Случай в супермаркете

Как Вам такие слова, как Распродажа, Уценка, Скидка? Что- то в них есть этакое мелочное. Не правда ли? Отдаёт какой-то дешевизной. Вот мол, распродаём всё к ядреней фене туда-сюда, потому, что девать нам это уже не куда. Не покупает никто. В общем, как-то это всё ширпотребом отдаёт и не звучит вовсе. А вот красивое слово «Sale»- это звучит! Манит как магнитом. Кто же пройдёт мимо, когда под таким авторитетным лозунгом другие граждане, прямо у вас на глазах, обогащаются. Прибирают к рукам, то, что вчера в два раза дороже было. Это уже нонсон. И пройти мимо такого безобразия, не каждый может.
Не смог и мой товарищ Витёк.

Прогуливается он как то, по центру одного милого финского городка, и вдруг видит такую картину: народ в количестве примерно равном десяти сборным командам по футболу, включая всех запасных и судей, к воротам супермаркета дружно прорваться пытается. При этом  рьяно и целеустремлённо работает локтями и корпусом. А над воротами супермаркета, или вернее дверьми, яркий транспарант  «Sale» красуется.
И выглядит это, со стороны, очень возбуждающе. Прямо заводит с пол-оборота. Не успел Витёк опомниться, как уже оказался в авангарде первых атакующих.

А дальше срабатывает у человека азарт и привитое с детства чувство локтя.
Получив мощный энергетический заряд от местного электората, Витёк устремился к первым прилавкам. Вернее не устремился, а был просто пришвартован к ним возбуждёнными потребителями. Что остаётся делать в таком случае человеку, оказавшемуся вдруг у заветной цели? Конечно же, незамедлительно приступить к потреблению. То есть к покупкам.
   
«Куртка у меня есть? Есть. А пуловер? Тоже есть. Но этот очень даже ничего,…а эта рубашка вообще даром»,- несутся в голове мысли.

Наконец, выбрал из лежащих в корзине пуловеров наиболее приглянувшийся и зашёл в примерочную кабинку. Пуловер оказался маловат, и надо бы идти за следующим. Но идти, далеко не пришлось. Тут прямо в кабинке ассортимента оказалось предостаточно.

«Ай да финны! Хорошо придумали. Товар сразу под рукой»

Стал примерять, как говорится, не отходя от кассы. Один подошёл очень даже хорошо.
Довольный собой он направился к кассе. Вдруг уже у самой кассы подбегает к нему местный обыватель и, вцепившись в пуловер, пытается вырвать покупку прямо из рук.

- Что за дела, земляк? – отодвигает его в сторону мой друг
- Эта есть мой вещь, - пыхтит финн и изо всех сил на себя пуловер тянет
- Остынь,- двигает его от себя Витёк, - твой вещь! Мне он тоже понравился.
- Мой, прафта! – не унимается финн
- Прафта? – передразнивает его Витёк,- остынь, тебе говорю.

Но финн настырный оказался. Отодвинул его от себя мой товарищ и дальше к кассе пробирается. А финн за ним тянется. И всё конючит:

- Мой вещь, оттай!

Дошли они так до кассы, а там народу куча и всем быстрее отоварится, хочется. У всех нервы, а тут ещё Витёк со своим финном.
Витёк стоит, как и положено, в очереди, а финн всё его за пуловер дёргает. И при этом не перестаёт бубнить:

- Эта мой вещь, отдай!
- Да отвали ты!
- Отдай!
- Остынь!

Так и стоят в очереди, препираются.

- Нет, вы посмотрите на него! – не выдержала тут одна пожилая дама, глядя на них,- До чего народ обнаглел. Уже прямо на кассе вещи из рук вырывают. И шарах финна сумкой по голове:

- А ну уйди от него, проходимец!
- Я не проходимец, старая дура! – огрызается вдруг финн.

Вот зря он так сказал. Финны они народ, в принципе, вполне респектабельный и уравновешенный. Но не та ситуация. Место не то. Нервы у всех!

- Это я старая дурра? – зашлась краской дама и хлоп той же сумкой обидчику прямо промеж ног, и по хребту ещё в придачу.

