L. A. V

Я не могу назвать тебя моим идеалом... Хотя... У тебя есть всё, что я хотела бы видеть в любимом и единственном человеке. Ради тебя я разрываю любые отношения с другими, несмотря на то, что понимаю, что то, что ты будешь только моим и мы станем снова парой, имеет очень малую вероятность и порой кажется невозможным. А потом опять... твой взгляд, улыбка, пара слов и я вновь попадаю в этот водоворот...

Свой идеал, пусть не конкретно определённый, есть у каждого. Но идеальных людей не бывает. И всегда можно найти во вроде бы идеальном человеке "но". Даже в тебе. Неопределённость. Чрезмерная скрытность. Со всеми и ни с кем. Я даже не могу высказать загадочность твоей личности. Хотя... Наверно твои пикаперские тренировки не прошли даром.
А мне всегда нравились такие, как ты: красивые, недоступные. А ты  - лучший из них. Наверно. Я не хочу видеть преимуществ других, хотя наверняка найдётся немало людей, которые лучше тебя. Как минимум в обращении с остальными и общении с ними. А, знаешь, я бы стала твоей женой. Не смотря ни на что. Я люблю тебя. Люблю. Идеальных не бывает. Ты единственный человек, которому я прощаю всё. Абсолютно. Не смотря на то, что никому и никогда я такого не спустила бы с рук.

Я прощаю не задумываясь, не жалея об этом. Могу для видимости устроить истерику, но зачем? Да, я нервничаю, переживаю, но... Понимаешь, я уже даже просто не могу да и не хочу ни с кем другим отношений, потому что в моменты общения с ними я в первую очередь думаю о тебе, "А как же ты?"... Я понимаю, что мы опять окажемся в ссоре. А я не хочу тебя потерять. Ты не представляешь, насколько я дорожу тобой. Ты зажёг меня ещё весной. И за всё время, когда мы не общались, этот огонь горел внутри меня. И вот, когда наши судьбы снова пересеклись, оно всполыхнуло ещё ярче. Настолько, что просто ослепило.
И теперь я не знаю что и как мне сделать правильно. Я боюсь сделать один неверный шаг и потерять тебя. Я не хочу представлять, что ты исчезнешь когда-нибудь из моей жизни. Я хочу быть с тобой всегда. Рядом. Ты занял все строки в хит-параде моего сердца, на всех уровнях не оставив ни единого места для кого-нибудь другого. Знаешь, я даже буду рада, если это окажется очередной акцией хорошо продуманного тобой плана на будущее. И что в итоге этого ты рано или поздно просто, спокойно, без ссор и споров придёшь ко мне и останешься со мной. На этот раз навсегда. Да, кстати, об идеалах. Мне даже нравятся твои «недостатки». Часть из них есть и во мне, а оставшиеся – те качества, которые я так и не смогла выработать в себе.

Я во всех вокруг ищу частицы тебя. Вот даже не прямо, а на подсознательном уровне. Инициалы «бывшего», брошенного опять же ради тебя, были такими же. Почти. Я не хочу заменять тебя в себе кем-либо другим. Я не стану твоей куклой. Я останусь собой. Но ты в праве решать, с кем бы хотел быть ты. Я никому никогда не подкорялась и не буду. Ты – любимый человек. Ради тебя я иду на уступки. Но у меня тоже есть право голоса, и поэтому… есть вещи, на совершение которых я никогда не соглашусь, даже ради тебя. Точнее ради того, чтобы что-то доказать или показать тебе. И ещё. Я знаю, что ты где-то в глубине души до сих пор держишь на меня обиду. И то, за что ты её держишь, я тоже знаю. Но это была всего лишь жалкая попытка избавиться от тебя во мне. Частично она даже удалась, временно отвлекла меня от глупых мыслей. И, осознав бредовость идеи замены, я в следующий раз не допустила такой ошибки, а просто  открылась в общении очень хорошему человеку, который смог меня понять и поддержать, когда мне было трудно. Морально. И ничего больше.

Ты – моя паранойя. Я тобой реально брежу. И я иногда… крайне редкими отрывками вижу и замечаю, что ты тоже не можешь просто так отпустить, выбросить меня из своей жизни. У тебя есть сердце. И в этом сердце, глубоко внутри есть доля чувств ко мне. Да, ты можешь забить на меня, ты сильнее меня. Но ты просто очень хорошо умеешь скрывать то, что чувствуешь на самом деле. Ты никому не показываешь и не раскрываешь того человечка, который внутри тебя. Но, когда тебе тяжело в моральном плане, когда тебе плохо, ты всё равно набираешь мой номер. И я не думаю, что ты меня просто используешь, когда это тебе нужно.

В тебе происходит борьба разума и чувств. Тебя тянет ко мне, но силой разума, границы которого расширены психологической литературой, ты стараешься отстраниться и скрыть наличие меня, моё присутствие в твоей жизни. Вряд ли ты когда-нибудь узнаешь эту «голую правду» моих мыслей о тебе… Но даже инициалы твоего имени у меня ассоциируются со словом «Любовь»… А ты тоже теряешься в догадках, позвонить мне или нет…