Сумерки шутки за кадром

Что можно узнать, прочитав творчество сумеречных  фанатов;

1. Жизнь жутко несправедлива, если у тебя нет каштановых локонов с красным отливом.
2. Самый сексуальный предмет в школе – биология. Кто бы сомневался!
3. У парня твоей мечты обязательно бронзовый шухер на голове и яркие изумрудные глаза (при этом его зовут вовсе не Гарри  Поттер). Если же его очи не ослепляют тебя своим нефритовым блеском, значит, он вампир.
4. У главной героини, вне зависимости от того, как часто она принимает душ, очаровательный клубничный аромат. Или ванильный. Поэтому ее парень постоянно лопает круассаны с клубникой или ванильный чизкейк. Если не лопает – он вампир.
5. Нормальный рост индейцев – два метра. Почему их не приглашают играть в баскетбол?
6. Главные герои постоянно натыкаются друг на друга, куда бы они ни пошли, в туалет ли, библиотеку или супермаркет.
7. Сексуальные маньяки подстерегают главную героиню даже средь бела дня, в продуктовом магазине.
8. Лучший друг детства постоянно таскает главгероиню на руках, обожает и защищает. Она же не обращает на него никакого внимания, он для нее как удобный тапок. Но потом она очень удивляется, когда он оказывается обладателем частного самолета, неизменного астон-мартин вэнкуиш и очень кругленькой суммы на счету.
9. Или же они ненавидят друг друга с пеленок, и в силу этой ненависти им просто необходимо заниматься потрясающим сексом.
10. Лучший доктор на свете – Карлайл Каллен. (а не др. Хаус)
11. У главгероини чаще всего есть две лучшие подруги, пикси и шикарная блондинка. Они же могут быть по совместительству сестрами, кузинами и т.п.
12. Если главгероиня в течение бурной ночи не испытала как минимум пяти-шести фейерверкообразных оргазмов, значит в постели был не главгерой, а тот самый индеец из расы двухметровых.
13. Свекровь в лице Эсми оказывается намного лучше родной матери. Мать же либо мегера, либо абсолютно равнодушная особа. Но очень нервничает, когда речь заходит о замужестве дочери, хотя сама замужем уже второй раз.
14. Нет участи трагичнее, чем участь стриптизера. Все так и норовят дернуть тебя за тот самый бронзовый шухер.
15. Самого приставучего ухажера зовут Майк Ньютон.
16. Если сумеешь втереться в доверие семьи Калленов, можно быть абсолютно спокойной насчет своих покупок, гардероба и т.п. Всем этим займутся пикси и блондинка.
17. Они же сделают тебе такой мейк-ап и прическу, что любой парень твой. Сергей Зверев рыдает в углу от зависти.
18. Твоя любимая машина – ржавый грузовик. Хотя все бьются за право подарить тебе феррари.
19. Если же снимаешь дом (квартиру, комнату, нужное подчеркнуть) с подругами, спускаться к завтраку следует, либо в шортах и топе, либо в дизайнерском платье. И без фартука готовить фирменные блинчики.
20. Если ты врежешься в столб – это не столб, а тот самый с шухером и ключами от вэнкуиша на указательном пальце.
21. Каждая девушка, ступившая на скользкий путь главной героини, обязана спотыкаться и падать ВЕЗДЕ. Если совсем не скользко, попробуйте запутаться в своих же ногах (лучше попрактикуйтесь дома).
22. Родителей никогда нет дома. Можно заниматься сексом хоть на коврике в прихожей.
23. Редкие случаи, когда эти самые родители появляются, используются для того, чтобы установить комендантский час.
24. Самая популярная музыка – Лунный свет.
25. Богатые американцы предпочитают скашивать траву не газонокосилкой, а косой. Природа-с.
26. В Белый дом заходят все, кому не лень, а сын президента пропускает уроки. Богема-с.
27. Русского президента зовут Чиков. Имидж списан с Чикатило.
28. Никто не интересуется, куда деваются испеченные тобой накануне печенья в производственном масштабе.
29. Самый прожорливый человек (вампир) – Эмметт. Но он не имеет никакого отношения к исчезновению печений.
30. Главгерои каким-то образом умудряются заниматься сексом во время уроков. Рядышком с учителем. Такое не снилось даже Валерии Гай Германике.
31. Будучи девственниками, главгерои обладают каким-то феноменальным талантом в сексе и необузданной фантазией.
32. Если ты пришла в гости к дружной семье вампиров, то просто обязана порезаться, или прокусить себе в смущении нижнюю губу. А то неприлично как-то.
