Эх молодость!

OMNIA VINCIT AMOR, ET NOS CEDAMUS AMORI –
Всё побеждает любовь, и мы любви покоримся!
                Вергилий
          

          Весна! Лямурные ахи вздохи под луной. Ор котов под окнами. Взаимное влечение полов. Всё вокруг дышит любовью,  как говорится - даже ветка на ветку...
          Студенты тоже люди, (кто бы сомневался) тем более - молодые (несомненно). А если за окном весна, то только держись! Гормоны будоражат кровь, толкая на безрассудные, и порой весьма рискованные поступки.
          Каждый из нас, наверняка, помнит кучу историй и ситуаций, на которые уже в зрелом возрасте вряд ли бы решился. Но, в то время ... Не дремал Амур коварный, и вот уже дремучий инстинкт размножения дурманит голову напрочь отключая инстинкт самосохранения. Впрочем, обо всем по порядку...

          Весна! Парнишка, торжествуя,
          Достанет книжку записную,
          Отыщет нужный телефон,
          Ведь заиграл уже гормон.
          Услышит «ДА!» в ответ он вновь.
          Да здравствует весной ЛЮБОВЬ!

          И вот, на крыльях этой самой любви друзья уже мчатся к девчонкам с которыми познакомились вчера. Весь вечер веселились: дискотека, кафе, прогулка на речном трамвайчике, и позже под луной гулянье. А дальше - предсказуемый финал. Решили продолжить общение в комнате общежития, где ребята и проживали. Но, сделать это было ой как не просто, ведь на дворе восемьдесят четвёртый год.

          Все помнят, какие раньше были суровые нравы общественной морали и, даже секс (как заявила с экрана одна мадам) у нас как бы не существовал.
          Общежития в то время были как мужские, так и женские, и чтобы студенты соблюдали моральные принципы, на проходной каждой общаги восседали эдакие церберши, в образе  недобрых старушек, глядя на которых сразу становилось видно их НКВД-шное прошлое...  То, что когда-то и сами были молодыми, очевидно, они, подзабыли. А возможно, просто от зависти к пышущей здоровьем молодости, были охранницы неприступны, как средневековые крепости. Наивная бабуля из кинофильма «Москва слезам не верит», очевидно редкое исключение из всего сообщества консьержек.
          
          Итак, проблема. Как попасть в общагу, в обход зловредной бабули? Ответ нашелся быстро. Если крепость нельзя взять приступом, то можно её одолеть хитростью. Стратегия в купе с тактикой. В общем, решили ребята девушек поднять на третий(!!!) этаж на связанных одеялах. И вот, когда поднимали последнюю, самую робкую из девушек, парень, наблюдая за ней со второго этажа, когда та находилась на уровне его окна глубокомысленно изрёк:
          - А эту бросьте, все равно не даст!
          На что девица в ужасе заорала:
          - Дам, дам, всем дам!!! Тащите только быстрее!
          И покачиваемая ветерком, судорожно вцепившаяся в одеяло, она поплыла дальше – вверх ...

