1. Не нравится разводись!

1. «Не нравится – разводись!»

Думаю, я не открою Америки, если скажу,  что  мечты о фате и белом платье сопровождаются в большинстве случаев уверенностью (или хотя бы надеждой): это – навсегда. Начитавшись романтических историй, насмотревшись красивых фильмов о большой любви и прочно усвоив уроки разномастных психологов, мы принимаемся возводить собственную крепость. И не беда, если  фундамент этой крепости закладывается за стенами родительской малометражной квартиры. ( Поиск единого знаменателя, когда на одной кухне уживаются бабушка, мама и новоиспечённая  жена – дочка, - это сюжет для иного повествования, мы,  в общем, не об этом).

Мысль о том, что все красивые истории о любви заканчиваются свадьбой и умалчивают о том, что там после, уже  высказывалась неоднократно. Так что же после? У каждого своё.  И та самая «притирка характеров», о которой вряд ли кто не слышал, и планирование семейного бюджета, и возникшие вдруг взаимные претензии. Очаровательная жена внезапно с удивлением для себя обнаруживает, что душа компании, балагур и симпатяга может быть дотошным занудой, высокомерным злюкой и жадиной. Молодой муж с не меньшим удивлением узнаёт, что молоко, яйца и мясо в холодильнике не растут и что прелестная супруга может превратиться  в изысканную мегеру, если сочтёт повод для этого подходящим.

Ссоры и примирения, поиски точек соприкосновения уже в новом статусе, преодоление трудностей, достижение гармонии, рождение детей или невозможность их родить… Жизнь течёт своим чередом. Иногда, увы, в этой размеренной  жизни любовь уже давно вытеснена привычкой  или, что ещё страшнее, равнодушием.  Только не каждый найдёт в себе силы  это признать, ведь в самом слове «любовь» - особая магия: даже если её уже нет, хочется верить, что она есть. Человек вообще склонен верить в то, во что ему хочется верить. Страшно, ох как страшно осознавать, что вам дорог не столько человек, сколько вложенные в него усилия. Нам часто кажется, что тот, в кого это вложено, должен испытывать, по меньшей мере, благодарность. Должен? А если не испытывает?

Тут уж всё зависит от сценария. Если поставлена цель  сохранить брак, если чувства до сих пор сильны, то даже предельно нелепое оправдание самого серьёзного проступка будет принято. Потому что это соответствует концепции и не нарушает своего собственного идеального мира и состояния покоя. Ну а если появилось желание искать причины для разрыва, то и свой собственный волос на подушке окажется не той длины или цвета.

Мы как-то  больше привыкли оценивать свою жизнь по шаблону «все так живут» или « у других ещё хуже», вместо того чтобы просто осознать ценность собственной жизни и честно ответить себе на вопрос «А счастлив ли я?» Именно честно.  Без уступок всевозможным  «  так надо», «ради детей», « а разве бывает иначе», «такая наша женская/мужская доля», «это всё только кажется, а на самом деле…» Нет никаких « на самом деле»! Потому что на самом деле как раз и происходит то, что видишь,  чувствуешь, а не то, что себе придумал. Не держите и не держитесь. Отпустите. Отпустите где-то внутри. Иначе неизбежно начнёте роптать. Это классика: " Я на него жизнь положила, а он"…

Однажды подруга спросила, когда именно я поняла, что это финал. И я не смогла назвать точную дату. Да разве можно тут зафиксировать точку «невозврата»?  Она у каждого своя. Скажу больше: её вообще может не быть – всегда есть надежда начать всё с начала. У меня не получилось:  не смогла смириться с тем, что в стремлении жить для другого я потеряла себя.

Как-то, общаясь со знакомым школьным психологом, в качестве развлечения прошла несколько тестов. Как всё  оказалось точно и страшно. Результат указал на склонность к мазохизму. Там ещё было что-то про реагирование на ситуацию, в частности о стремлении делать вид, что проблемы не существует, вместо того, чтобы решать её. И я тогда уговаривала себя, что  «это, конечно, плохо, если ситуация зависит от тебя. А если не зависит? Наверно, уж лучше не думать о проблеме, чем стенать на тему собственной беспомощности и невозможности как-то на эту ситуацию повлиять…». Где-то на окраине подсознания, пожалуй, именно тогда возник навязчивый образ - я почувствовала  себя самкой богомола: этот мужчина дал мне детей -  этот мужчина больше не нужен мне.
Разумеется,  не раз в минуты отчаяния или подступившей обиды я восклицала: « Я больше так не могу!» Разумеется, в ответ на резонное «можешь, если терпишь» я взрывалась негодованием. Разумеется, я неоднократно пыталась разговаривать с мужем о наших проблемах, получая в ответ почти всегда одно и то же. И, разумеется, я отметала от себя любую мысль о том, что надо что-то менять, ведь «на самом-то деле я просто устала, и всё будет хорошо».

Когда мы регистрируем отношения, меньше всего ожидаем их завершения – напротив, стараемся изо всех сил сохранять, беречь, не допустить охлаждения. А если что-то не ладится, ищем, сомневаемся, роем такие тоннели, что в пору в них заживо себя хоронить. Понимание, что это "петля Мебиуса" (бег по кругу, дорога в никуда), к кому-то приходит со временем, к кому-то не приходит никогда. В любом случае, что бы там гипотетически ни говорили, а человек может вдруг в одночасье почувствовать, что всё, это конец, и принять решение, на первый взгляд, опрометчивое, неожиданное. И в этот миг уже ничего не удержит: ни общественное мнение, ни страх перед будущим, ни сомнения...

Решение, которое пульсировало внутри, вызревало, вынашивалось, всё-таки было принято. Я чётко сформулировала причины, по которым  хочу это сделать. И тогда наступил-таки час Х, когда я последовала единственному совету, который дал мне муж  в ответ на попытку прийти к компромиссу: «Не нравится – разводись!»