Барсуков. На ИВС прекрасная погода часть 17

Майор, всякий раз вспоминая эту историю, улыбался.
«Обь» уже на всех парах подходила к покосу.
Заслышав гул подвесного мотора, на берег выбежала стайка собак, которая дружным лаем встретила подходившую к покосу шлюпку.
Олег сбросил газ и лодка, падая с «редана», плавно уткнулась носом в берег. На берегу рядом с ластящимися лайками стоял в безрукавке на голое тело его друг Петруха.
-Привет!- произнес Барсуков, перелезая через ветровик.
-Сам привет!- пошутил Петька.
-Я отпросился на пару дней, будем печку перебирать, - объявил Кум.
-Давно пора,- обрадовался житель покоса.

Вечером, к покосу подъехал выспавшийся Вовка-Хант.
Петруха уже по секрету успел доложить Анатольичу, что поставил флягу браги, показав в кустах её место нахождения.

Петька попросил майора не рассказывать про флягу Ханту.
-А то не до тянет до дня рождения, - уверенно объявил Петруха, у которого через несколько дней должен был состояться юбилей.

Хант же, в свою очередь по секрету рассказал Барсукову, что Петька в тихоря от него поставил брагу, но Вовка делает вид, что не знает об этом.

Анатольевич на досуге прошел в кусты, открыл крышку фляги и злорадно улыбнулся. Вонючая жидкость во фляге находилась на уровне середины сосуда. -Ну, болдакруты, ну дают,- проговорил закрывая крышку Барсуков.

Он догадался, что Вовчик и Петруха, прячась друг от друга, потихоньку попивают напиток, делая вид, что ни чего существенного на территории покоса не происходит.

Этой же ночью Барсуков и Вовка на «Обушке» уехали за печником.
А Петруха, довольный предоставленным ему одиночеством, черпанул
из фляги мутной жидкости и отметил «три дня» до своего дня рождения.




Кличку "Микро" печнику дали за его маленький рост. Когда-то он водил по просторам Оби, маленький катерок. Знакомые звали его «Микро Капитаном». В дальнейшем он спился, бросил свою работу, и теперь болтался по Северу, зарабатывая себе на кусок хлеба и стакан водки, ремонтом печей.
Впрочем, как печника его ценили и уважали...

Мужичка, по кличке "Микро", они в Батлыме еле отыскали.
Спал он в чужой бане в состоянии тяжелейшего алкогольного
опьянения. Его, полуживого, Вовка и Олег под руки доставили к берегу.

Печник пришел в себя, когда лодка, управляемая Барсуковым уже пересекла Обь и ходко шла вниз по Нижннегорской протоке...

-Слышь, а куда мы едем?- проговорил он кутаясь в фуфайку.
-Печку переложить нужно на покосе, - крикнул ему Вовка, протянув начавшему было ворчать печнику бутылку из под Кока-колы, в которой плескалась взятая у Петрухи брага.
-Ну надо, так надо,- согласился Микро, уставившись на двухлитровый пузырь «Фанты»...
Печника на покосе выгружали втроем, он был невменяем...

Утром, Микро осмотрев печь, приказал...
-Разбирайте. И выпив кружку бражки, любезно преподнесенной Петрухой, свернулся калачиком на кровати.

Печь Вовка, Петька и Барсуков разобрали к вечеру...
- Ступайте, поднимите его, пусть посмотрит,- проговорил, отряхиваясь от печной пыли Олег.

Печник нетвердой походкой подошел к груде кирпичей. Объвел их мутным взглядом, икнул, почесал под мышкой, - зачищайте кирпич,- проговорил он, потребовав налить в кружку. Залпом выпив брагу, Микро прошел к кровати и как раненый герой западного боевика, плавно брякнулся на спину...
К утру очистили кирпич...

-Месите глину,- пробубнил супер-печник и плюхнулся на кровать,
предварительно  на махнув кружку спиртного.
Глину замесили и стали ждать, когда проснется Микро.

-Больше ему не наливать,- властным голосом произнес Барсуков, затушив бычок о сломанную кирпичину.
Но Микро, «не просыхающий» месяцами, был в корне с ним не согласен...
Проснувшись и не увидев кружки с брагой, он закатил концерт,
по значимости примерно равный приезду в СССР группы БОНИ"М".
Единственно, чем этот концерт отличался от выше описанных событий, то концовкой. Если конец концерта БОНИ"М" закончился бурными аплодисментами, то конец импровизированного выступления печника окончился ударом по роже... Печник, взмахнув, как дирижер руками, плюхнулся задним местом в корыто с раствором...