33. Лучший вид спорта – бейсбол. И все тут.
34. Еще изредка играют в бамбинтон. Что это такое, установить не удалось.
35. Некоторые впечатлительные девушки, увидев вампира, страдают энурезом. Зато геи его СОВСЕМ не боятся.
36. Больше всего на свете (после секса) вампиры любят учиться. И то сказать, столько всего надо узнать, пока не приперся какой-нибудь Блэйд.
37. Книги, касающиеся личной жизни одного из членов семьи, вся семья читает скопом. Вслух.
38. Самые стильные мужские трусы – боксеры.
39. Прежде чем топать поздно вечером в темный переулок, брось взгляд искоса и убедись, что за тобой едет серебристый вольво. Если нет, лучше вызови такси.
40. Особо кровожадные вампиры носят в кармане платочки, обильно смоченные морфием.
41. Если же тебя застигла метель в лесной избушке, не паникуй, а вспомни рецепт лазаньи. На всякий случай положи рядом ножик.
42. Новообращенные вампиры боятся медуз. Фобия-с.
43. Средь бела дня один мужик вполне способен оглушить и украсть двух старшеклассников. Но если на территорию школы забредет тот самый индеец, то выпроваживать его идет сам директор.
44. Самое вкусное блюдо во всех ресторанах – грибные равиоли.
45. Лямки трусиков называются странным словом «поворозочки». Вы не знали? Я тоже.
46. У главгероя всегда кривая улыбка. Вовсе не потому, что на дантиста денег нет. Просто это сексуально-с.
47. Лучший цвет для нижнего белья  – «корсетный синий».
48. Кота должны звать Бутерброд. И точка.
49. Если твои щеки не заливает милый вишневый румянец, сходи в ванную и попрактикуйся. Если практика не помогла, тяпни украдкой стопку водки и зажуй стиморолом, или орбитом. Румянец-часть образа.
50. Если вдруг тебя задавила машина, и, к счастью, не насмерть, прежде чем отползать, хрипя, на обочину, убедись, что у водителя нет бронзового шухера.
51. Если есть, смело теряй сознание. Твоя личная жизнь удалась. Тебя вылечит лучший врач на свете.
52. Парковка? Лед? На тебя несется синий фургон? Все-таки проверь взглядом наличие серебристого вольво на парковке. Если его нет, ты вполне успеешь отпрыгнуть сама.
53. Никто не знал, что обгрызенные ногти – это так мило!!!
54. На ленче в школе скромно кусай яблоко. Отожрешься дома, когда никто не видит.
55. У твоего бойфренда просто обязательно должно быть золотое-с-черным постельное белье. Но даже в этом случае ты, поджав губки, уляжешься на диван.
56. Для того, конечно, чтобы проснуться через три часа в крепких, но целомудренных объятиях.
57. Если твой папаша не любит рыбалку, задумайся, все ли в порядке в твоей личной жизни.
58. Услышав вкрадчивый шепот из темного угла, не спеши шарахаться. Лучше напряги слух, если шепот бархатный, то твоя личная жизнь удалась.
59. Если даже тебя тошнит от романов Джейн Остин и сестер Бронте, в твоей библиотечке все же должны быть потрепанные экземпляры их творчества. Попроси кого-нибудь их попинать для видимости потрепанности.
60. Даже если ты не знаешь, кто такой Апотамкин – не стесняйся. Жизнь просветит.
61. Необязательно оставлять окно открытым, если живешь за полярной чертой. Изобретательный вампир все равно найдет вход. Если он вдруг не вампир, открытое окно тем более не поможет.
62. Лучшие друзья девушек вовсе не бриллианты, они в прошлом. Теперь это вибраторы.
63. «Лучшего друга» необходимо прятать в таком месте, чтобы его мог найти любой. Лучше всего, если это будет вернувшийся с рыбалки отец.
64. Чтобы привыкнуть к запаху понравившейся девушки, украдите у нее носок. Комментарии излишни.
65. Ребенка следует назвать самим диким именем, какое только придет в голову. Если не хватает воображения, поройтесь в средневековых альманахах и переводах вампумов индейцев. Можно еще попробовать скрестить имя бабушки, дедушки и троюродной тетки.
66. Книги и тетради носите не в сумке, ни, боже упаси, пакете. Только в руках. Это верный способ познакомиться с кучей людей в то время, когда они будут помогать собирать разлетевшееся барахло. (Листы в тетрадках должны быть не закреплены, это важно).
