Барсуков. На ИВС прекрасная погода часть 11

Последнее время, вы и вообще вся уголовка, преступления перестали по ИВС  раскрывать. Вот и по убийствам тяжко идёт. Четырнадцать совершено, а восемь из них только раскрыто. 57,14 процентов раскрываемости, куда это годится?- посетовал прокурор глядя на листок лежащий перед ним.
-Я, не вставая со стула, Вам процент до шестидесяти четырёх подниму, просто вашему заму нужно с башкой дружить, а не за ментами подсматривать,- буркнул Барсуков.
-Что вы городите? Как можно это сделать? Что в прокуратуре глупее вас люди сидят?- возмутился оскорбленный зам.
-Ну и не умнее меня это точно, если вы мимо раскрытых убийств проходите и их не видите!- огрызнулся Олег.
-Поясни,- попросил прокурор, внезапно заинтересовавшись бредовой идеей Барсукова.
-У меня в ИВС сидит Топорков по сто одиннадцатой третьей, мамашу свою по пьянке из окна выкинул вместе с рамами.
-Ну и что?
-А то, что он когда кидал, орал на всю округу «Убью сука!» и все соседи слышали-
-Но не убил же.
-Да, маманя тогда задницей на газон приземлилась, но этаж-то третий,- улыбнулся майор.
-И что ты предлагаешь?
-Возбудить сто пятую через тридцатку- ехидно предложил прокурору Барсуков.
-Что это даст?- спросил «папа города», начиная понимать куда клонит опер.
-А то, что по двадцать второй форме, «сто пятая» пойдет как раскрытая, а тридцатка выпадает. И поэтому получается, что раскрыто у нас не восемь, а девять убийств.Восток и статистика дело тонкое!- еще раз улыбнувшись закончил мысль Барсуков.
-И как это шельмовство понимать? - вставил свою реплику заместитель.
Барсуков посмотрел на зама и тяжело вздохнув, про себя подумал:
«Учить тебя, учить, потихоньку вынимать, тогда будешь понимать!» - а вслух произнес: -Вся страна шельмует! А мы что рыжие?
-Ты где этому научился?- удивился прокурор, сообразив что предложил кум ИВС.
-В университете миллионов,- пошутил майор.
-Напиши всё, по поводу Ямщиков и иди,- задумчиво проговорил хозяин кабинета, увлекшись усвоением предложения оперативника.

Барсуков встал и вышел из кабинета...

Через пять минут, майор положит листочек с девятью словами на стол
смазливой секретарше...
«По поводу заявления Ямщикова, пояснить ничего не могу!»
И заглядывая ей в вырез платья на груди, тихо на ухо, как Ромео
Джульетте, пропоет:
-Ямщик не гони лошадей!
-Дурак!- подумает секретарша, глядя ему вослед.
-Лучше бы попросил, я ведь давно согласна!

Майор вернулся из прокуратуры веселый и жизнерадостный.
Весь день он ходил по кабинетам оперов, в очередной раз рассказывая о том, что в детстве кидался в памятник Павлика Морозова.

-Вот скотина неблагодарная!- возмутился Юрка, прочитав копию текста жалобы, которую прокурор подарил Барсукову.
-Я же ему, гниде, последний чай и сахар из дома перетаскал, - добавил он.
-Сколько зека не корми, все равно у бегемота член толще-, уверенно произнес старшина.

-Анатольич, а ты про варежки слышал?- спросил Юрка.
-Про какие еще варежки?- насторожился Олег.
-Анекдот, елки - моталки!
-Давай, трави,- успокоившись, предложил кум...

Юрик, немножко подумав, начал рассказывать анекдот про варежки...

-В общем, сидит опер в ИВС, письма зековском "прохлапывает", - начал повествование командир отделения.
-Читает, а на конверте написано

"Дедушке Морозу, от малолетки Сидорова".

      Мент вскрыл письмо...
                Приветствую тебя, Дедушка Мороз!
Отписывает тебе малолетка Сидоров из седьмой хаты.
Тусую тебе малек, так как знаю со слов нашего положенца, что ты в натуре порядочный и не оставишь без внимания мою просьбу.
Помощи мне более ждать не от кого, а в четверг отправляют голым на этап.
Дед, не будь "Фуфлыжником", загони по возможности к этапу.
1.Фуфайку. 2.Валенки. 3.Варежки, ну и сладкого с чаем.
С уважением жму "пять"! Всем достойным, кто рядом по приветику!
                Сидоров. 7-я "х"


Прочитал кум письмо и задумался...
Дай-ка думает, сделаю хоть одно доброе дело для арестантов.
Пошел он на базар, купил чаю, сахара. У старшины отдела выпросил фуфайку. На последние деньги купил пару маленьких валенок.
А вот на варежки денег не хватило. -И так нормально,- подумал опер.
Зашил все приобретенное в наволочку и подписал.

                7 "Х".
      "Малолетке Сидорову от Дедушки Мороза"

 
Проходит неделя, опять кум "прохлапывает" письма...
 Снова письмо...
 "Дедушке Морозу от малолетки Сидорова".
 
Мент открывает и читает...

           Дедушка Мороз, с братским приветом к тебе
                Сидоров из седьмой хаты!

Дачку твою получил, за проявленное внимание огромная тебе благодарность, всё что ты мне загнал, дошло в целости.
"Фуфан" в самый раз! Валенки вообще ништяк! А вот варежки, по ходу дела, Мент  "крысанул"!..


-Почти также, как с Ямщиковым-, проговорил старшина.

Майор спохватившись, неожиданно воскликнул:
-Ё мое! Мне же письмо пришло!
-От дедушки Мороза?
-Нет. От девушки из Базоя!- улыбнулся Олег, рассматривая конверт.
И распечатав, Барсуков, увлёкся чтением письма из далекого
ИТК от Мухиной Иринки осужденной два месяца назад...

                Здравствуй Анатольич!

Вот и доехала я до лагеря. Не могла дождаться когда из Тюмени вывезут, а теперь жалею, что так стремилась вырваться из СИЗО в колонию. Все здесь вокруг чужие, лишний раз ни к кому не подойдешь. С работой тяжело, все теплые места заняты. Есть правда работа на полях, но меня пока не выводят. Встретила в зоне Ольгу Рибкалкину (раньше по воле вместе вмазывались). Посидели, попили чайку.
А после когда чай и сахар мои кончились, она предложила сдать кой-какие мои вещи. В итоге осталась я в одних тапочках, а Ольга сразу отморозилась и больше ко мне в отряд не заходит. Так мне дуре и надо. Ведь знала ее по воле, а все равно купилась...
Буду краткой, ты ведь знаешь, что обратиться кроме тебя некому.
По этому прошу тебя: вышли мне маленькую бандерольку с куревом и чаем.  Освобожусь рассчитаюсь....

Майор сложив конверт пополам, положил его в карман рубашки.
-Что, подогреть просит?- догадался Юрка.
-Ладно, не обеднею!- не отвечая на вопрос, проговорил Барсуков выходя из кабинета...


продолжение:http://proza.ru/2010/06/02/1060