Безделье и ТВ

Безделье и телевидение.

В 1989 г.  на Камчатке заработало первое в СССР коммерческое телевидение. Называлось оно - «НЛО»  (Новости. Люди. Откровения). Набор передач был стандартный, - т.е.  с 18-00 - Уолт Дисней представляет, затем немного местных новостей, поздравления и на десерт какой ни будь западный фильм, из жизни ниндзя, терминаторов, зомби и прочих передовых личностей конца 80-х.
Естественно после просмотра этих мега-хитов, куча молодых здоровых организмов, начинало чудить и прикалываться. Мне, например, нравилось изображать печально известного героя фильма «Робокоп», который в конце фильма въехал на машине, в бочку с токсичными отходами.
…Ночью кого ни будь, подстережешь в местечке потемнее, да как выскочишь из-за угла! Челюсть нижнюю скособочишь, сам сгорбленный, ногу подволакиваешь, и так руку одну в лицо жертве тычешь и хрипишь,   - «Помох-х-и-и мне-е-е-е»!!!
Ух, как бодрило!!! Особенно когда потом долго бежать приходилось.
Правда спортивные достижения героев боевиков, в то время меня не особенно привлекали, - хватало ночных занятий спортом и прочих развлечений в сфере выживания. Но после того как я отслужил два  года, - мне и моим погодкам жизнь стала казаться довольно пресноватой.
И тут как по заказу, в группе молодых бойцов, посетивших нашу часть на два с половиной года, оказался настоящий цирковой акробат. Не помню, какими судьбами его забросило в нашу часть, но пришел он вовремя.
Звали его вроде Леонид, был невысокого роста, очень худенький и юркий. Настоящий гуттаперчевый мальчик. Первое время мы естественно к нему приглядывались, - как он будет служить и наконец, убедившись, что паренек  свой, ненадолго подтянули в свою компанию.
Произошло это одним жарким летним деньком, на крыше ПСО (пост санитарной обработки). Дрищи притащили туда несколько матрасов и мы подальше от глаз начальства легли загорать. Здание было пятиэтажное, крыша плоская, солнце жаркое. Сначала мы лениво переговаривались, ни о чем, потом жара нас окончательно разморила. Но после того как мы выспались, нам стало скучно и мы решили позвать, под свои, осоловевшие от сна и жары, очи - этого юного акробата.
Поднявшись на крышу, Леня, сначала на наши расспросы отвечал довольно настороженно, но видя, что никто его трогать не собирается, постепенно осмелел. В процессе беседы о цирковом житье-бытье, Леня показывал нам разные акробатические трюки. Но мы все равно пребывали в состоянии покоя и почти полной отрешенности от реальности, тем  более что Джеки Чан был по любому круче любого акробата.
И тут кто-то спросил, сколько сможет  Леонид сделать кувырков назад. Тот на глазок прикинул длину крыши и сказал, что запросто проскачет ее за десять задних кульбитов (число примерное).
Конечно, все засомневались (специалисты блин), и потребовали доказательств. Циркач еще раз окинул взглядом крышу, сам себе кивнул и прошел к небольшому бордюру, окаймляющему край крыши. Немного присев, он вдруг как-то резко изогнулся назад и начал крутить колесо. 
Пошел – пошел – пошел, и ху-уйлык - ушел!!! Докрутился до другого края крыши, и так колесиком и скрылся в бездне.
- Кто был сонный?!! Я был сонный?!!
Адреналин так шибанул мне в вены, что я буквально взлетел на месте. Можно сказать, неожиданно левитировал. И когда мы все были готовы умереть на месте от разрывов сердец, над поребриком появилась голова этого суки – акробата!!! А потом и он сам!!!
Оказывается, он быстро все параметры крыши просчитал, и решил  поразить нас новым трюком.
Это ему конечно удалось. Поразил, паразит!!! …Поразительно, каких дебилов, мать природа на свет рожает.
Попинали мы его немного (но без членовредительства), да так разошлись, что под конец экзекуции, захотели уже сами Леню с крыши сбросить.