Скорёжило бедолагу в рогалик, а дама в позу:

- Есть здесь мужчины или все как на базаре? Вышвырните этого мерзавца вон из магазина!

« Да, что за дела»? – думает мой товарищ, - «Что завелись то? Подумаешь, пуловер мужику приглянулся. Ну, как прилип, так и отлипнет. Что шум то поднимать».

Но не тут, то было. На зов обиженной дамы, отозвались сразу несколько рослых финнов и, как отчаянно не отбивался пострадавший, легко выпихнули его за двери вон.
 
- Так им сволочам и надо, - гудит очередь.

«Не ну прямо, как у нас в Питере. Только у нас ещё бы и в фейс зарядили»,- подумал мой друг
 
Казалось, на этом инцидент и исчерпан. Но финн тот обиделся тоже не на шутку. Понять можно. Вокруг сплошное «Sale», а вас, на глазах у всей публики, за шиворот и прочь от рыбного места. В общем, возвращается он уже не один, а с полисменом в подкреплении.
 
- Мадам, - взял полицейский под козырёк,- это Вы здесь порядок нарушаете?

- Что? Что такое? – прищурила дама глаза.

Вот некоторые утверждают, что финны не совсем потомки викингов, но это смотря с какой стороны посмотреть. Казалось сам великий Один возмутился от таких слов полисмена и встал на её защиту.

- Что? Что такое? – повторила она как можно громче и победоносно оглядела очередь,-
может, Вы ещё скажете, что я старая дурра?

Полисмен опешил от таких слов и не нашёлся ничего другого сказать как:

- Это, в каком смысле?

- Все это слышали? – затрубила дама на всю толпу,- он меня дуррой обозвал, - меня -  беззащитную женщину. И за что? За то, что я этого ублюдка проучила?
И хвать опять того финна сумкой по башке.  Финн за полисмена прячется, а дама не отступает. Махнула сумкой и фуражку с офицера сбила.

- Стоп! – кричит полисмен и за фуражкой на пол. А народ уже полностью на стороне дамы.  Пихает эту фуражку, туда подальше, под прилавок. Пока полисмен её искал, те же добровольцы, из очереди, ябеду- финна опять за двери супермаркета вынесли.

- Стоп! – кричит полицейский, поправляя фуражку,- стоять всем!
Огляделся, а потерпевшего нет.

- Где?- спрашивает, - пострадавший
- Здесь! – заявляет дама,- и у меня куча свидетелей. Вы меня старой дуррой обозвали, и дружка своего ещё сюда приплели.

- Какого дружка? – не поймёт полисмен
- А того, который себя ни грамма вести не умеет. Того, которому в порядочном обществе не место. Как и вам впрочем, тоже.

- Это кому это здесь не место? – приходит в себя страж порядка
- Вам не место! – наступает на него дама,- если от всякого сброда порядочных людей оградить не можете.

- Стоп, - кричит уже полицейский, - где мой заявитель?
- Я ваш заявитель, - напирает на него опять дама,- составляйте протокол. Вы обозвали меня публично и все это видели и слышали.

- Ах, так! – покраснел он вмиг, - сейчас разберёмся. И выскочил из магазина под недовольный шум толпы.

« Кино, да и только!» - рассуждает себе Витёк,- «умрёшь с этих  местных»

Но и этим дело не закончилось. Когда вроде бы все уже успокоились, появляется опять этот полицейский и тащит за собой того самого финна. Ставит его перед очередью и говорит:

- Расскажите и покажите, кто вас избил?

Финн в замешательстве глазами хлопает, а народ на него уже как на матёрого ворюгу смотрит. Вот, вот топтать начнёт.

- Я его избила!- гордо заявляет дама,- но в это вам не один судья не поверит. А за то, что он меня публично оскорбил, я на него в суд подам. И на вас, господин офицер, тоже. За аморальное поведение и пособничество всяким грубиянам и проходимцам.

