Вопрос-ответ

Где-то в середине огромного выставочного центра, похожего на  суперангар для инопланетной авиации, в забитом людьми лабиринте выставочных стендов и павильонов, творилось что-то невообразимое. Если судить по табличке, там находился «Гвоздь экспозиции ЭкспоИнфо-Двадцать Первый Век…» Толпа напирала, стоящие сзади приподнимались на цыпочки, а некоторые  даже подпрыгивали, чтобы разглядеть, какой он – гвоздь экспозиции. Один наглый тип – парфюмрованный и в дорогом костюме –  протискивался, наступая всем на ноги, и гасил все проявления недовольства словами «Я здесь по работе».   

Ведущий у микрофона заливался соловьём, и голос его грохотал могучим эхом под сводами ангара.

– Уважаемые дамы и господа! Уважаемые гости научно-практического выставочного центра «ЭкспоИнфо-Двадцать Первый Век»! Позвольте представить вам уникальнейшую разработку российских учёных из НИИ Экспериментальной Эвристики и Принятия Решений. Называется данное устройство «универсальная отвечалка на любые вопросы». Да, да – вот эта неказистая с виду штуковина, похожая на автомат для продажи кофе может ответить на любые ваши вопросы. Абсолютно любые! Задавайте ваши вопросы, дамы и господа – универсальный ответчик знает всё. Абсолютно всё!!!

Гости сразу притихли, среди них воцарилось некоторое замешательство. Видя, что никто не решается подойти к удивительнейшему  чудо-девайсу, ведущий повторил:

– Дамы и господа! Подходите к универсальной ответчалке и задавайте вопросы! Любые интересующие вас вопросы! Ну, кто первый? Кто смелый?

Из толпы посетителей вышел человек, которого ни первым, ни смелым точно не назовёшь. Неловко оглядевшись по сторонам, он подошёл к ведущему и негромко, словно боясь быть услышанным остальными, что-то у него спросил, как обычно спрашивают в людном месте, где находится туалет.

– Просто подойдите к устройству, и нажмите кнопку «Задать вопрос», – громко ответил ведущий в микрофон.

Неловкий человек несмело приблизился к отвечалке на любые вопросы. Ведущий подошёл к человеку, чтобы помочь.

– Нашли кнопку? – так же, громко, на весь ангар, осведомился ведущий.

Человек невнятно ответил.

– Нажмите её, представьтесь, и задайте вопрос в произвольной форме. Просто говорите, как если бы Вы говорили с человеком. Когда закончите говорить, нажмите вот эту кнопку –  «Получить ответ».

Неловкий человек ткнул кнопку, немного помялся и заговорил, обращаясь к прибору:

– Кирилл Иванович, сорок пять лет, преподаватель. Вы знаете, я очень обидчив. Ужасно обидчив. Что мне делать с этим своим качеством?

Кирилл Иванович вздохнул и нажал кнопку «Получить ответ».

Передняя панель вспыхнула разноцветными огнями и устройство заговорило чудным женским голосом – сексуальным грудным контральто, каким обычно говорят автоответчики. Теперь собравшимся стало понятно, почему отвечалка – женского рода.

– А ты перестань обижаться, – посоветовала отвечалка вмиг опешившему преподавателю. – Обида – совершено непродуктивное чувство. Обижаются только рабы. А ты не раб, ты же, ёпта, без пяти минут обслуживающий персонал нефтяной трубы. Ну не ты, так дети твои станут им сто пудов. В любом случае, ты отвешивай ****янки, и пускай другие на тебя обижаются. Хотя они тоже не рабы. Так что обида уже сейчас атрофируется к ****ям на генетическом уровне. Даже у вас, библиотечных сколиозников!

Сраженный наповал таким ответом, сорокапятилетний Кирилл Иванович поплёлся обратно в толпу.

На смену ему вышагнули две девчушки.

– Прошу, вперёд! – подбодрил их ведущий.

Девочки подошли к автомату. Та, что посмелей, нажала кнопку.

– Алина и Настя, студентки, будущие экономисты. Мы увлекаемся народным творчеством. Как по-вашему, с чем связано возрождение ремёсел, которое наблюдается в наши дни?

Ответ не замедлил себя ждать.