Потом мы конечно помирились, а после того как он показал растяжку не хуже чем у Ван – Дама, то я сразу решил приобщить Леона к делу.
В то время я занимался айкидо, предварительно закончив книжные курсы У-шу. Продавались в то время  брошюрки, про разные стили, - школа обезьяны, медведя, журавля,  и прочих представителей животного мира Китая. Быстро изучив все позы, я понял, что нахожусь в прекрасной физической форме, так как за рекордно короткий срок, овладел всеми У-шуйскими школами.
После такого успеха, я основательно занялся  айкидо. Хоть там по моему мнению особой растяжки и не требовалось, но раз уж человек (Леня), говорит, что за один раз сделает растяжку, то  тут уж грех отказываться. Самое главное было, что за один прием. Как раз в моем стиле! Хотя меня и предупредили, что процедура будет болезненная, я следуя своему принципу - «сразу и сейчас», - согласился.
Буквально, через пару дней я сидел в душевой (переделанной в парилку) двенадцатого ПРК и усиленно потел. Необходимо, что бы связки были хорошо разогреты и соответственно более эластичны. Несколько раз, когда я чувствовал, что уже пора, сидевший со мной Леня, просил еще подождать. Наконец, я понял, что еще минута и меня вынесут, о чем и прохрипел своему мучителю.
Уничижительно посмотрев на меня, Леня крикнул, дожидавшимся за дверью помощникам: - Заходите!!!
Дверь открылась, и в парилку проскользнуло два человека с веревками в руках. Они сноровисто завязали их на моих щиколотках (к этому времени я уже сидел на полу), и разошлись в стороны.
- Ну Дима, держись!!! – со злорадством в голосе (так мне после показалось) сказал Леня, и не дав мне даже толком сконцентрироваться, рявкнул, - Давай!!!
- ААААААААААААА!!! Бляяяяяяяя!!! Сукаааааааааааааааа!!! – исторгнул я (слава богу, не фальцетом).  - Убьюююююююю!!!
Кричал не я. Кричала моя мужская сущность. Когда эти сволочи, рванули мои ноги в разные  стороны, я прямо таки услышал треск лопнувших связок и почувствовал, как мои яйца покатились по полу с веселым звоном, - «Джингл бэнс, джингл бэнс, секса больше нет!!!»
Из парилки меня все таки вынесли, правда боком, потому как меня раскорячило, как Иванушку перед печкой Бабы – Яги. Но посидев в прохладе и удостоверившись, что все мои мужские причиндалы на месте, я  успокоился. После этой акции мазохизма, я еще три дня ходил в раскоряку, но растяжку получил. Но на шпагат я садился всегда аккуратно, так как боялся снова услышать тот зловещий треск.

…………

Через некоторое время меня и еще пару человек, отправили в подшефный детский сад, помогать солить капусту. Работенка, была не бей лежачего, только знай капусту воспитательницам и нянечкам подноси и все дела. В процессе работы нас зачем-то отправили на склад. Чего-то там принести. И вот в процессе поиска этого чего-то, я нашел набор хирургических инструментов. Ланцеты, зажимы, пинцеты, скальпели и прочий хромированный ужас. И лежало все это хозяйство не в коробке, а в кожаном поясе, на вроде, как домушники отмычки носят.
Пояс показался мне очень нужной, в моем хозяйстве вещью. Я его когда увидел, то сразу подумал, а что это мои инструменты в детском саду делают? Да и действительно, на хрена, в детском саду такие игрушки? Вдруг кто покалечится? Поэтому от греха подальше, я вынес свои инструменты на улицу и припрятал.
Вечером, сидя на ПРК, я любовался блеском стали, проверял остроту ланцета и размышлял, - на ком бы мне все это добро применить. Рядом со столом, за которым я сидел, спала наша постовая лайка, по кличке - Тайга. Неожиданно она встрепенулась и крадучись пошла в сторону трапа ведущего на второй этаж. Я проследил за ней взглядом, но следом не пошел. Тут  раздался пронзительный писк, затем грохот и на пороге вахтенной появилась Тайга, со здоровенной, еще трепыхающейся крысой в зубах.
