Исповедь о самом себе и поиске

Я всегда гнался за той идеей, что сам должен искать, бежать за какими-то возможностями. С одной стороны правильно, если знаешь, чего хочешь, и вроде как целеустремлен, сам идешь к цели, все сметая на своем пути. Вот ты такой умный, упрямый, даже нет, упертый, и на работе тебя не особо любят: "ишь ты выскочка - лезет вперед батьки в пекло"... И как-то тебя не особо волнует "рыжий" ты или нет, просто чего-то хочешь и вот ты бредешь или бежишь к этому самому "хочу".
Намечаешь себе пунктир, так называемую отправную точку, отмеряешь себе время для старта, быстро прокручиваешь маршрут, и "Марш!"... Все. Дальше уже все только от тебя зависит, и ты сам себя за это уважаешь, добиваешься многого, и люди, вроде как, начинают тебе завидовать, уважать, делать из тебя кумира или еще кого-то. Только как все это обстоит дело по жизни? В любви. Пусть банально, но там другие законы. И я бы не сказал, что они красивые и жестокие, или, наоборот, безобразно мягки, пути этого чувства вообще не исповедимы, это абсолютный бог, не зависимо от вероисповедания, но ему преклоняются, боятся, игнорируют все, не большинство, а абсолютно все, поэтому и бог, потому и абсолютный.
Любовь заключает нас в вакуум бытия, и "не.дышать", как говорится, как бы паршиво со стороны русского языка это не звучало. И возьмем ситуацию, которая бывает, наверное, у каждого, хотя не берусь утверждать. Ситуация поиска. Не пассивного, и не активного, а именно Поиска. Именно с большой буквы. Когда ты начинаешь замечать вокруг все-все детали, но не от одного человека, а всех людей противоположного пола. Вот она пальчик отогнула, а эта коленку оголила, а эта прикурить попросила, а эта за руку взяла, а эта, а та, но эта!.. И так до бесконечности, потом ты обращаешь внимания на одну из, и вот обращаешь внимание только на нее и вот на ее детали, и придумываешь, накручиваешь, мечтаешь, и снова придумываешь. Мучаешь себя, испытываешь, надеешься, что вот нашел и то самое, надолго. Извините, захотелось ругаться всеми буквами матерного языка, но разве это не так?! Так вот, напридумывал, отмучился, и сделал все, чтобы добиться, а потом увидел уже не то, что ты сложил, а целый пазл, который стал твоим, и уже все! неинтересно! И ты уходишь, разочарованно вздохнув, это не то, что ты себе выдумал. Сожаление, неудовольствие, комплексы, обида. А время протекло. Хотя да ну его это время, дело в другом абсолютно. Просто пока ты добиваешься кого-то, пока ищешь то, что ему надо, отдаешь ему это, и идешь до конца в своей придумке, ты себя теряешь. И думаешь не о себе, а о своем эгоизме по отношению к самому себе. Ведь ты лучше знаешь как тебе будет счастливее и радостнее. С кем-то. Не одному. Только на самом деле, хочешь честно?! Ну вот честно!..
Хочешь, но боишься, знаю я тебя. Все дело в том, что ты сбегаешь от идеи одиночества. Придуманного, ты вроде как один, значит одинок, и вроде вывод, что ты не как все. "Рыжий", одинокий, несчастный. Ух ты, бедненький. Кто тебя такого пожалеет? Только ты сам, конечно же. И вот поскакал зайчиком по пригорочкам искать кроликов, нашел, добился, проскакал дальше, и ничего, что за тобой скачут, это ведь ты одинок. Запомни сие слово: "ОДИНОК".. Вот и иди дальше с ним по жизни, а на все остальное положи громадный болт.
Потом люди понимают тебя как свои 10 пальцев на обеих руках, ну хорошо, восемь. Понимают тебя, и ты меняешь свое качество для людей. Вроде как да, симпатичный, умный, так, простите, даже красивый для многих, умный, интересный, загадочный ну и далее по списку, да только ты меняешь их жизнь, но принимая тебя близко к сердцу как кого-то родного, ты не становишься Тем-Самым. Только по одной причине: потому что они поставили стенку, крепость построили, от тебя лично, потому что знают, что ты держишь нож за спиной, а когда отвернутся, всадишь без сожаления в спину и поминай как звали! Предатель, эгоист, жалеющий самого себя. А все потому, что ты уже не ты, а придуманный кто-то, и выдуманный тобой лично.
Вот так и живешь. А для кого? Зачем? Почему? Вопросы то есть, а отвечать боишься на них, не хочешь, бежишь от них. А потом тебя накрывает, и наконец доходит ответ: Быть Самим Собой. Это ведь вроде простое искусство, а на самом деле, талант нужен, и не дай бог ты уже придуман и себя потерял, запутался кто ты есть на самом деле. Тогда хана тебе, дорогой мой друг.
Так к чему это я?  А к тому, что хана мне, только поздно понял.
Пока-пока. До новых встреч, а я ушел. В Царское Царство Выдуманного Поля Битвы за Самого Себя. Гудбай, май дир френд.