67. Девственный лес, богатый флорой и фауной, начинается сразу за домом главгероев. Даже, если они живут в самом центре мегаполиса.
68. Работы на полставки в небольшом книжном магазинчике вам вполне хватит, чтобы оплачивать учебу в престижном колледже.
69. Самое сексуальное место у девушки – ключица. Почему – неясно, но во всех рассказах эту ключицу обцеловывают и посасывают.
70. Если вам кажется, что парень слишком быстро ведет машину, сделайте ему минет. Даже вампир не будет гнать при этом священнодействе.
71. Иногда «лучшего доктора на свете» сносит с катушек, и, забывая о своей миссии Айболита, он проводит над своими детками такие опыты, в результате которых они вынуждены прятаться среди бегоний. Укрытие-с.
72. Никогда не доверяйте заказ торта лучшей подруге. Ибо она закажет еще и стриптизера, который выскочит из торта. Им обязательно окажется тот самый индеец.
73. Бедняцкие американские школы вынуждены селить своих учеников по четверо в номер с двумя кроватями. Без разницы, какого они пола. Ученики спят валетом, или в обнимку. Экономия-с.
74. Если у вас плохое настроение, за окном в обязательном порядке воет вьюга, беснуется шторм, стекло дрожит от косых ливневых струй. Радует такое единодушие природы с человеком. Гармония-с.
75. Итальянские замки поголовно принадлежат знатным вампирам. В замках творится ТАКОЕ….(произносится с завистливым придыханием).
76. Все дороги ведут в Форкс. Судя по всему, раньше он назывался Твин Пикс.
77. Если накануне переезда в другой город вы получили посылку без обратного адреса, и в ней лежат четыре книги, не вздумайте их открыть! Истово обмахните себя щепотью, и приговаривая: чур меня, чур, отнесите их на близлежащую помойку. А лучше сожгите. Там написано про ВАС.
78. Главгерои обычно пьют как сапожники. Если не пьют, они вампиры.
79. Механизм пития главгероя заключается в следующем: открывает бутылку виски, делает несколько глотков, швыряет об стенку. Берет следующую, и снова об стенку. И так много раз. Микки Рурк отдыхает.
80. Если главгероиня по совместительству является круглой сиротой, то за ней по пятам ходит младший брат-мертвец, по описанию и повадкам очень напоминающий Карлсона.
81. Если она не совсем круглая сирота, то  счастливая обладательница двух абсолютно сумасшедших бабушек, которые обычно вскорости благополучно помирают, упав с кресла.
82. В животах главгероев  всегда порхают бабочки. «Мезим»  им  не поможет.
83. Несмотря на то, что главгерои предпочитают дорогую одежду из натуральных тканей, при рукопожатии их всегда бьет током.
84. В школах обязательно свирепствует дьявольская организация, или сатанинская секта. Логично, что их возглавляет директор.
85. Злодейская деятельность дьявольской организации заключается в устройствах брачных союзов между именитыми учениками, а сатанинских  сект – в вечеринках на заброшенных стройках, или же на городских помойках. Почему хотя бы не на кладбище тогда? Страшно-с.
86. Для того чтобы помочь вышеуказанным организациям в их нелегком, но полезном труде, вокруг школ – целый лабиринт темных аллей, поросших корявыми сучками. Аллеи, как правило, сумрачные, сырые, а количество каркающих ворон прямо-таки зашкаливает.
87. Если вы вознамерились прогуляться по такой аллее, в отдалении обязательно крадется какая-то темная фигура, и что-то там «гаркает» зловеще. Возможно, это директор…или тот самый индеец.
88. Как только не называется интимное место главгероини…ладно, там розочка, жемчужинка и т.п. Но вишенка? Мармеладинка? А как вам фасоленка? Кулинарный практикум, ей-богу…
89. Оказывается, «Свидетели Иеговы» создают свои красочные буклетики с натуры… Моделью служат канадские леса. Кого там только нет…
90. Если главгероиня вступила на скользкий путь изобразительного творчества, то основной темой ее произведений является некая «злая клякса», в хитросплетениях которой непременно окажется пара свирепых глаз.
91. Все главгерои поголовно страдают вещими и детальными снами, либо не спят вообще. Причину вы уже знаете. Вампиры-с.
92. Невероятно, но факт: один слепой парень вполне в состоянии избить своей тросточкой трех дюжих мужиков, притом, что его зовут вовсе не Джеки Чан.
