2. У меня на это пять причин...

2. «У меня на это пять причин...»

У каждого свои «не могу терпеть» и «не устраивает» - покопайтесь в собственном опыте, думаю, найдёте немало примеров того и другого. Дело ведь не в том, что именно нарушает гармонию нашего состояния: непарно стоящие туфли в прихожей или нецензурная брань, немытая тарелка или сломанные пьяным супругом рёбра, - а в самом факте такого нарушения, в нашей на это реакции. И здесь нельзя сравнивать, потому что кто-то и рёбра простит, а кто-то за туфли пристрелит. Мы же с тупым упрямством сравниваем и с мазохистской настойчивостью продолжаем измерять наше чувствование чужими мерками. Потому что очень хочется, чтобы «всё как у людей»,  потому что единственный известный эталон « а что люди скажут». Мы очень боимся показаться смешными или глупыми. Но, если подумать, то ведь что такое глупость? Всего лишь то, что идёт вразрез со стереотипами. Грустно, что порой, подчиняясь сиюминутному импульсу, делаем какие-то шаги (или не делаем никаких) только потому, что к этому толкает общественное мнение. Ну, или наше представление о том, что по тому или иному поводу думают другие. А на деле они, эти другие, могут вообще ни о чём не думать - им безразлично.

Сторонники сохранения брака любой ценой часто приводят в качестве аргумента заповеди священного писания. Дескать, даже в Библии сказано, что единственной настоящей причиной для разрыва может стать блуд (доказанная измена, иначе говоря), всё же остальное – от лукавого, это твой крест, терпи, но неси. Впрочем, вы найдёте огромное количество советов, как во имя сохранения семьи простить даже измену. Вопрос в том, надо ли сохранять. Вам – надо? Если надо, тогда не ропщите, не ищите восхищённых свидетелей своей жертвенности – ваш случай не уникален. И на всякий случай припомните, не раздавали ли вы в своё время советов «бросить  козла» или «бежать куда глаза глядят от этого урода», не сокрушались ли по поводу чужого долготерпения, не кривили ли в ухмылке губы, удивляясь,  «как она может такое прощать». Вспомнили? Воспользуйтесь собственными советами, ибо ваша ситуация отличается от чужих только нюансами. И когда в очередной раз, заламывая руки, взвоете «я так больше не могу», постарайтесь проанализировать, а почему? Нет, не в минуту отчаяния, а, например, наутро, которое, как известно, вечера мудренее.  Как только вы чётко обозначите причины, станет понятно, действительно не можете, или это минутный порыв, слабость, истерика.

Свои причины для развода я определила. Теперь  понимаю, что даже одной из них было бы достаточно, но когда-то в пику каждой из них находила оправдание. Назову самые важные  (порядок перечисления случаен и  не указывает на степень  значимости):

1) Разлюбила. До дрожи. До отвращения. До непереносимости случайных прикосновений. Назовите блажью, если хотите, но я устала от этой узаконенной проституции. Сравнение, пожалуй, грубоватое, однако  считаю его точным.  Ну, сами дайте определение необходимости  ложиться в постель с человеком, который за доставленное удовольствие (твоё при этом не имеет никакого значения) расплачивается некоторой частью своей получки, починенным водопроводным краном или (что гораздо чаще) коротким мораторием на «поедание   мозга». Если у вас наготове фраза о необязательности  или добровольности секса в браке, оставьте её при себе. Когда это в России всерьёз говорили о семейном насилии? (Ну, если только в некоторых скандальных статьях последних лет, и то по большей части  лишь о рукоприкладстве). У нас даже выражение есть  подходящее – «супружеский долг», целомудренно подменяющее  собой «секс по обязательству».

2) Его гипертрофированная ревность. Больше не могла и не хотела быть объектом тупой подозрительности и прямых оскорблений без малейшего к тому повода. Ревность - признак любви? Полноте! Сплошной эгоизм, чувство собственничества и комплексы. Одно дело, когда это лёгкие уколы, когда сдерживаешь это чувство в узде и не портишь близкому жизнь, но вот когда оно поглощает разум... Упаси вас бог от такой ревности! Детали, думаю, можно упустить: тот, кто был внутри ситуации, в них не нуждается - кто не был, вряд ли до конца поймёт.

3) Нежелание  брать на себя ответственность (не сомневаюсь, что многие имеют в своём окружении подходящие примеры, иллюстрирующие  данное явление – от нежелания работать до неспособности принимать самостоятельные решения).

4) Равнодушие, удивительным образом совмещённое с желанием полностью подавить, подчинить, держать под контролем каждый шаг. Как следствие - накопившиеся обиды.

5) Пьянство. Когда смотришь на подобное со стороны, морщишься от брезгливости. А вот когда это рядом каждый день… «На самом деле он хороший. Когда он трезвый, ему цены нет». Вот только когда он в последний раз трезвым-то был? На свои пьёт? Да на ваши, на ваши он пьёт, из семейного бюджета тянет. Что же держит? Жалость, привычка, любовь, собственная слабость, что угодно - у каждого своё. Кто-то считает своим предназначением прощать, вытаскивать, спасать.  В этом случае – терпения и удачи. Но и  корить себя за то, что захотелось однажды «пуповину перерезать», не стоит. Он имеет право пить. А вы имеете право в этом не участвовать. Только и всего. Любишь - не бросишь? Наверное, так. Только вот любовь чувство хрупкое. И когда его, извините, в дерьмо ежедневно макают, умирает оно. И знаете, что самое трудное? Сложнее всего  принять, что от некогда любимого человека не осталось ничего, что это теперь, как в ужастиках о зомби и оборотнях, совсем другое существо. И вот что странно, очень трудно прервать отношения. Как же! Чувство долга! Не поймут. Осудят. Непростой шаг - признать, что это ЧУЖАЯ жизнь, а надо жить своей, пока ещё не слишком поздно.

Да. Конечно. Во всём виноваты мы сами. Сами сажаем себе на шею безответственных партнёров. И они с лёгкостью на это соглашаются. Но, позвольте, почему же тогда столько возмущений, если мы вдруг решаем снять с себя добровольно надетое ярмо? Иногда я горько шучу,  что для своего мужа сделала в жизни три по-настоящему важные вещи: вышла за него замуж, родила детей и... оформила развод. Я наконец перестала тащить на себе груз его проблем, и ему пришлось решать их самому. Каждый имеет право получать свои уроки от жизни. И если женщина способна после 40 круто поменять свою жизнь, то почему же мы нашему сильному полу в этом должны отказывать?