Мама дорогая!!! Пойманный экземпляр по размерам не уступал нутрии. Тайга подбежала к двери и вопросительно посмотрела на меня.
- Да, да. Конечно,- пробормотал я и выпустил лайку на улицу.
Вернувшись за стол, я еще немного посодрогался от омерзения (ненавижу крыс), но тут же понял, кого я буду в скором времени препарировать.
Утром, я дал задание дрищам раздобыть и установить на два наших ПРК капканы на крыс, и через пару дней мне улыбнулась удача. Экземпляр был поменьше, пойманного Тайгой, но тоже достаточно здоровый. 
Дежурный по части в тот день заступил  нормальный, поэтому я взял у друзей из лабораторий белый халат, шапочку, марлевые повязки, резиновые перчатки и другие прибабмбасы необходимые для предстоящего вскрытия. Затем сделал из обломка полотна для распилки метала, хирургическую пилу и к десяти вечера заступил на пост.
Пока через ПРК шло движение подводников, я готовил анатомичку. Принес две настольные лампы, застелил клеенкой стол, но конечно не вахтенный, а второй,  стоящий в глубине дежурки. Затем нарисовал фломастером красный крест на докторской шапочке, а халат забрызгал красной тушью. Стол я отгородил от вахтенной белой простыней, и в результате у меня получился блок военно-полевой хирургии. Вся эта суета, заняла у меня достаточно много времени, так как подводники в тот вечер, бегали туда-сюда как тараканы, и постоянно отрывали меня от работы.
Но наконец, Зона затихла тревожным сном,  и я, смог заняться настоящим, а главное, очень важным делом. 
Одетый в белый, с кровавыми пятнами халат, в надвинутой на глаза шапочке и марлевой повязкой на лице я прошел в анатомичку.  Крыса лежала в металлическом лотке, зафиксированная на спине и с разведенными в стороны  лапками.
- Профессор, вам включить музыку? - обратился я сам к себе.
- Конечно, - ответил я и нажал кнопку пуск на стоящем неподалеку магнитофоне «Романтик». Тишину вахтенной прорезали вступительные аккорды AC/DC (концерт Back in Black), и операция началась.
Предварительно побрив крысе брюхо и череп, я приступил, к вскрытию. Сделав продольный разрез, я развел края разрезов и зафиксировал их специальными крючочками, что бы было удобнее ковыряться во внутренностях. Все, что было внутри, я выкладывал пинцетом в другой лоток, для дальнейшего изучения.
Разобравшись с внутренностями, я приступил, к вскрытию черепной коробки. Самодельная пила работала нормально, и вскоре на специальных весах я измерял вес мозга крысы. Не помню, сколько он весил, но уместился мозг в чайной ложке.
Всю операцию я сам себе давал команды, - Скальпель, зажим, мы ее теряем, и прочие слова которые, судя по фильмам, говорят в операционных.
И тут, когда  я решил измерить длину крысиных кишок, во входную дверь кто-то требовательно постучал.
Думая, что это пришел вахтенный, с соседнего ПРК (за сигаретами или просто скучно стало), я безо всяких опасений, вышел из своего мини-морга.
Свят-свят-свят!!! Через оконце на двери я увидел, что на пороге стоит, Сам капитан второго ранга Шустер!!!
- Какого х?! – подумал я, но дверь естественно открыл.
Тот же пройдя в дежурку и глядя на меня ошалевшими глазами, ни слова не говоря прошел в патологоанатомскую и…
…Отблевался он быстро, видать на ночь не кушал. И тут же раздался его громовой голос:
- Это что здесь происходит?!!
- Блин, а что не видно?!! – прошептал я, но  вслух только смог выдать, - Э-э, а-а, - и дополнил свой столь обстоятельный ответ нечленораздельным бульканьем.
