Суицид-Сервис

- Добрый вечер. Простите, конечно же - НЕдобрый.
- Да уж, действительно.
- Вас уволили с работы?
- А я на них столько лет пахал, как...
- Вас бросила жена?
- Я же её... Я ж ей...
- Вы задолжали кругленькую сумму большому человеку?
- Мало того, что этот козёл в меня въехал и всю машину раздолбал, так я ещё и...
- Ваша жизнь зашла в тупик?
- Полнейший.
- И Вы не знаете, как жить дальше?
- Совершенно.
- Специально для Вас компания Суицид-Сервис. Самоубийства на любой вкус и кошелёк.
- Даже так.?.
- Только у нас Вы найдёте самый большой выбор любых товаров для самоубийц. Пистолеты. Наркотики. Верёвки. Ножи. Яды. Всё, что Вашей душе угодно.
- А поподробней?
- Что именно Вас интересует?
- Ну вот, например, верёвки. Это, чтоб вешаться, как я понял?
- Совершенно верно. С компанией Суицид-Сервис Вы сможете повеситься в лучшем стиле Есенина и Цветаевой. Шнурки, бельевые верёвки, рыболовные лески. И заметьте, только у нас, - канаты.
- Кто-то умудряется и на канате повеситься?
- Согласен, не самый простой вариант. Но тоже берут.
- Ладно, с повешеньем всё ясно. А как насчёт застрелиться?
- Конечно. Классический вариат. Уйти из жизни как Маяковский или Ван Гог. На Ваш выбор любое огнестрельное оружие. От миниатюрного дамского револьвера до охотничьего ружья. Также Вы можете приобрести у нас противопехотные мины.
- Интересненько, да. Что ещё?
- Если Вы поддерживаете взгляды Фрейда и Джека Лондона, могу Вам предложить всевозможные яды, наркотики. Ну там морфий, героин. Хотите - просто снотворное. Смертельная доза рассчитывается для каждого клиента лично в зависимости от особенностей организма. И заметьте, ни одного неудовлетворённого клиента. Все, кто хотел, - все умерли.
- А у Вас есть что-нибудь необычное? Чтоб во всех газетах написали. Оригинальненько так, а?
- Вот мы и подошли к самому интересному. Компания Суицид-Сервис может организовать для Вас самую шикарную смерть на свете. Хотите прыжок с самолёта с высоты пять тысяч метров с неисправным парашютом? - пожалуйста. Хотите смерть от кислородного голодания на вершине Эвереста? - да раз плюнуть. Хотите пулю в затылок или сердце от лучшего наёмного убийцы в мире? - да легко. Долгая мучительная смерть от рук сумасшедшего серийного маньяка с отрезанием конечностей и изнасилованиями. Захлебнуться в водах Атлантического, Тихого, Индийского океана в лучших традициях Титаника. Разъярённые дикие звери. Бездонные горные ущелья. - Всё это ждёт Вас. И наконец, новинка. Ещё ни одного клиента на эту услугу не было. Представьте себе, Вы - космический турист. Вы садитесь в ракету, прилетает на МКС, любуетесь захватывающими картинами бескрайних просторов Вселенной, одеваете скафандр, выходите в открытый космос, и вот тут-то! - разгерметизация, трос, соединяющий Вас с кораблём, отрывается, и вот уже Ваше бездыханное тело бороздит космические дали.
- Вот это да... Тут даже самый закоренелый жизнелюб захочет умереть...
- Всё для счастья наших клиентов.
- И сколько же стоят эти удовольствия?
- Ну вот в космос полететь - 40 миллионов. Цены ещё не совсем согласованы с НАСА.
- Ёк-макарёк! А подешевле?
- Ну, Эверест - 20. Киллер, в зависимости от профессионализма, - от миллиона до двадцати. Титаник, мы это между собой именно так называем, - 30.
- А что самое дешёвое?
- Ну вот бритвенное лезвие - 15 тысяч.
- Чего?! за простую бритву - 15 штук!? Идите вы! В нашем мире даже помереть бесплатно нельзя! С такими ценами на смерть жить дешевле выходит. Всё, мужик, вали отсюда. Некогда рассиживаться. Мне ещё работу найти надо.