– Милые девочки! – пропело устройство. – Кем бы вы ни были, осваивать народные промыслы сейчас необходимо, потому что потом будет поздно. Вообще это популярнейшая тема сейчас во всех медийных каналах и аналах. Тут возродили ремёсла, там научились ткать. Короче-мороче, учись валять валенки и плести лапти, мастерить гарпуны и рыболовные сети. В моду войдёт постепенное вымирание человека как вида. В этих условиях никто не станет строить за тебя твою избушку. И ещё: привыкайте к стилю «лоу-тек». Был недавно такой ****ёж (в СМИ, не на лавочке возле подъезда), что  гламур окончательно выйдет из моды к 2020 году, и что на смену ему придет антигламур (или проще говоря, стиль «бомжара», ну или типа того). Очень может быть. Ху его знает, может, через десять или двадцать начнётся такая жизня, что даже самой Ксении Собачак будет не в подляк так одеваться.
Ответ был исчерпывающим. Более чем. Ни слова ни говоря, и стараясь не глядеть друг на друга, Алина и Настя направились прочь.

К отвечалке протиснулся натруженный человек средней помятости и умеренной быдлючести.

– Игорь, работник бюджетной сферы, – отрекомендовал он себя. – Нас, бюджетников, нещадно эксплуатируют. Обирают, кидают…

– Вопрос понятен, – деликатно перебила его отвечалка. – Ответ мой будет таким. Дорогой Игорёк! Привыкай к тому, что тебя эксплуатируют. На хрена тебе большие деньги? Ведь они – зло. У олигархов много денег – ну, и где ты и где олигархи? До руководства трубой тебя не допустят в любом случае, так что смотри на мир позитивно и довольствуйся малым.

Игорь решил сделать вид, что не сломлен таким ответом.

– А сериалы смотреть полезно? – спросил он, видимо, первое, что пришло ему в голову.

Отвечалка ласково отвечала:

– Смотри сериалы про мусарское хамство, люби четвероухое уёбище Лумьтика, разучивай песни одна тупее другой. Воспитывай в себе полезные душевные качества. Будь твёрдым, как скала. В драках за гуманитарную помощь пригодится. И вообще, в государстве, где рулят силовики, тебе ещё жить да жить. Может быть.

– А семки хавать полезно? – промямлил Игорь.

–Кушать семки полезно на корточках возле подъезда, – продолжила свои наставления отвечалка, –  В семенах подсолнечника содержатся масла, жиры и витамины. Поэтому те, кто их употребляет три раза в сутки или более, становится ****ец каким умным. Кстати о корточках. Побольше сиди на корточках – от этого развивается тромбофлебит. То есть, развиваются ноги. Научись перемещаться на корточках. Пригодится.

Электронная собеседница явно выигрывала. Игорь уже ничего не соображал, сломленный мощью её интеллекта.

– А правда, – спросил он, – что американцы – тупые?
–Правда, Игорёк, правда! – мурлыкала отвечалка. – Американцы – тупые, а Европа – скопище СПИДоносной пидосни. Зато ты пятидесяти  годам рассчитаешься с жилищной ипотекой, если, конечно, не наточишь коньки раньше. Так что живи нормально. Критерий: сумел заработать двадцать тыщ  на корм – значит, живёшь нормально. Ты же мужик, ёпта! А не европеоидный гуманоид. Так гордись этим!!! Знай: выживают сильнейшие. Смотри телеканал «Энимал Пленет», там про тебя показывают.

Толпа заржала, зааплодировала, засвистела и затопала. Бюджетник-гопарь Игорь предпочёл побыстрее ретироваться. Его место у аппарата тут же занял тот самый, парфюмированный и в дорогом костюме, который пробирался сюда по работе.

– Сколько ты стоишь? – спросил он отвечалку.

– Сто долларов в час. Если на ночь – пятьсот долларов, – был её эротичный ответ.

– А если насовсем тебя приобрести в личное пользование?

– Миллион долларов.

Деловой человек почесал репу.

– Беру!

Ведущий услужливо подошёл к нему.

– Там имеются ещё две кнопки, – пояснил он. – Первая «Начать контакт», вторая «Кончить».

– Беру, беру!!! – повторил деловой.

– И ещё специальный интерфейс имеется, – ведущий ткнул пальцем в нижнюю часть передней панели. – В виде прорези.

– Разберёмся, – пробурчал бизнесмен.

Ведущий снова взял в руки микрофон.

– Уважаемые дамы и господа! Демонстрация универсальной отвечалки на все вопросы завершена. Прошу расходиться.
Толпа загалдела и начала разбиваться на кучки. Люди стали разбредаться, обсуждая промеж собой, что вот кому-то повезло: у него сегодня будет первый в истории человечества киберсекс. Секс с отвечалкой.