Тяжела жизнь простого инквизитора - 5

Тяжела жизнь простого инквизитора. Сижу, значица, у стеночки, болт-пистоль заряжаю (наконец-то), памперс свежий – хорошо. Сержант рядышком стоит, на манер статуи героя Империума, единственно кровью и культистами от него несет еще почище, чем нитрой, но терпеть приходится (какой из тебя нафиг инквизитор, ежели тебя от вида выпотрошенного еретика или там от запаха паленой человечины блевать тянет?). А навигатор вроде как успокоился, с какого-то хаоскультиста бандану содрал (прикольная, черная и вся в розовых черепах) и на лысину себе нахлобучил на пиратский манер (и где это он так насобачился, а?), третий глаз прикрыл тряпочкой и даже на человека похож стал.
И пока мы там передышку устроили, навигатор нам и поведал, что же за ерундовина вокруг вроде как происходит.
Оказывается, капитан корабля был любитель сыграть по маленькой и как-то раз, пару месяцев назад, крупно продулся. Не знаю уж, во что он там играл, в регицид, маджонг или дурака на раздевание, но раздели его вплоть до подштанников, а может и подштанники он тоже проиграл. Причем проиграл он местному боссу, который, оказывается, хаоскультистов за мзду малую крышевал (отчего не покрышевать хороших… ну скажем так, людей). Ну, босс (кстати, не забыть бы его в отчете особо отметить) и говорит капитану, что, в общем, чувак, попал ты на бабло немереное и быть тебе, поганцу, порванному на имперскую аквилу, но я типа человек добрый и даже в чем-то гуманный и шанс тебе дам и долги отработать, и корыто свое летающее возвернуть. Но за это будешь летать куда тебе скажут, возить что погрузят, нос свой никуда не совать и молчать в тряпочку. Ну, чего капитану делать, пришлось согласиться (а попробуй не согласись, так все что рвется не то что на аквилу, на хаос андивайдед порвут).
Но тут опять подстава конкретная случилась, корабель его наша Всесвятейшая Инквизиция зафрахтовать решила. Ну, думает капитан, вот теперь точно жисть моя накрылась капюшоном и пришел ей родимой полный орочий сквигг, поскольку инквизиторы и хаоскультисты на одном корабле, что характерно, не уживаются. Но потом еще раз подумал, махнул на все рукой, и сказал, чтобы грузили и тех, и других, дескать, в Варпе разберемся.
На корабель этот культистов в грузовых контейнерах завезли под видом мяса мороженного (а в контейнера перед тем сложили на манер шпрот и криогеном залили, для лучшей сохранности), в трюм закинули да там и забыли. Классные контейнеры, ничего не скажешь, розовые, с изображением мужика толстого в полный рост, а на нем из одежды одна шапка красная да борода накладная. И надписи по бортам ярко-зелеными буквами «Дед Отмороз» (и куда только таможня смотрела). А пока летели мы, в трюме том то ли криоген протек, то ли механикусы за закусью полезли, когда на троих соображали, то ли пломбы мимо проходящий сервитор сослепу сорвал, то ли еще какая ерунда случилось, но контейнера-то те взяли и раскрылись. Хаоскультисты хоть и дегенераты, но не полные долбоящеры (в отличие от тех же спейсмаров), обратно в холодильник лезть не захотели. Пошарились они по трюму, все синие от холода, злые как осы после дымовухи, потом на остатки дисциплины (то есть на главного из культистов, который заморозку-то и не пережил) плюнули, сандалиями грязными растерли и по всему кораблю на манер тараканов и расползлись.