93. Существует целый ряд мест, при посещении которых вы просто обязаны таскать за собой целую толпу, состоящую из всех членов семьи и пары-тройки лучших друзей. Это кабинеты психотерапевта, гинеколога, и магазины нижнего белья.
94. Как оказалось, графа Дракулу звали Владимир. Хорошо хоть, не Ильич.
95. Во всех школах на уроках литературы истово изучают «Ромео и Джульетту». Злоключения Гамлета, принца Датского, никого не интересуют.
96. Размеры причинного места главгероя – очень важная тема. Эталоном обычно служит огромный банан. Радует, что для сравнения не обратились к другим овощам и фруктам, иначе тогда прозвище «Боб Кабачков» обрело бы совсем другой смысл.
97. Судя по всем мрачным прогнозам – в будущем будут царить вампиры. Поэтому заранее обеспечите себя покровительством какого-нибудь упыря. Ибо Калленов на всех не «напасесси».
98. Печальный фильм «P.S. Я люблю тебя» вполне может изобразить во всех лицах весельчак Эмметт. Притом, что он даже отдаленно не похож на  Хиллари Суонк.
99. Умение танцевать танго – у главгероев в крови. Когда на это замечательное врожденное качество кто-нибудь обращает внимание, их сразу отправляют на конкурсы всесоюзного масштаба. Отрабатывать номер  приходится, разумеется, в спальне главгероя, при скудном свете телевизора, так как тренер уже куда-то слинял.
100. В Порт-Анджелесе существует уникальный ювелирный магазинчик, хозяин которого дарит бриллиантовые колье. Бесплатно. Увы, точный адрес магазинчика не указан. Досадно-с.
101. Волевые качества главгероев в соблюдении целибата вызывают неподдельное уважение. Как самые настоящие йоги, они постоянно подвергают свою волю нешуточным испытаниям, к примеру, принимают вместе душ, как бы невзначай роняют полотенца со своих соблазнительно мокрых тел, спят в обнимку и провокационно стонут. Куда уж тут Павке Корчагину.
102. Просто превосходно, если ваш бойфренд является еще и талантливым музыкантом. Помимо того, что его всегда можно отправить заколачивать деньгу по барам (если возникнет нужда), его натренированные пальцы пригодятся еще и для кое-чего другого. Практика-с.
103. Проснувшись поутру, вы обнаружили у своего изголовья серебряную шкатулку с увесистым камушком внутри? Поздравляем, ваша личная жизнь более чем удалась. Вряд ли Дед Мороз стал бы дарить вам алмаз, какой вы бы ни были хорошей девочкой в этом году.
104. Если вам нечем заняться, заключите какое-нибудь пари. Чем бредовее, тем лучше. Налицо бонусы в виде туфлей Джимми Чу и основательно разнообразившейся личной жизни. Будет просто замечательно, если вы привлечете покровителя-упыря.
105. Извращенное чувство юмора заставляет декораторов пускаться во все тяжкие, изгаляясь над обстановкой апартаментов для главгероев. Чего стоят хотя бы зеркала в тяжелых золотых рамах, более уместные в казино, и невообразимое количество пуфиков. «Квартирный вопрос» отдыхает.
106. Никто еще не придумал лучшего развлечения в барах, чем текила-бум.
107. Есть основания полагать, что ваша личная жизнь удалась? Закупите как можно больше трусиков в «Виктория секрет». Не для того, конечно, чтобы их носить (фи, моветон). Вот как раз без этого можно вполне обойтись. Вы их будете отправлять почтой, и разбрасывать в самых неожиданных местах. Фетиш-с.
108. Как правило, фотография с вашей улыбающейся рожицей висит на стенке уже лет пять, прежде чем вы соизволите прочесть страстное послание на обороте. Проверка временем-с.
109. Приспичило заняться сексом по телефону? Удостоверьтесь, что всем вашим соседям и родственникам все слышно. Им тоже интересно.
110. Забудьте про солярий. Высший шик, если вам удастся вернуться из Египта, или там, с Мальдив, сохранив приятную прозелень кожи.
111. Если ваш предполагаемый бойфренд ведет себя очень странно, отламывая двери у машин и превращая сучковатые корни многолетних деревьев в труху, сделайте вид, что ничего не замечаете. У каждого свои недостатки.
112. Если вам пришла в голову светлая мысль повальсировать в  заброшенном переулке, то, как по заказу, играет музыка, доносящаяся из очень  кстати открытого окна. Жаль, что нет цыганского ансамбля на заднем плане. Романтика-с.
