвернись жестоко, захочешь – ты меня убей или найди назад дорогу ко мне среди травы полей.

Ты волен делать все, что надо: страдай, играй в своих спектаклях, беги, стремись, напейся яду, я ведь спасу тебя, не так ли? Прости... Мне грустно, я пьяна... какого черта так жестока ко мне беспечная судьба? Весь день без толку, жизнь без толку, и ровным рядом стройных букв ложатся строки круг за кругом. Дрожащий свет свечи потух: дослушай повесть, будь мне другом.

Я не мечтаю о тебе, я не прошу тебя у Бога, я не ищу к тебе дорогу, ну, может, только в сладком сне. Что ж, разделяю эту ношу – несу свой крест я, как и ты. Но ты ведь тих и осторожен, а я безумна, уж прости. Дороги заплелись немножко, столкнув меня с тобой в Сети, и беззаботной «легкой» ношей я навязалась по пути. О, тяжело меня нести! Простят пусть боги за сарказм... куда теперь со мной идти? Куда бы спрятать, отнести, отдать, вручить, как добрый дар, ну кто же примет, вот беда! Какие глупости терзают мой слабый разум без конца, да – без тебя я замерзаю, в душе совсем не так сильна. Все будет, завтра будет лучше, пройдет неделя – все пройдет, чудесные слова на случай, коль будет грустно в Новый год.

Как быстро ускользает время, я над собой сейчас смеюсь: «Одна со всеми, да – со всеми»... Ведь я несу такую чушь.

Никто не пожелал помочь, когда мне было одиноко, вам жизнь мою понять не в мочь, ну отчего вы так жестоки? Все те, кто, через боль скрипя зубами, твердил о том, как я им дорога. Все те, кого уже давно нет с нами, все те, кому я даром не нужна. Я пессимистка? Вот некстати, а было ведь наоборот... Мое отчаянье не врет, не доросла до этой «знати».

Мы так близки с тобой сейчас, так «нежно дружим» и страдаем, и я пишу в который раз, ни на минуту не смолкая. Мы путники средь тьмы ночной, блуждаем между звездных вспышек, ты слышишь, несомненно слышишь, как говорю сейчас с тобой. Я на алтарь, уж ты послушай, за все ошибки прошлых лет, несу растерзанную душу, но тишина опять в ответ. Я не умру и не воскресну (лишь тихо плачет дождь со мной) за то, что не была столь честной всю жизнь сама перед собой.

Пронзают кожу, как разлука, шипы желания и страсти – но эта сладостная мука сегодня по моей лишь части... Ты словно айсберг в океане, ты словно тень моей мечты – сегодня дикие страданья испытываем я и ты. Журчанием воды речной и звонкой трелью птиц под небом пробудет образ твой со мной, каким холодным бы ты не был.

Я не достойна так страдать, ты не достоин мной дышать, мы – не достойные летать, мечтаем повернуть все вспять. И я могу стихи слагать о нашей жизни и проблемах, в запасе у тебя есть время? Тогда мы можем продолжать.

Хотя, я думаю, довольно, ведь напрягла тебя «слегка». И пусть мне страшно, пусть мне больно, и пусть дрожит моя рука, я не стыжусь своей души и строк сего письма нисколько. А ты живи, а ты дыши, и пусть тебе не будет горько.

Я виновата, я жестока, я одинока и слаба... я из бокала жизни много прозрачных капель пролила. Ты не обязан был сегодня понять заблудшую в тени, во мне играют боль и злоба, и снова я считаю дни. Я не просила пониманья, я не просила ничего, боясь спугнуть тебя желаньем того, другого и сего. Я не кричу, я не ругаю тебя, себя – еще полмира, я просто тихо собираю остатки от былого пира.

Моя война давно погасла, моя война давно не бремя... Надеюсь, все же не напрасно была с тобой все это время. Я не уйду назло другим, я буду править в этом доме, пусть в мимолетной сладкой дреме, но буду править, черт возьми! А ты свободен, ты беспечен, ты волен быть самим собой. Я здесь закована на вечность, я здесь с тобой, всегда с тобой.
Прости слова бессонной ночи, они давно уже не в моде: ключи от дома – на комоде, ты волен быть здесь сколько хочешь.

Письмо несет в себе тревогу печальных дней моей тоски. Пойми, будь добр, не грусти и отпусти меня на время, а лучше тихо прошепчи о том, как я была нужна, о том, как я была нелепа, что, поднимая руки в небо, я как дождя тебя ждала в бескрайней засухе потерь... Ты верь мне, бесконечно верь. Не обижайся, не беги, прости за пылкий мой порыв, ты замок хрупкий стереги – я объявляю перерыв.