Пока Шустер собирался с мыслями, что бы мне сказать, в вахтенную проскочила, сволочь Тайга, виновато виляя хвостом и тут же ринулась в анатомичку. Присев возле стола, она вожделенно облизнулась и замолотила мгновенно выпрямившимся хвостом по полу.
Тут меня и осенило.
- Товарищ капитан второго ранга, я просто собаке жрать готовлю, - нагло глядя в глаза проверяющему доложил я. Отмазка конечно была не ахти какая. Можно даже сказать совершенно левая. Но в тот момент ничего лучшего мне в голову придти не могло.
Но Шустеру даже это прокатило, потому как в моем объяснении присутствовала хоть малая толика логики.
Вообще человек он по жизни был очень спокойный, типичный флегматик, но я смог пробудить в нем ярко выраженного холерика.
Как он кричал, рычал и брызгал слюной!!! Какая экспансия!!! Просто песня!!!
Правда ничего нового я о себе не узнал. Все таки ругательства у людей довольно однообразные. Редко когда встретишь настоящего мастера слова. Поэтому проповедь дежурного на меня впечатления не произвела.
В общем, проорав минут десять, Шустер успокоился, и стал совсем ручным как котенок. Приказав быстро все убрать, и пообещав доложить обо всем командиру части, он наконец удалился.
Я конечно не стал искушать судьбу и выкинув к вящему удовольствию Тайги, крысиные останки на улицу, убрал все следы преступления. После чего стал думать, какую же мне придумать более реальную отмазку, чем кормежка собаки.
Думал я думал и придумал:
- Буду говорить правду, но с небольшим дополнением в виде поступления после службы  в медицинский институт, - решил я, - А вся эта обстановка, для усиления эффекта присутствия.
На этом я и вылез. Т.е. ничего мне не было. Повезло мне еще в том, что я был единственный, кто не спал на вахте в ту ночь. А Шустера оказывается, поставили на подмену, настоящему дежурному, так как тот неожиданно заболел. Такая вот подляна нам тогда всем прилетела. Потому как Шустер, когда дежурил, - всегда проверял, как несется служба на ПРК.

……………………………………………………………………………………….

Через несколько месяцев после этого случая, по «НЛО» показали фильм ужасов «Крысы». Сюжет незамысловатый, - крысы выбираются на поверхность из метро и начинают всех пожирать. «Веселый» такой фильм. Мне он был противен еще тем, что отношения с этими грызунами у меня с детства не заладились.
…Когда мне было лет одиннадцать - двенадцать, мы всем двором завели себе котенка. С бездомными кошками и собаками в СССР напряженка была, поэтому на десять человек приходился один кутенок или котенок. Поселили мы его в подвале, а дней через пять, котенка сожрали крысы.
Что творилось во дворе, словами не передать. Девочки рыдали, мальчики хмурили брови и клялись отомстить. И вот после трехдневного траура было решено провести акцию возмездия.
Всем двором был разработан  план тотального уничтожения крысиных банд-формирований, и не теряя времени мы приступили к его претворению в жизнь.

Для начала был собран экспедиционный корпус из мальчиков нашего и соседнего дворов, для добычи пластмассы - дымовухи. Сев на велосипеды мы отправились на городскую свалку, где  насобирали небольшое количество  этого  редкого химического соединения.
Девочки тоже время зря не теряли и под лозунгом «Все для мести - все для победы», разбирали своих кукол и крали мыльницы. А одна Жанна д Арк, не пожалела даже своего младшего брата и реквизировала у него большущую неваляшку.
Затем девочки начали собирать оружие возмездия, а мы ранним утром отправились на наш местный ЦБЗ, за шпонками. Для тех кто не в курсе, - Шпонка это кусочек стальной проволоки, причем есть два вида шпонок, - с тупыми концами и с рублеными под углом. Второй вариант был гораздо ценнее.