113. Задув свечку на своем именинном торте, вполне можно отправиться в прошлое. Будьте осторожнее со свечками. Или с водкой.
114. Даже если главгерой по совместительству является влиятельным сутенером, по чьему заказу юных дев умыкают прямо из отчего дома, дабы погрузить в пучину разврата, чистота его намерений не подлежит сомнению.
115. Дверь плохо открывается, встречая препятствие в виде чьего-то тела? Это влиятельный сутенер прикорнул на вашем пороге, чтобы подчеркнуть кристальность своих душевных устремлений. Возможно, на него оказали тлетворное влияние индийские фильмы…
116. Даже, если вы глубоко беременны, смело надевайте мини-юбку и отправляйтесь на урок латинских танцев. Хип-хоп тоже сойдет.
117. Кровавый разгул преступности в Порт-Анджелесе, штат Вашингтон, поражает воображение и заставляет неуютно ежиться. Когда туда, наконец, пришлют агентов Фокса Малдера и Дану Скалли?
118. Никто не сумеет сменить ребенку памперс лучше, чем это сделает хлопотливый и бездетный вампир.
119. Постоянное упоминание о «точеных» чертах лица и «острых скулах» главгероя наводит на мысль о «Жилетт – лучше для мужчины нет».
120. Не удивляйтесь, если ваш гинеколог-сексолог предложил вам бесплатные сеансы лечения на дому. Передовые методики-с.
121. Для преподавателей нет большей радости, чем забросать студентов проектами, подразумевающими позирование ню, и игру в «мужа» и «жену», как понарошку, так и всерьез. Учебный процесс, однако.
122. Нет лучшего места для выяснения отношений, чем крутой обрыв, верхушка скалы, жерло вулкана.  Если вы живете на плоскогорье, за неимением лучшего сойдет и балкон десятого этажа.
123. Если главгероиня по совместительству является ведьмой, то начинает почем зря гнобить ни в чем не повинных бедных вампиров, демонстрируя свои таланты. Где там «Молот ведьм»?
124. "Я открыла глаза, чтобы посмотреть на его яйца, которые буквально смотрели на меня, сгорая от нетерпения. Я же в свою очередь не могла отвести от них глаз". Неудивительно. А кто сможет устоять перед таким феноменом?
125. Где-то на заднем плане «весело булькает» речка. Возможно, она тоже видела нетерпеливые яйца. Природа смеется и оживает.
126. Главгероиня постоянно ходит в синяках, пятнистая, аки леопард. Тем не менее, смело надевает провокационное бикини, которое услужливо презентовала ей вездесущая пикси.
127. Если ваших друзей ведут в наручниках, не волнуйтесь. Вряд ли они ограбили банк. Скорее всего, им просто позарез необходимо было заняться сексом в примерочной, или кабинке моментальной фотографии.
128. Любимая игра главгероев: «Правда, или желание». Поэтому-то половина парней и ходит с бритыми ногами, отнюдь не являясь последователями Харви Милка.
129. В нарушение всех правил трудового кодекса съемки для модных журналов проходят в бассейнах с ледяной водой. Модели мужественно клацают зубами от холода. Моржи-с.
130. Насторожитесь, если у вашего нового преподавателя бронзовый шухер и кривая улыбка. Сомнительно, что  вам удастся получить глубокие знания по этому предмету.
131. В магазинчиках за углом продается отнюдь не колбаса.
132. Не щадя ни сил, ни времени, ни нервов, главгерои с упоением изображают из себя  «Ослиную шкуру».
133. По телевизору всегда крутят «Дневники вампира», соседний бар именуется «Рассветом», популярный коктейль – «Поцелуй вурдалака», или же «Кровавая Мэри». Филипп Дик явно поторопился на тот свет.
134. Стремление к мазохизму и (или) садистские наклонности – не болезнь, а условие. «Страдания молодого Вертера» актуальны, как никогда.
135. Проснувшись в кромешной темноте, вам показалось, что в кресле-качалке кто-то сидит и светит на вас желтыми очами? Не спешите, выпучив глаза, судорожно припоминать, сколько вы выпили вчера. Лучше зажмурьтесь, и, хитро улыбнувшись, принюхайтесь.
136. Если пахнет «солнечными лучами», все в порядке. Поздравьте себя с личной жизнью и спите дальше. Если нет, то, возможно, это кот Бутерброд. В этом случае тоже пахнет, но по-другому.
137. Все туристические направления можно условно разделить на три целевых направления: 1. Свадьба; 2. Учеба; 3. Суицид.