          Подобная ситуация возникла однажды и у нас, с приятелем, в те же годы. Всё как обычно, познакомились с очаровательными особами. И дальше, по накатанной стезе - кино, вино, казино. Хотя нет, вру. Казино в то время - не существовало.
              И вот уж вечер, лаской манит,
              Тревожно душу теребит,
              Амур стрелой тебя поранит,
              И в сад Эдема пригласит ...
          Эдема поблизости не наблюдалось, а нам с девицами  хотелось и продолжения банкета, и более тесного общения. Общежитие девушек оказалось ближе чем наше. И вот эта улица, вот этот дом. Массивная дверь, и не менее массивная дама, неопределённого возраста сидит на страже целомудренности женского общежития ...
          Попытались, было, задобрить вахтёршу но увы, все волны ухищрений и лести разбивались о неприступные скалы. Бабуля, строго поглядывая поверх очков, прочитала нам лекцию о вреде алкоголя, табакокурения, и... прочих непотребностей, никак не желая пропускать в гости к девчонкам. Друг мой Макар, вздохнув, глубокомысленно изрёк:
          - Как крепнет нравственность, когда дряхлеет плоть!
          Осознав, что сей эпитет, адресован непосредственно ей, бабуля рассвирепела и запустила в нас гроссбухом, вынудив позорно ретироваться.
          А дальше всё как всегда: белые простыни из окон второго этажа, хихиканья подружек в соседних окнах, и мы с Макаром в главной роли, как каскадёры, исполняем без страховки головокружительный номер под названием «Охота - пуще неволи»! Который, ввиду молодости и опыта завершился благополучно. Вскарабкавшись на второй этаж, попали мы в жаркие объятия прекрасной половины человечества. Не откладывая в долгий ящик, чаровницы тут же затащили нас в мягкие перины, нисколько не смущаясь того, что койки стояли рядом. Впрочем, было темно, и только по звукам можно было догадаться, чем занимаются Макар с подругой на скрипучем ложе ...
          И уже позже, притомившись от утех любовных, с наслаждением покуривая в окошко, стали мы невольными свидетелями того, как наши пассии отстаивали право на нас - любимых. Да, да, именно так! Окна в соседнем помещении, на кухне были открыты, и мы прекрасно слышали, как подруги наших девиц, требовали и им уступить немного мужской ласки...
          - В комнате темно, я проскользну под одеяло, он и не догадается что не ты это, - увещевала одна мадумазель прокуренным голосом.
          На что, с сарказмом, звучал ответ:
          - Ага, как же - не догадается! Да у тебя вымя как у дойной коровы, он со страху в окно выпрыгнет!
          - Сама ты корова! Да я тебя ...
          Ну и далее в том же духе. Наши дамы, ни в какую не поддавались на уговоры. Грудью закрывая двери в комнату, они мужественно отстаивали своё право на эту ночь в объятиях мужчины. Дело едва не дошло до рукоприкладства. Такое внимание к нашим особам - льстило, но в тоже время и тревожило. Мы с Макаром тихо офигивали, впервые попав в подобную ситуацию. Можно было подумать, что по иронии судьбы оказались мы в Иваново, где как известно много невест, а кавалеров на всех не хватает. Но нет, никакой ошибки, в Москве мы, на Лебедянской улице.
          Переглянувшись, начали потихоньку собираться, обдумывая пути отступления. По коридору – не подходит, там голодные девки и злая вахтёрша... Путь один – по тем же простыням! Но, не хотелось уронить достоинства и обидеть девушек, сбежав по-английски не прощаясь. Решили положиться на судьбу и посмотреть, чем обернётся спор. 
          После словесных баталий, (Слава Богу!) всё закончилось мирно. Подруги не отдали нас на растерзание любвеобильным амазонкам. И ночь прошла в спокойной и дружественной обстановке. Хотя конечно, выспаться не удалось, ну да и не спать же в конце концов мы забирались на эти высоты.
          А вот мадам на вахте была «убита» наповал сюрпризом в нашем лице. И надо было видеть её до крайности удивлённую физиономию, когда, проходя мимо неё утром мы чинно и вежливо поздоровались. Что-то пыталась она сказать, явно нелицеприятное, беззвучно разевая рот, но... мы уже улепётывали в сторону автобусной остановки.