Пробравшись на территорию завода, мы быстро нашли механический цех и узрели целую гору шпонок. Обычно такого количества отходов возле цеха никогда не было, так как их грузили на погрузчик и отвозили на металлолом. Но нам в то утро повезло. У каждого из нас был мешочек из под «сменки», так что затарились мы шпонками от души.
И в тот же вечер, после доклада разведки о местонахождении крысиных нор операция началась. Законопатив в подвале все норы, и оставив одну для закладки дымовух, мы провели ту же операцию с улицы. Затем, встав полукругом перед единственным открытым выходом,  мы зарядили рогатки шпонками и стали ждать. В подвале, диверсионная группа, в это время поджигала дымовые шашки и запихивал их в самую большую нору. При этом пацаны громко вопили, для полной деморализации противника. 
Первым же залпом была убита старая крысиная «царица», и несколько ее телохранителей. Но за ними хлынула волна  подданных и близких родственников. И все на нас. А выстрелили мы все сразу, и на время остались безоружными, так как  шпонки в рогатку зарядить, дело довольно трудоемкое. Поэтому остатки крысиной армии пришлось  добивать в рукопашную (просто забивать ногами).
И как-то так получилось, что мне под ногу подвернулась, видимо царская дочурка (такая она была большая). Пнул я ее удачно, прямо в угол дома и лоджии. Судорожно заряжая рогатку, я сдуру шагнул вперед и тут же в полной мере прочувствовал выражение про загнанную в угол крысу.
Страшно заверещав, это исчадие ада прыгнуло на меня, целя в лицо. Ей не хватило буквально пары сантиметров. Я инстинктивно отшатнулся, что возможно меня и спасло от укуса. Далеко не маленькие клыки  лязгнули у меня перед лицом и тут крысу аж сдуло обратно в угол где она и затихла пронзенная десятком шпонок.
Мне повезло, что кто-то из пацанов успел перезарядиться. Честь ему за это и хвала. Хотя до сих пор как вспомню эту оскаленную, визжащую крысиную морду, так всего передергивает. Жуть одним словом.
Но не считая моего эмоционального потрясения, в целом операция возмездия прошла успешно, враг был разбит и победа была за нами.
Такое вот суровое у нас было детство.
Ну да ладно. Продолжаем разговор.
После просмотра фильма «Крысы», ребята из физической лаборатории, решили вывести породу крысы мутанта. Все оборудование для этого эксперимента у них присутствовало, не хватало только крысиного добровольца.  С этим конечно тоже сложностей не возникло, - молодые быстро сделали крысоловку и уже на следующий день, я был приглашен в качестве зрителя на реалити-шоу: «Крысиный король -1».
Время проведения эксперимента мы выбрали обеденное, так как  на ночь лаборатория ставилась на сигнализацию, из-за наличия там радиоактивных источников.
Сами источники были размером со спичечный коробок, а бывали и того меньше. Но угробить здорового человека они были способны достаточно быстро. Поэтому для их переноски вручную использовались специальные свинцовые контейнеры. Были они сделаны  в виде небольших ящичков с откидывающимися в разные стороны стенками. Источник ложился специальными щипцами на дно контейнера, стенки поднимались, а сверху одевалась свинцовая крышка. Все это фиксировалось зажимами, и источник можно было перемещать куда надо. Весил такой контейнер килограмм наверно десять, если не больше. И частенько применялся вахтой как гантели. Использовались источники для проверки приборов и дозиметров.
В лаборатории же находился стационарный источник, который был гораздо мощнее. Хранился он в подвале, в специальном саркофаге  напоминающим реактор АПЛ. Большой такой бочонок, с автоматически открывающейся дверью. Прямо из этого бочонка выходила полотно железной дороги – узкоколейки, длиной метров на десять. Дверь в этот бункер была тоже покрыта свинцом, и заходить во внутрь, можно было только в специальных костюмах. 
Наблюдать за происходящим, можно было через большое толстое со свинцовой сеткой стекло и  через перископ.