138. Собравшись на пикник, тактично намекните своему бойфренду позвонить в «Мир цветов» и подготовиться. Не факт, что вам посчастливится набрести на полянку, густо усыпанную незабудками.
139. Непременное условие такого пикника – фарфоровая вазочка с розочками и посуда «Гусь-Хрустальный».
140. Про шотландский плед даже не будем упоминать. Житейский минимум.
141. «Стокгольмский синдром» способствовал созданию не одной счастливой ячейки общества.
142. Кожа особо гламурных вампиров отсвечивает «бриллиантином». Странно, я думала, что бриллиантин  давно сняли с производства.
143. «Не «айс» - подумала Белла, увидев в зеркале свои кровавые глаза.» Экзотика, однако!
144. Передаче «Спокойной ночи, малыши!» пора привлечь к работе вампиров. Колыбельную они исполнят однозначно лучше, чем Филя со Степашкой.
145. Если ваши друзья имеют обыкновение так стискивать вас в своих объятиях, что вы беспомощно хрипите: «Не могу дышать!», задумайтесь, может, они путают вас с эспандером?
146. Вернувшись из ресторана, главгерои первым делом бегут на кухню, чтобы «найти что-нибудь перекусить».
147. Всегда скромно присаживайтесь на самый краешек дивана. И тогда мускулистая грудь в качестве подушки вам обеспечена.
148. Шоппингом нужно заниматься в состоянии полного беспамятства. Или внушите себе, что беспамятство имело место. Только это служит оправданием исчерпанному кредитному лимиту.
149. Нет ничего более настораживающего в бойфренде, чем его пристрастие к темным очкам. На этом фоне глаза-хамелеоны просто детский лепет. Как-нибудь невзначай кокните очки и ждите превращения парня в лягушку.
150. «Он стоял облокотившись на машину скрестив свои длинные ноги и сунув руки в карманы джинсов и  отлепился от машины» А как «он» все это сделал одновременно? Дядя Степа, это ты?
151. Губы главгероя всегда на вкус, как малиновый сироп, а его член сравнивается то с «горячим леденцом», то с «эскимо». Радует, что не с замороженным соком, а то страшно, вдруг растает?
152. Вообще, это пристрастие к сладкому настораживает…Карамельки, сиропчики, мармеладки, эскимо…гм…..диабета не боитесь?
153. Если вы всегда ощущаете спиной чей-то взгляд, это еще не значит, что ваша личная жизнь удалась. Может быть, это судебный пристав ищет вас, чтобы получить отчет  о кредитном лимите?
154. К мнению «самого красивого вампира на свете» прислушивается сам Альбус Дамблдор. Как говорится, «респект и уважуха».
155. Заскучав, попробуйте написать письмо на вымышленный электронный адрес. Но не факт, что по придуманному вами «www.я-люблю-сосиски@mail.ru» откликнется директор мясокомбината.
156. Нет лучшего подарка на день рождения, чем собственные песнопения, записанные на СД. Дешево и сердито.
157. Популяризация работы пожарников заключается в дарении миниатюрных касок детишкам.
158. Ни в коем случае не спиливайте трухлявое дерево, чьи древние ветки царапают ваше окно. Если повезет, в него однажды ударит молния, и это будет отличной заменой синему фургону.
159. Очевидно, что выбрать бриллиантовое кольцо куда проще, чем шоколадку.
160. Если вы считаете, что кинотеатры посещают ради просмотра фильмов, вам следует пересмотреть свои убеждения. Туда ходят исключительно для того, чтобы сладко отоспаться на мускулистой груди и обеспечить шевелюры сидящих впереди зрителей попкорном.
161. Даже, если ваш любимый фильм – «Звонок», утверждайте, что ничего страшнее «Трех поросят» смотреть не в состоянии. Иначе лишитесь порции блаженного сна на той самой груди.
162. Только здесь понимаешь истинную цену равноправия мужчины и женщины. Оральный секс – наше все!
163. «Каллен – это не фамилия, Каллен – это диагноз!» - наверно, думал «лучший доктор на свете», затачивая скальпель.
164. Чтобы досадить вампирам-заучкам, злобные василиски похищают детей прямо из лазаретов. (Мадам Помфри в это время ведет шуры-муры с Аргусом Филчем. (Автор сам так сказал!).
165. Если ваш бойфренд лежит с температурой и душераздирающе стонет, не переживайте, и, тем более, не спешите вызывать скорую. Он просто наелся чего-то аллергенного в надежде вызвать вашу жалость. Группа дюжих медбратьев тут явно ни к чему.