-Пока не сложишь печь, не налью,- потирая костяшки рук, тихо произнес Олег и улыбнувшись добавил:
-Считай, что я тебя закодировал!

После проведенного сеанса психотерапии закодированный Микро работал, как вождь мирового пролетариата на коммунистическом субботнике.
Работа кипела...
В итоге печь была сложена с опережением графика...
Правда, торжественный пуск "мартена" был немного омрачен Петрухой,
который, притащив в избушку из кустов флягу, торжественно заявил:
-Мужики, а брага-то кончилась!
Раскодированный было уже Микро чуть не заплакал от досады...

Олег, обведя взглядом людей, которых постигло неописуемое горе,
объявил о том, что в бардачке его "Обушки" лежат две бутылки водки.

Вовчик, под визг собаки, на которую он нечаянно наступил в темных сенях, галопом побежал к берегу...
Остальные принялись убирать пыль и остатки глины.
Через несколько минут, сидя за столом, повеселевшая компания обсуждала международные события...
Новая печка, чуть коптя,  гудела, пожирая дрова...
Тяга была отменная...
-Топите дня два, пусть просохнет но задвижку не закрывайте, а то вздует,- предупредил Микро...

В разгул бурного празднования запуска печи захмелевший Хант, разгорячившись, вдруг стукнул кулаком по столу крикнув на всю избушку:
-Педерасты!

Наступила неожиданная пауза...
-Ты, чё? мля! -угрожающе прорычал пьяный Петруха, поднимаясь с лавки.
-Не вы. Депутаты педерасты!- проговорил Вовчик заплетающимся языком.
Олег, рассмеялся:
-Они то, что тебе лично сделали? Они в Москве, ты на Севере.
-Как что,- начал свои рассуждения Вовка,- они новые паспорта  выдумали без графы «национальность».
-Обоснуй,- не понимая, спросил Вовку Олег
-А как я рыбачить буду?- взревел коренной житель Севера,- чем я докажу, что я хант?
-У тебя же на роже написано!- попробовал отшутиться майор.
-А "халдеям" не рожа нужна, а паспорт!

Барсуков, сидя за столом, слушая пьяный галдеж, нечаянно осознал,
что в словах Вовки действительно есть доля простой мужицкой правды.
Теперь Хантам, как коренным жителям, нужно будет возить с собой,
еще и десять справок, подтверждающих их национальность...
- Ой Изя! Какая мудгасть!- произнес Олег, хваля за находчивость депутатский корпус, в котором каждый второй имеет проблемы с произношением буквы "Р" или тайно посещает синагогу.

Кум ИВС изредка поглядывая на друзей, сидел в сторонке перебирая рыболовную сеть. Микро счастливый и пьяный совместно с Вовчиком на перебой поучительно рассказывали Петрухе о трудной профессии печника.
О том, что каждая хозяйка норовит обмануть специалиста. А каждый печник знает свой способ, как наказать жадную хозяйку...
-Ну и как ты её накажешь?- удивленно спрашивал у Микро Петруха.
-Я?
-Ты, ты.
-Пару шариков из глины скатаю и брошу в печной колодец.
-Ну и что?
-А то! Что, пока задвижка не закрыта - все нормально. А как заслонку закроют, то печка начинает плакать словно дитя малое. Буд-то все аборты с того света вернулись!
-Так другого печника позовут и он исправит,- не унимался Петруха.
-Хренушки!- поднося фигу к Петькиному носу, поддержал Вовчик печника, и со знанием дела дополнил:
-Колодцев то три, а то и пять, что бы найти шарики нужно всю печку разобрать!

-Мы в армии, в место шариков, гранаты в печки кидали. Вот это подлянка так подлянка!- тихо произнес Барсуков, всё ещё перебирая рыболовную сетку.

Но его голос не был услышан в пьяном гомоне...
Олег не дожидаясь пока деятели печного искусства угомонятся, прошел в маленькую комнату.
Барсуков, приложив ладошки рук к задней стенке печи, ощутил приятное тепло нагревающихся дымовых ходов.
Кирпичи были горячие, но глина и кладка толком еще не просохли... После осмотра печи с чувством выполненного долга, майор прилег на кровать и медленно погрузился в нежные розовые сны...


продолжение: http://proza.ru/2010/06/02/1087