Когда я пришел в лабораторию, Леха Чмурак (металлюга из Москвы), ставил мышеловку с крысой внутри неподалеку от рельс. Дверь была открыта и мы слышали как, чувствуя недоброе, пронзительно визжит серая бестия. Нам, конечно, ее было немного жалко, но как говорится, -  мутантство – требует жертв.
Наконец дверь в бункер была задраена изнутри, и  Леха Волков (из г. Тамбова между прочим), нажал красную кнопку. Створки саркофага начали медленно разъезжаться в стороны, и из его мрачной темноты по рельсам выехала небольшая тележка. А на тележке лежал он… источник!!!
Сначала я был очень разочарован. Никаких тебе спецэффектов типа зелено-синего свечения. Земля не дрожала, молнии не били. Даже алярма и красного маячка с сиреной не было!!! Ну разве так радиоактивные источники показывают?!!
Крыса, и та, хоть и  забилась в угол клетки, но сидела спокойно. Так в полном спокойствии и тишине прошло минут пятнадцать. Мутаций не наблюдалось, поэтому я уже собрался пойти заняться чем ни будь более прибыльным, как шоу началось.
Крыса начала нервничать. Сначала она в беспокойстве забегала по своей камере, и я увидел, что по ее шерсти пробегают непонятные бледно-зеленые сполохи. Прижав лицо к резине окуляра перископа, я приблизил крысоловку и убедился, что не глюкую.
Тем временем крыса развила бурную активность, она начала бросаться на стенки клетки и мы с ужасом увидели что после каждого такого удара, на сетке – рабице остаются клочки светящейся шерсти. Буквально через пять минут крыса полностью обнажилась, а еще через три минуты, у нее пошла горлом кровь и она издохла.
- Перебор. Даже полчаса не протянула, - прервал затянувшуюся паузу Волк, - в следующий раз надо минуты три облучать и выпускать. Вот тогда может, что и получится.
Я с недоумением уставился на него.
- Да мы хотели ее полчаса под излучением продержать и выпустить. Она бы там всех в стае своей загрязнила бы, и глядишь после нашего дембеля, тут уже мутанты, бы по части бегали. Вот прикольно бы было. Фактически?
- Факт, - согласился я. Леха меня конечно неприятно поразил. Не ожидал я от него таких наклонностей. Ладно я. Я с детства про себя знал, что не от мира сего. Но Леха… спокойный парень, а тут… мутанты… эксперименты… после нас хоть потоп…
Мутанты загрызут кого, а ему… «Вот прикольно бы было. Фактически?».
Короче на крысу я смотреть не пошел. И где ее похоронили, я не знаю. Знаю одно, что ребята эксперименты продолжили.
Для этого они поймали крыс пять. Посадили их в какой-то ящик, кормили их и поили. Затем одну из пятерых облучили и закинули обратно в ящик. Тут - то ей и пришел конец. Четыре не облученных ее завалили, и… закопали в углу. Благо в ящике земля была. Ребята не поверили своим глазам,  изъяли еще одну и тоже облучили. Но в этот  раз после возвращения мутанта в ящик они решили посмотреть, на встречу семейства. Все повторилось. Нормальные крысы загрызли свою радиоактивную подружку (причем та даже не сопротивлялась), и закопали рядом с первой.
После этого эксперимент был прекращен, крыс выпустили, а я с тех пор проникся уважением к серому народцу.
А вот тараканам было на всю эту радиацию глубоко наплевать. Как бегали по кубрикам, так наверное до сих пор и бегают. Тараканьи мутанты только цвет меняли, с рыжего на белый и все. Я ни до ни после такого количества белых тараканов не видел. Мерзость конечно страшная. Особенно когда мамка альбиносиха ползет по полу с шлейфом яиц. Ужас-с!!!
Ну и еще был один небольшой эксперимент над человеком. Когда один товарищ, умывался водой из первого контура. Причем он знал, что это за водица такая. Но он был пьян, а я просто не успел его остановить. К сожалению не знаю, чем данный эксперимент закончился, но надеюсь, что ничем. Хотя… Опасная это вещь радиация и шутить с ней не надо.
На этом все.