Дневник виртуальной нимфоманки - часть 2

Не было границ, не было условностей, не было любви.
Была только животная страсть.
Был экстаз, сметающий все на своем пути, ломающий все барьеры, уничтожающий расстояния.
Сплетение рук, накаленных от желания тел и пьяный вкус горячих губ, заглушали голос рассудка, его тоненький голос заглушали стоны нашего наслаждения. Услышать его означало прекратить эту сладкую пытку. Но кто я такая, чтоб противится требованиям тела?  Так было до меня, так будет после.. Люди многие поколения бросаются в этот омут, что уж мне - маленькой песчинке в вихре событий, бороться против законов природы?
На работе стали подозрительно поглядывать. Наверное, по моему лицу все читалось до последней мысли, не заметить мою мечтательную физиономию мог только ленивый. Но мне было все равно, я растворялась в этом сладко-беспардонном мире, в котором смысл имели только его горячие, скользящие по моей шее губы и настойчиво нежные, жадные руки. Только иногда дрожащими руками пряча горящее от страсти окно чата от не в меру любопытных сотрудников, я осознавала, что реальный мир еще есть, он тут, он существует, только я выпадаю из этого четко очерченного круга.
Когда ненасытный зверь внутри нас счастливый и удовлетворенный засыпал, набираясь сил для очередных подвигов, мы говорили обо всем на свете. Ваня нежно убирал с моего лица непокорный локон и говорил, говорил, говорил. А я довольно потягиваясь на его широкой груди, смотрела в его карие глаза ( почему-то мне казалось они неприменно должны быть такие, цвета топленого шоколада, и черными как грозовые тучи в моменты страсти) и терялась в них. Окончательно и бесповоротно.
- Какой у тебя размер груди? - однажды спросил он.
- А какой тебе больше нравится?
- Третий.
- У меня как раз третий, стремящийся к четвертому. - нагло вру я. Да и какая собственно разница? От меня не убудет, а ему приятно. В реальности мы никогда не встретимся и если я в силах стать для него чуточку идеальной, то почему бы и нет? Почему бы не подарить ему кусочек сказки?
На скорую руку нахожу в интернете эротическую фотографию. С примерно подходящей по размерам грудью. На ней полумрак, линии размыты и девушка лежащая спиной, слегка обернувшись, демонстрирует соблазнительность груди. Лица почти не видно, но просматриваются слегка приоткрытые от страсти влажные губы. Светлые волосы ниспадают на обнаженные плечи. Ни секунды не раздумывая я отправляю ему фотографию.
- Это тебе, чтоб нагляднее мог обнимать меня в своих снах.
- Это ты???
- Да. - чуть помедлив, отвечаю я. Отступать теперь поздно.
Я почти вижу как его лихорадит по ту сторону монитора. Если уж я глаза не могу оторвать, то у Вани там явно переворот вселенной с головы на ноги. В такие моменты чувствуешь себя королевой мира, его мира.
Все же весь этот мир обман, мы сами его выдумали, создали в своем воображении, а теперь дорисовываем мелкие детали, стремясь максимально приблизить его к недосягаемой, но так ярко живущей в нашей голове мечте - оправдываю я себя. Все же эта маленькая ложь тяготит меня.
Взамен, он присылает мне свою. Странно, но именно таким я его и представляла. Ожившая фантазия? Может ли такое быть? Возможно ли по бесчисленному потоку букв, понять какой человек в жизни? Нарисовать настоящий реальный образ? То ли он обладает искусством передавать его через буквы, то ли я умею видеть между строк. Хотя наверное 50 на 50, и победила дружба.
Ложь. Гадкая. Противная. Липкая. Одна неизбежно порождает другую. Снежный ком сметающий на своем пути последние остатки морали. И солгав один раз, придется врать снова и снова, прикрывая предыдущую. Принцип домино. Будь проклята эта цепная реакция. Чтоб остановить ее нужно сознаться в своем вранье, но я боюсь разорвать эту тоненькую нить, на которой держаться наши отношения. Признавшись, я поставлю под сомнение все свои слова. Простит ли он меня? Знаю одно, я не хочу рисковать. Пусть все будет как есть. Хуже всего видеть, как в глазах близкого человека нежность сменяется разочарованием.
Я почти истерично рыщу в интернете фотографии девушки, похожую на ту, что на первой фотографии. Я б могла отправить свою, лица он все равно не разглядел, но грудь то ведь не наклеишь, фотошоп я так и не освоила.
Ложь похожа не стену, один раз солгав, ты словно отступаешь от партнера на шаг, отодвигаешь от себя человека, которому врешь. Изменяя ему, сама перестаешь себя уважать. Обманывая регулярно, начинаешь смотреть на близкого человека как на противника, проверяя, удалось ли обвести его вокруг пальца, сомневаясь, подозревая.. Так ли важно, всплывет эта ложь или нет, окончиться ли все ссорой, скандалом, разрывом - важно, что отторжение происходит внутри. Ложь несовместима с искренностью, без искренности невозможна близость. Стараясь выглядеть лучше, чем я есть, мне казалось я изменяю сама себе и перестаю себя уважать. Шаг за шагом отступаю от своего настоящего "я". Признавая его недостойным, отодвигаюсь от себя все дальше и дальше. Я точно прячусь за стеной. Словно сама не хочу себя знать. Но даже осознавая все это, потерять его сейчас было отчаянно страшно. При мысли об этом внутри все сводило болезненной судорогой. И хотелось реветь, проклиная себя, его и весь этот мир.

Нахожу фотографии, благо в интернете их несчетное количество и отправляю.

И с каждой посланной фотографией все больше себя презираю. Я предавала не только его, я предавала себя.