          На какие только ухищрения не шли ребята, чтобы попасть в вожделенный цветник, именуемый  женским общежитием.
          Серёжка Аликов, мой друг и бесшабашный ловелас, с приятелем использовали однажды все способы проникновения в общежитие кондитерской фабрики «Рот Фронт». Увы, все попытки оказались неудачными. И они, не придумали ничего лучшего, как переодеться в девичьи шмотки. Подруги, укатываясь со смеху, им в этом помогали. Натянули колготки, платья, напудрили, причипурили, все как положено. В бюстгальтеры напихали ваты. Уставные, короткие стрижки замаскировали косынками. Провели краткий инструктаж, что и как говорить на вахте, и убежали готовить комнату к приему долгожданных гостей. Выждав с полчаса и в полной уверенности, что теперь то всё нормально, друзья потопали к общежитию. Тихо чертыхаясь, неуверенно ковыляя на подламывающихся каблуках они, тем не менее, умудрились ввести в заблуждение ребят, сидевших на лавочке у общежития. Увидав расфуфыренных девиц, те попытались с ними познакомиться. Один, особо настырный парнишка, рассыпаясь в комплиментах приобнял Серёгу и был весьма озадачен, когда тот взял его за грудки и уверенным басом послал в эротическое путешествие по всем известному адресу ...
          - Кто такие?! К кому? – подозрительная баба Маша оглядела их с ног до головы.
          - Э-э, мы к сокурсницам в сорок девятую, – фальцетом пропищал отрепетированную фразу Серёга.
          - Ага, м-мы с ними заочно в одной группе учимся, н-нам рефераты переписать, и п-посоветоваться хотим, - слегка заикаясь от волнения, подтвердил таким же голосом приятель.
          - Да? – Прищурившись ехидно спросила дама, - А чего это у тебя одна сиська выше другой? - ткнула она пальцем в грудь Серёгу.
          - Как это? – нормальным, мужским голосом спросил Сергей. От тычка он попятился, глянул вниз на неестественно выпиравшие груди, и тут же густо покраснел поняв, что лопухнулся.
          - Э-эх, взрослые ребята и такое учудили. А может вы вообще – гомики, а-а? 122 статья УК* аккурат для вас подходит – ласково вещала вахтёрша потихоньку приближаясь и потирая ладони.
          Знание такой экзотической статьи уголовного кодекса, явно указывало на правоохранительное прошлое этой дамы. Поняв, что потерпели фиаско, а сейчас окажутся в крепких еще руках бабули в таком неприглядном виде, друзья постыдно бежали под дружный смех девушек ставших свидетелями этой репризы.

          Эх, молодость! И где мои семнадцать лет? - Как пел Владимир Семёнович. Такие светлые воспоминания!

          Впрочем, подобные похождения не всегда оканчивались безрезультатно. Многие из моих друзей в конечном итоге обзаводились семьями, выбрав себе подходящую супругу из огромного количества девчонок приезжавших в столицу из разных регионов бывшего Союза за лучшей долей, и ютившихся в общагах. Столичные жители такой контингент называли нелицеприятным словом "лимита". Но, по большому счету, девушки из глубинки были менее избалованы чем привередливые и высокомерные москвАчки, что ребят вполне устраивало. И весьма удачными оказывались семейные узы. Живут многие и до сих пор - вполне счастливо. Дай Бог им всем здоровья!

