4. Учусь не быть женой

4. Учусь не быть женой

«Двести рублей, три месяца... Теперь - никто? Как это - говорить себе  "бывшая" или "бывший"? – спросил один знакомый. На самом деле это и больно, и горько. Но сохранять унизительные, оскорбительные отношения, от которых остались лишь воспоминания о былом, ещё горше, больнее  и бесчестнее. Впрочем, вопрос вполне уместен. Действительно, как это? Что за чертой? Ещё сегодня, хорошо ли, плохо ли, но вместе, а завтра в разные стороны? И благо если есть такая возможность -  просто разойтись по сторонам, а если  даже после штампа в паспорте «брак прекращён» крыша остаётся общей (квартирный вопрос, товарищи, извечный квартирный вопрос)?

Неудачный брак, пожалуй, сродни затяжной болезни, наивно полагать, что выздоровление наступит в один день. Налаженный жизненный ритм, приобретённые привычки, осознание собственной роли в отношениях – многое из этого, если не всё, придётся менять. И время,  как это ни банально звучит, тут лучший союзник.

Казалось бы, ну какие трудности, если ты сам инициатор разрыва – наслаждайся обретённой свободой.  Наверное, срабатывает закон сохранения энергии. Помните? Энергия не может возникнуть из ничего и исчезнуть в никуда, она может только переходить из одной формы в другую. Вот и переходит. Поначалу это просто швыряние из крайности в крайность: от мучительного чувства вины до смакования накопленных обид. Затем начинается новый виток поиска ответов на давно устаревшие вопросы, этакое «пиление опилок». Озарение приходит внезапно и оказывается ужасающим: ты по-прежнему стараешься быть для другого хорошим. (Как будто это теперь имеет какое-то значение!) В стремлении «сохранить лицо» мы совершаем одну из самых больших ошибок: подпитываем чужие иллюзии.

Несомненно, есть пары, которые даже после обретения статуса «бывшие», сохраняют человеческие отношения. И это нормально. Это вполне возможно с одним маленьким допущением: отношения были человеческими и до «разведения мостов».  Не когда-то давно, «на заре туманной юности», а именно на момент расставания.

Оглядка на «вчера», оценивание сегодняшних событий с позиции давно утраченных ценностей, пожалуй, ещё одна ошибка, ведущая либо к самобичеванию, либо к поиску виноватых. Как следствие ещё какое-то время нами движут старые привычки или всевозможные страхи. Двадцать лет, не снимая, я  носила обручальное кольцо. Даже тогда, когда подала заявление на развод. Кольцо имело для меня символический смысл. В день расторжения брака сняла, испытывая при этом почти физическую боль. Теперь вообще не могу носить колец. Никаких. Чисто психологически. Такой вот пунктик. А скольким ещё значительным и незначительным вещам пришлось учиться, когда повседневность оказалась разрубленной на «до» и «после». Сейчас я уже улыбаюсь,  оценивая свой давний порыв мчаться за билетом и нестись домой из другого города по телефонному приказу: «Немедленно приезжай. Ты должна со мной поговорить» и отрезвляющие слова: «Сядь, успокойся. И вспомни: Ты. Ему. Ничего. Больше. Не должна». Вспоминаю с улыбкой, но даже сегодня, спустя три года, произнесённая подругой мантра  актуальна.

«Многие наши беды объясняются тем, что мы слишком быстро говорим "да" и не слишком быстро — "нет"», - заметил  Джош Биллингс.  Почему-то именно это короткое отрицание даётся подчас сложнее всего. А иногда, даже произнесённое, оно остаётся не услышанным. Не хочет адресат верить в наше «нет», ни за что не хочет. Самое время подумать: а сами мы в него верим? Не стоят ли за ним «может быть», «наверное», «когда-нибудь», «как бы чего не вышло», «а если да?» (перечень вероятных заменителей можно продолжать бесконечно)? Как только «нет» обретёт категоричную однозначность (прежде всего в собственной голове), поверьте, оно сразу будет услышано. И необходимая реакция наступит незамедлительно.

Особенно важно чётко озвучивать позиции и неукоснительно следовать объявленным правилам, являясь  заложниками «квартирного вопроса». Вроде нет большой беды в том, чтобы сварить лишнюю поварёшку супа или бросить в стирку вместе со своим бельём «соседские» носки, чаще по привычке. Пустяк. Но вместо ожидаемой благодарности можем получить  возрастание требований и необоснованные претензии. И получаем. Почему? Потому что повторяем ошибку номер один: питаем иллюзии, свои и чужие. Мы недальновидно полагаем, что достигли компромисса -  бывший супруг считает, что «испытательный срок» закончен и теперь всё будет по-прежнему, в том числе и одна на двоих постель. Выход один – максимально ограничить общее пространство, не делать совместных покупок, даже если речь идёт всего лишь о пачке соли, и прекратить бытовое обслуживание: квартира теперь – коммунальная, со всеми вытекающими последствиями. Как решить вопрос долевой оплаты жилья и донести мысль о том, что взыскание алиментов на содержание детей – это не личная блажь, а установленная законом данность, - разговор отдельный.  Кому-то везёт больше (удаётся прийти к соглашению и не превращать дальнейшую жизнь в театр военных действий), кому-то меньше (битва идёт на всех фронтах). В любом случае надо быть готовым к тому, что наши представления о справедливости не всегда совпадают с действительностью. Быть может,  в конечном итоге это придётся просто принять.

Скорее всего, моё повествование несколько однобоко: это всё-таки женский взгляд на ситуацию. Нет,  я отнюдь не принадлежу к числу тех женщин, которые горько вздыхают: "Все мужики кааазззлы!" – напротив,  искренне верю, даже знаю, что есть умные, великодушные, порядочные мужчины. Есть. По большому счёту всё, о чём тут говорилось, не имеет половой принадлежности. Нежность и ответственность, готовность к сопереживанию, неравнодушие  не должны зависеть от наличия гениталий определённого типа. Отношения в паре – это лишь одна из версий межличностных отношений вообще. Если вы ожидали услышать от меня рецепт универсального лекарства от ошибок, разочарую:  у меня его нет. Я и сама до сих пор учусь. Учусь не брать на себя ответственность за чужие поступки, игнорировать оскорбления или необоснованные претензии,  с лёгкой иронией созерцать происходящее...  Одно знаю наверняка: жизнь всегда больше, чем всё остальное, а самый сильный яд - внутри нас самих. И счастье тоже  - внутри. Надо только  разрешить ему быть...