166. Под девизом «Имидж ничто, жажда все!» - кочевые вампиры пускались во все тяжкие.
167. Нет лучшего способа нажить себе кучу неприятностей, чем устроиться работать в школу, которую вы закончили восемь лет назад.
168. Хотите обезопасить себя от вензаболеваний и нежелательной беременности? Попробуйте создать с лояльными однокурсниками «шведскую семью». Можно привлечь преподавателей.
169. Коварство соперниц главгероини не поддается описанию. В своем бравом злодействе они преступают через все мыслимые и немыслимые нравственные законы. Судя по всему, сериал «Династия» засмотрен ими до дыр.
170. Замечательно, если вы займетесь художественной гимнастикой. Только так вы сможете выдержать акробатические трюки в постели.
171. Пушкин + хиппи + Майер = «Кабы была я вампирица, - спичит ферстая герлица».
172. Игнорируя возмущенные вопли замученного бойфренда, задорно играйте с ним в медсестру, учительницу, и т.д. Нехай, на работе отоспится!
173. Не спешите закалывать своего похитителя садовыми ножницами. Иначе, с кем вы будете заводить счастливую ячейку общества?
174. «Чего я связался с этими Калленами? – тосковал Лорд Волан-де-Морт,- вегетарианцы, вегетарианцы, а потом как башку отвинтят!»
175. Главгерои способны перещеголять самого заядлого анахорета в долготерпении: лежат целую ночь, прикованные наручниками друг к другу, и хоть бы кто попросился в туалет!
176. Даже если ваш бойфренд по совместительству является суперзвездой, и его физиономия красуется во всех глянцевых журналах, упорно делайте вид, что абсолютно не в курсе. В конце концов, вы ведь вполне могли провести последние десять лет жизни на необитаемом острове, в компании Робинзона Крузо?
177. Скрывайте дату своих именин от друзей с упорством секретного агента. Это единственный способ заставить их заняться организацией праздника вместо вас.
178. Собираясь рухнуть в обморок, тщательно рассчитайте время и место так, чтобы было кому поднять вас и уложить в кровать, заботливо прикрыв пледом. Иначе так и будете валяться неприкаянной.
179. Высший пилотаж, если при этом вы треснетесь головой обо что-нибудь острое. Шрамы украшают не только брутальных мужчин, но и хрупких женщин.
180. Заключите договор с какой-нибудь пасекой. Иначе вы рискуете разориться на меде, который в таких больших количествах используется во время ваших любовных игрищ.
181. Помните, что новая жилплощадь может улучшить вашу личную жизнь. И, ориентируясь по дивным звукам классической музыки, которые доносятся от ваших предполагаемых новых соседей, все же под любым благовидным предлогом проверьте, кто там живет. Малолетние вундеркинды вам не пригодятся.
182. В родственных отношениях и семейном древе главгероев запутается самый дотошный специалист по генеалогии. Большое количество приемных детей отнюдь не упрощает ситуацию.
183. Вас отправили в глухомань к бабушке (дедушке, тетушке, дядюшке)? Не отчаивайтесь. Явно, что это начало нового витка в жизни. Даже, если вы и не улучшите личную жизнь, то научитесь кипятить носки в кастрюле и таскать воду ведрами.
184. Каким образом главгерои умудряются заниматься невероятным сексом в душе, не поскальзываясь при этом? Загадка-с.
185. Если вы подбираете красивых раненных мужчин на шоссе, не удивляйтесь, если у них зрачок закручивается в спиральку. По-любому, главное, чтобы остальное не было спиралькой.

186. Если вы читаете все это, то вы точно так же сошли с ума, как и я. Поехали вместе в Кащенко?


ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Я рекомендую к прочтению (в каноне);
1. Если вы хотите заново перечесть историю Эдварда и Беллы, минуя все их злоключения, возьмите «Даже если попробую, не смогу тебя отпустить».
2. Надоели радостные лица? Раздражает всеобщее благодушие? Смело открывайте «Последний январь». Запаситесь бумажными платочками.
3. Вас аж раздирает от любопытства, что было бы, если вдруг очкастый волшебник оказался в одной истории с самым красивым вампиром на свете? «Истинный хранитель» - новая и дополненная  история Хогвартса!
4. Обмираете по Стивену Кингу, «Звонку» и «Кентервильскому привидению»? Нет ничего лучше «По следам мертвых». После этого вы поймете, что в углу шуршат отнюдь не мыши, а зеркальные туннели хранят множество опасностей. И да поможет вам Бог.