          Кстати,  попав служить в Германию я был немало удивлён узнав, что и там есть подобные общежития и такие же порой возникали проблемы. Впрочем, ГДР являлась страной соцлагеря, соответственно и порядки были похожими, хотя нравы там были более раскрепощенными. Европа, однако. И даже языковой барьер не был препятствием в общении между нами. Язык постигается быстрее, если есть практика общения. Вот и практиковались-общались. А нравы... Об этом хотелось бы рассказать подробнее.
          Менталитет страны побежденной нами, иногда просто шокировал. И вот тому пример:
          Сидели как-то с друзьями в ресторанчике Укерзее, на берегу одноименного озера знаменитого своими лебедями. Пренцлау, тихий уютный городок верст девяносто на Север от Берлина. Субботний вечер, приятная музыка, теплый ветерок рябит водную поверхность. И тут, наше спокойное времяпрепровождение нарушает подошедший солидного вида господин.
          На ломанном русском он попросил нашего друга уделить ему несколько минут. Удивлённый Сергей пересел к нему за столик и, пообщавшись минут десять, вернулся к нам весьма озадаченным.
          На наш немой вопрос, покрутил башкой и выдал:
          - Ахренеть! Сумасшедший Ганс предлагает переспать с его дочерью!
          - Как так?!
          - Что за фигня?!
          - Провокация!
          Остановив наши междометия, Сергей пояснил в чем дело. Оказывается, дочери этого господина исполнилось уже двадцать лет, но она (какой ужас!) до сих пор еще девственница. И дабы доченька не потеряла невинность где-то в непристойной компании и чего не подхватила, родитель решил озаботиться этим вопросом. Вот, собственно, и обратился он за помощью к нашему другу полагаясь на то, что Советский офицер не обидит его ненаглядную дочурку, и всё выполнит аккуратно, тактично, на должном уровне. Господин пообещал создать все условия и оплатить офицеру затраченное время и труды. Как мне кажется, выбор немца пал на Сергея не случайно, тот был высок, строен и хорош собой.
          Данным предложением, как Сергей так и мы, были обескуражены до крайности. Соответственно тут же посыпались приколы и шутки друзей.
          - А что?! Давай Серёга!
          - Вперёд и с песней!
          - А мы поможем, поддержим советами.
          - Не опозорь союз, окажи содействие!
          - Да вы чё?! Охренели? – Дико вращая глазами отбивался Сергей, он мне фото показал, дочь его страшнее атомной войны! Потому и в девках засиделась, что никто на такое «сокровище» не позарился. В голодный год за самосвал батонов не согласился бы я на такой подвиг!
          И, пожалуй он был прав. У древних латинян есть такая поговорка - «CASTA EST, QUAM NEMO ROGAVIT», что переводится как «Невинна только та, которой никто не пожелал». Действительно, за пять лет службы в Германии, мало я встречал там женщин симпатичной наружности. Не хотелось бы о дамах отзываться в негативном ключе но, все местные какие то плюгавенькие. Серые мышки, половина из которых в очках. Если и встретишь симпатичную особу то, к бабке не ходи, процентов девяносто есть у неё в генах славянская кровь, однозначно!
          Да и после вывода наших войск немало, я думаю, осталось в Европе симпатичных немчурят народившихся на свет божий не без помощи наших солдат и офицеров.
          Вот один их примеров такой помощи: Был у нас прапорщик, из Нукуса родом, каракалпак по национальности, мусульманин по вере. Но ни вероисповедание, ни Соц.воспитание не мешали ему предаваться любовным утехам, с неказистой на вид немочкой по имени Хильда. Опять же на вкус и цвет... Неказистой она была для нас, а для прапора она была верхом совершенства по сравнению с родными каракалпачками.
          Прапорщик был спортивного телосложения и дикого нрава. Скуластое азиатское лицо нельзя было назвать красивым но, белобрысая Хильда души в нем не чаяла. Очевидно решив, что на безрыбье и прапорщик за окуня сойдёт. Закрутился у них бешеный роман, результатом которого стала - двойня. Симпатичные и смуглые близняшки походили на папаню. Мать рада была неимоверно, да и папаша горд собой.  Но гордился он до тех пор, пока не прознал про это счастье особист полка.
          Представители КГБ служили в каждом из  подразделении, дислоцированном за границей. Такой был и у нас. Никому не подчинялся, чем был занят - не понятно. Был он тихим и незаметным этот майор. Но спорить с этим тихоней опасался и ком полка, громогласный полковник Пирожок.
          Так вот, в 24 часа, по распоряжению этого тихушника, бравый прапор, был переведён в Союз, для дальнейшего прохождения службы, причем в самый дальний гарнизон, на «теплую» землю Франца Иосифа. Где и белая медведица покажется прекрасной дамой, за не имением оных.
          Особисту было наплевать с высокой колокольни, на  чувства влюблённых, ему нужна стабильность, порядок на вверенной территории и видимость работы...
          Как говорится - Се ля вЫ, или Се ля Вас, - одно из двух.
          Хильда, прознав про то, что её любимый отправился в Руссланд не по своей воле и даже не попрощавшись, заявилась в комендатуру с коляской, и устроила форменный скандал. Вопя о нарушении прав человека, перемежая немецкие вопли, русским матерком, которому очевидно выучилась у прапорщика. Комендант вытирая вспотевшую лысину, смог её выпроводить только пообещав, что Российское командование, будет выплачивать ей алименты удержанные с жалования прапорщика...
          Вот такие иногда случались любовные истории в незабвенные восьмидесятые прошлого столетия.
          Сейчас другие времена, другие нравы. Но всё так же, нестареющий Амур караулит свои жертвы по весне, маскируясь в ветвях зеленеющих каштанов ...


* 122 ст. УК РСФСР - мужеложство, лесбиянство и насильственные действия сексуального характера.