Дневник виртуальной нимфоманки - часть 3

Где же та неуловимая грань, пересекая которую, теряешь связь с реальностью? Когда перестаешь чувствовать выдуманность происходящего? Когда эти отношения стали для меня больше чем просто слова? Бессмысленными по своей сути, но вызывающие бесконечную бурю в душе? Тогда ли, когда простое "Доброе утро" стало заставлять жмуриться от удовольствия, от осознания, что он не просто шутка моего воспаленного сознания. Что он реален. Он здесь. Реальны те чувства, которые я испытываю. Реальна улыбка на моем лице, вызванная зеленой ромашкой у его имени. Так сложно, и вместе с тем так просто. Просто и одновременно сложно чувствовать человека, которого не видел и не увидишь никогда. Безумие? Да, это безумие. Но только растворяясь в этом безумии, есть шанс познать этот слепящий свет, под названием счастье. Практики и циники не умеют быть счастливы. Они анализируют счастье. Это все равно что раздробить красивую бабочку для того, чтобы лучше видеть ее красоту. А нам безумцам доступно все. Потому, что мы умеем не анализировать, не смотреть под микроскопом. Просто чувствовать, ощущать..

Фальшиво звучат аккорды собственных фраз. Незримой нитью, окутывая все наши отношения. Так нестерпимо захотелось стать реальной, настоящей. Не просто случайной картинкой, попавшейся под руку. Это ведь меня он обнимает в своих фантазиях. Меня. Но в то же время не меня. Другие руки скользят по его раскаленному от страсти телу, другие губы ласкают его нежно, но вместе с тем настойчиво, свое отражение он ловит не в моих глазах. Он спит и видит сны не со мной.
Какой парадокс. Тот кто обманывает сам, уверен, что и его обманывают. Наверно, это способ оправдать себя. Успокоить тихий, но такой настойчивый голос собственной совести. В голову лезут вкрадчивые, по-началу еле уловимые подозрения, но с каждым днем они все громче звучат у меня внутри : "Он стал медленнее отвечать. Может переписывается еще с кем-то?" Ревность. Жгучая. Испепеляющая. Бессмысленная. Пронзает до самой глубины, ударяет по лицу смятой дуэльной перчаткой, по сладкой грезе, что этот мужчина только мой. Как звонкая оплеуха замечтавшемуся на паре студенту. Решение пришло незамедлительно. Человеку охваченному эмоциями, некогда взвешивать все за и против, он просто гонимый чувствами делает, то что должен. И нет никакого вопроса: " Зачем? А что потом?". Только жгучее желание избавиться от стервятников, жадно пожирающих остатки таких светлых, а потому ценных чувств.
Быстренько регистрирую новый ник в чате, и пишу ему от лица прекрасной незнакомки. Он отвечает! Отвечает!!! В момент близости, когда казалось бы отдаешь себя до самого конца, когда кажется, что и получаешь все без остатка, он готов переписываться с кем-то еще. Пелена застилает глаза. Внутри все падает и разбивается на мелкие осколочки. Но только ярость, бессильная, свирепая не дает разрыдаться. Пишу..
- А ты всегда так охотно флиртуешь с девушкой, когда в параллельном окне тебя ласкает другая?
Гробовая тишина...Переваривает информацию...
- Зачем ты это сделала?
Не знаю, что ответить, душит обида и почему-то больно.
- Нам лучше прекратить наше общение - слышу я.
Душу рвет на части. В висках, барабанная дробь: "нет! Нет! НЕТ!"
- Я больше так не буду, извини меня - только и могу выдавить из себя.
Так и началось это начало конца. Уже не могу получать удовольствие от секса. Превращаюсь в истеричку, с обостренной манией преследования. Неужели это нормально? Может это я глупая возомнила себе, что он в такие моменты должен быть только со мной, дышать мной, жить мной. Может это нормальный процесс? Так и должно быть. Но эта обида уже лавиной сметает на своем пути все доводы рассудка. Знаю, пора это заканчивать. Из этого тупика нам никогда не выбраться. Но память о том счастьи ради которого живет человек, о тех днях, пролетвших как один миг, что хранятся в самых потаенных уголках женской души,  заставляют думать, что все еще возможно. Надеяться на то, что все это можно пережить, вернуть вспять, перечеркнуть и скомкать, как листок ненужной бумаги. Написать заново этот роман со счастливым концом. Хотя конец всегда печален. Ведь не умрем же мы в один день. Рано или поздно это должно случиться. Рано или поздно глухой пощечиной прозвучит наше последнее прощай. Так почему не сейчас?.. Но я продолжаю эту агонию наших отношений, бессмысленно оттягиваю время, как школьник перед неизбежным наказанием. И дело даже не в нем, дело во мне. Каждый раз как пытаюсь прижаться к нему, как раньше, почувствовать безумный полет нашего совокупления, я терзаюсь подозрительностью. Отделаться от мысли " Переписывается ли он сейчас еще с кем-нибудь?" не так уж просто. Падаю на землю, даже не набрав скорость.
Нужно признаться в своей лжи. Даже и не знаю, толи я хочу сделать ему так же плохо, как мне сейчас, запечатлевать на его сердце отпечаток тупой боли, каждый день бьющей мне по вискам. Восстановить равновесие его и моих ощущений. Толи просто исповедаться. Очистить душу без того грешную.
- Нам нужно поговорить. - серьезно начинаю я.
- Давай.
- У меня не третий размер груди - как будто это имеет значение, но лучше начать с меньшей из зол - и фотографии, тоже не мои.
- А имя хоть твое?
- Имя, да.
Он молчит.
- Ты пойми, я просто не воспринимала наши отношения всерьез. Для меня все это было игрой. - пытаюсь оправдаться я.
- А сейчас не игра?
- Сейчас нет. Хочешь пришлю тебе свои фотки?
- Ну давай.
- Что значит ну?? Если они тебе не нужны, тогда и не стоит! - все таки такое безразличие больно бьет по самолюбию, даже если сейчас мне отведена роль кающейся грешницы, я все равно срываюсь на крик. Крик, в котором нет ничего кроме осознания - это конец.
- Как ты не понимаешь? Какие бы фотки ты не прислала сейчас, я все равно не буду уверен, что это ты. Пойду пообедаю.