От таких слов полицейского аж всего передёрнуло. А народ уже про очередь вовсе позабыл, начинает вокруг этих двоих плотным кольцом смыкаться. Оценил такую ситуацию полисмен мгновенно и, вынув блокнот из кармана, строго глянул на незадачливого финна:

- Ваши документы?
- Мои? – удивляется тот
- Да, ваши. Что вы тут делаете?
- Как, что? Закупаюсь
- Похоже, что вы себя ни грамма вести не умеете. Где ваши покупки, если вы закупаетесь?

И, приглядевшись к нему внимательней, дальше:

- И почему на вас пуловер с этикеткой? Вы его украли?

Народ уже не гудит, народ начинает опасно молчать. Всем вдруг становиться ясно, что перед ними самый, что ни на есть, ворюга. И не просто ворюга, а наглый ворюга. Мало того, что на себя вещь напялил, так захотел ещё одну у честного покупателя прямо на кассе умахнуть.

- Вяжите его, господин офицер, и дело с концом. Или мы его сейчас сами … туда-сюда, - выражают свою волю добропорядочные финны.

Офицер, при таком обороте дела, сразу почувствовал себя в своей тарелке:

- Так, господа, на чью собственность покушался этот гражданин?
- Вот на собственность этого молодого человека, - выступает вперёд дама и на Витька указывает.

«Тьфу ты», - подумал в сердцах мой друг, - «ещё не хватало от местного «полицая» услышать – препротивное – пройдёмте! А там протокол, вопросы, свидетельские показания»

- Да пусть берёт этот пуловер себе. Раз он ему так понравился, - заявляет он

- Да мой это пуловер,- чуть не плачет финн, я его в примерочном гардеробе оставил, а этот господин его взял и на кассу понёс. Я ему говорю, что он мой, а он мне не верит.

Тут этот, надоевший уже всем финн, берёт у моего друга пуловер и показывает этикетку на вороте:

- Я его в другом магазине неделю назад купил. У меня и чек дома есть.

«Да чтоб тебя!» - только и подумалось Витьку,- «вот же облом!»

Да, ситуация конфузная. Но на выручку моему другу пришла всё та же пожилая дама.

- А это уже не имеет никакого значения. Чей это пуловер, его или этого молодого человека. У нас тут хамство и сплошное свинство происходит. Меня оскорбили дважды и, причём публично.
И вы, уважаемый господин полицейский, за это ответите.

Народ опять начинает гудеть. Действительно свинство получается. Люди пришли кошелки свои облегчить, а их этого удовольствия прямо на глазах лишают.
Началось и, правда, как на базаре. Кто, зачем, почему? Дама в полицейского вцепилась, полицейский в финна, финн Витька за рукав дёргает. В общем, как в той сказке про репку. И как в той же сказке, решила всё и за всех маленькая мышка – норушка. Точнее, молоденькая работница супермаркета, с большой корзиной  новых «Sale». Выкатила её на роликах, прямо на середину зала и весь базар мигом кончился. Забыли все о происшедшем или проще сказать, испарились с места происшествия. Даже пожилая дама. Посмотрел на это дело полицейский, поправил фуражку и произнёс, глядя на Витька с финном:

- Если у вас взаимных претензий друг к другу нет, инцидент считаю исчерпанным. И как будто ничего и не было, спокойно удалился.

- Извини, браток, - говорит мой друг финну, - кто ж знал, что это твой пуловер
- Та нет ничефо, - смущается финн,- я сам турак, зачем оставил в картеропе.
- Может тогда по пивку?
- Сдесь торого
- Я у меня в машине есть. С Питера прихватил. Балтику, будешь?
- Та, конешно, буду. Палтика отличное пиво! А хочешь я тепе этот пуловер потарю?
- Да, нет, не смеши меня.
- Токта тавай меняться. На пиво.
- Ладно, забудь уже. Проехали.

И пошли они пить пиво. Так как, под хорошее пиво, любой конфликт разрешить можно. Даже международный. А пуловер тот, Тойво (так финна звали) Витьку всё-таки подарил. Не носить, а так, на память, а Витёк ему свой. Вот так вот дружба и завязалась. Их теперь часто видеть можно, в одном ирландском пабе – это в том, что на углу, недалеко от супермаркета. Или в Питере на Невском.

Вот такая вот история.