5. Любовь, мужественно преодолевающая внутренних демонов и личные фобии? Проснитесь вместе с «Неспящими», и восхититесь поэзии печений.
6. Вы верите, что никто не является изначально плохим, а в душе самого отъявленного негодяя есть струны человечности? Пройдите по тернистому пути вместе с «Заложницей». Вспомните библейское изречение. Не все то золото, что блестит.
7. Вы втайне считаете своего декана упырем? А сокурсники вовлечены в заговор? И чересчур красивый друг глядит зловеще? Возможно, в этом больше истины, чем вы думаете – убедительно докажет «Первокурсница».
8. Запретная любовь? Хочется, но колется? «Родственные отношения» и «Все, чего я никогда не хотела». После этого вы поймете, как много ложных оков в обществе.
9. Устали от проблем? Хочется окунуться в водоворот страсти и горячих, как лава, объятий? «След от поцелуя» растопит вас.
10. Вам очень хочется спасти кого-нибудь? Помочь алмазу заблестеть? Восстать из праха, и т.д.? Пройдите по «Красной линии».
11. Вашей тайной мечтой является, чтобы вас похитили и удерживали в сладком плену? Но не абы кто, а ТОТ САМЫЙ? «Дьявольское величество» и «Ядовитое солнце». Возьмите на заметку.
12. Нуждаетесь в защите? Вглядитесь в «Тени», и поймете, что это вполне достижимо. Любовник и бодигард в одном лице.
13. Вы уверены, что многое является не тем, чем кажется? Обман правит миром? Познакомьтесь с  «Калленами» - мистификацией века.
14. Сюрреалистическое будущее без отважных космических разведчиков? Человек- царь и венец природы? Увы…. «Темная любовь» докажет вам, что вы не больше, чем игрушка случая.
15. Отчаянно хотите перевоспитать кого-нибудь? Поиграть в Мэри Поппинс? «Любовь, как закат» - пособие для вас.
16. Вас удивляет, что Эдвард в начале «Рассвета» лежит без рубашки, в то время, как в «Затмении» ни-ни? «Список желаний» поможет вам восполнить досадные пробелы.
17. Крепкая любовь на почве дружбы? «Приятель» наглядно показывает, что такое чувство следует бережно выпестовать.
18. Готовы воскликнуть вслед за Алисой: «Все чудесатее и чудесатее!»? Зайдите в «Магазинчик за углом». Ассортимент вас приятно порадует.
19. Думаете, что игра поможет разглядеть в вашем друге нечто большее? «Секс по алфавиту» - ваш букварь.
20. Ваш бойфренд поражает вас неконтролируемой сменой настроений? То рычит, как лев, то ластится? Возможно, «Захороненные среди бегоний» - ваш случай. ( Где там Генри Миллер? )
21. Если вам хочется беззаботно посмеяться,  вспомнить все прелести первой любви и опасности взыгравшего либидо, заразитесь «Желанием полуночи». Умереть – не встать! (Сэлинджеру бы понравилось!)
22. Физические недостатки отнюдь не являются препятствием к счастью. Все дело в восприятии их. Даже «Слепой» видит это.
23. Вы считаете, что мужчин интересует только ваше тело, а не душа? В самом начале, возможно, да. Все зависит от того, как вы себя потом поведете. Наглядный пример: «Овладеть жизнью».
24. Поток мыслей? Фрейд? Юнг? Гуссерль и экзистенциалиазм? Любите покопаться в себе? Читайте: «Я убью тебя завтра, моя королева». Амаретто не помешает.
25. Вы одержимы желанием власти над миром? Читаете Энн Райс и втихую тащитесь от Акаши? «Проклятый навечно» поможет вам понять, что истинная цена власти заключается в умении подчиняться.
26. Если у вас не хватает времени проштудировать  полностью «Темная луна. Новолуние от Эдварда», прочитайте  хотя бы «Эпилог» от Газели. Это квинтэссенция его переживаний.
27. Оценить все прелести суровой зимы и налаженный быт аляскинских комфортабельных избушек вам помогут «Заснеженные».
28. Сидите в интернете до раннего утра, игнорируя вопли родителей? «Похотливые ночи» и «Виртуальная грань» помогут вам просадить деньги на трафик не совсем напрасно.
29. Чем чревата съемка квартиры с обаятельным другом, вы узнаете в «Секс и другие хобби моего соседа».
30. И много-много фиков; на ваш вкус.