Больше он не пришел. Днями я гипнотизирую его имя в аське, но оно все равно светиться красным. Может с ним что-то случилось. Попал под машину, лежит в больнице, отравился в конце концов. Но я всего лишь в списке невидящих. Знаю, потому что каждый раз вижу как он заходит по системным сообщениям, но ромашка продолжает алеть красным пятном, расплываясь кровавой раной на еле бьющемся сердце.

Иногда хочется писать длинные нежные письма, чтоб он понял какую ужасную ошибку совершает, через секунду огненная ярость ложиться едкой пеленой, застилая весь мир и хочется кричать. Кричать громко, до хрипоты: " Трус!!! Какой же ты мужик, если не можешь мне сказать в лицо!!". Но я знаю, что бессмысленное сотрясание воздуха ничего не даст, а только сделает боль осязаимее. В сущности он во всем прав. Эту пытку нужно было прекратить. Только для этого я оказалась слишком слаба. Ненавижу его, одновременно не находя смысла в бесконечной череде дней и ночей без его ласкающей улыбки.

Но это надо пережить.
Для того, чтобы уметь жить дальше.
И чтобы снова научиться любить. Ведь иначе нельзя.

Я заталкиваю в самый дальний угол своего сознания ту боль, которая не боль, а плод моего воображения. Да, это всего лишь глупая шутка сознания, нельзя мучаться из-за человека, котрого даже не знаешь. Но она еще долго слабеющим эхом отражается в неровном стуке раненого сердца.