День, когда меня отпустило

Ребят, это воистину счастливийший день.

Слабо помню, что было накануне. Я изнывала от дипрессии, неразделенной любви к Трэю и непониманию, что же все-таки произошло. Дома я плакала, часами пилила взглядом монитор компьютера и страшно много спала. Сил небыло никаких, особенно добивало то, что маме рассказать нельзя, да и вообще вся эта ситуация в общем. Что случилось с тобой, девочка?

Ведь случай был совершенно, совершенно-совершенно не в моём стиле.

Я влюбилась за пару дней в существо, на голову меня ниже, худое, сумасшедшее, кудрявое да еще и девушку. Мам, что про это скажешь? Мама бы не сказала ничего плохого, но очень б удивилась.

Эээх… Может, это не легко понять, но Трэй совсем не девушка. Иметь тело парня - не значит быть парнем. Парень - это нечто иное. Так же, как и женщина. Тело женщины еще не делает тебя женщиной. Оно дает тебе много женского, но женщиной должна быть ты сама.
А она ей не была.

Она была парнем. Парнем он был. Он был самым лучшим парнем, которого я когда-либо встречала.

Моя влюбленность тянула из меня жилы, рвала меня на части, ела меня заживо. У меня закончились слёзы. Я тогда благодарила небо за свою вечную предусмотрительность «всегда иметь несколько песен разных настроений в айподе». Каждый раз, когда с улыбкой от уха до уха я записывала в свой айпод БГ и приятные небесные блюзы Макаревича я переживала, что вдруг мне однажды станет грустно, и благодаря этому у меня оказывались 30 seconds to mars, Amilie Autumn и не самые веселые песни Placebo. Спасибо тебе, Ангел, что бережет мою душу от того, чтобы в час горя она не оказалась без музыки… Потому что без музыки - значит окончательно загрызть себя мыслями и переживаниями, а потом просто от этого сдохнуть. Я не знаю, смогла бы я вылезти из такой дипрессии. Я не уверенна, что смогла б.

И вот, я пришла в школу в этом состоянии. Приползла. Помятая, бессмысленная, бездыханная. Снова плакать, снова пытаться взять себя в руки, снова слушать то затихающее, то выпрыгивающее из груди сердце. Как банально, как банально и больно. Мне самой не верилось! За два-года-без-влюбленностей я уже и забыла, как оно бывает. А оно вот, бывает. Ни гордости, ни льда.

И я снова писала ему смски, в надежде обрести утраченную дружбу. Да это даже дружбой не назовешь. Я писала, писала что-то… А потом вспомнила, что однажды сделала Даша, когда пыталась месяц или больше вытянуть из меня встречу, когда моя жизнь представляла из себя сплошное желание сбежать от Леши, остаться одной, никого не видеть и не слышать, и скорее снова бежать к Леше; одним словом, странная я была тогда. Тогда Даша написала мне «Я больше не буду пытаться назначить встречу с тобой. Захочешь - сама напишешь.». С Дашей у меня всегда все было странно, но некоторое время спустя я пришла к ней, прося простить меня и перестать надо мной издеваться, а она тогда только качала головой, слушая о моей наркотической зависимости от того сгустка костей, скептицизма и горделивости..
Я написала Трэю:
- Мм.. Я знаю, что ты занят сейчас… Я просто хотела сказать, что хочу быть твоим другом. Потому что ты хороший. Но я больше не буду спрашивать тебя о том, чтобы встретиться, потому что ты не хочешь меня видеть. Просто скажи, когда захочешь… Что-то случилось и я не знаю, что. И никто не собирается рассказать мне, что. Что ж.. Удачи. Я твой друг?

Сейчас, спустя столько дней и событий перечитываю - и горжусь собой. Хорошая смска. А тогда я все это так неуверенно писала… Эх, бедная я. Сейчас так хочется вернуться туда, в класс и обнять себя. Прижать к себе крепко-крепко и плакать вместе.

Но тогда! Тогдааа!!! Оно свершилось. Его Высочество всё-таки соизволил объяснить мне, что случилось.

Когда у него закончился пром*1, он написал мне: «Оооо, я так классно оторвался со своими друзьями (перечисляются женские имена), мы тусили до шести утра, тряляляля!!..». У меня тогда в мозгу произошло очередное замыкание, вы знаете, как у меня это порой бывает. Замыкание заключалось в том, что я забыла, что пром в субботу. Я думала, что пром в воскрсенение ночью. Не в субботу. А перед этим выслушав от него, как он страшно занят и что он все время сидит в родителями, я в недоумении написала: «Получается… У тебя есть время для твоих друзей но нет для меня?..» - «Ну да.. ?..» - «….» - «Это был пром..» - «О! Чорт! Трэй! Извини меня пожалуйста!!! Это был пром!!! я совсем забыла, что он в субботу! Трэй, извини за то сообщение, что-то не так с моими мозгами! Оооо господииии…» - «А ничего, херня. Я быстро прощаю людей».
Вот так. Прикиньте. Вся фигня была в той моей смске. Из-за нее он «почувствовал себя очень некомфортно». И все. Понимаете? Все. Эта смска - и все, я ему уже не нравлюсь, он берет все комплименты назад, я уже не лучший друг и вообще, трам-пам-пам, пока, Аня!!! Ох, долбанные американцы.

У меня челюсть упала и звеня укатилась в угол, благо мисс Фредриксон не заметила этого. Мне… Мне было просто смешно. Просто смешно мне было. Кабздец. Что ты скажешь на это, дорогая редакция*2?

Мои страдания как-то потупились и покинули помещение. Им было просто беспонтово [неинтересно] напрягаться по таким причинам. По настолько дурацким принчинам кромсать душу - неее, им надо беречь силы для куда более грандиозных событий.

Я запричитала. Снова смски с извенениями и тем, что я не поняла, что я больная дикая русская и что я уже миллиард причин придумала, от чего он со мной не общается, и что теперь мне просто смешно. Он отвечал что-то в этом же роде. Чудесно.

Прозвенел звонок*3. Ланч. Мой второй ланч. С ним. И я пошла на ланч. Вперые за ту неделею ела в школе, т.к. ничего не смогла запихать в себя утром. Я видела его, когда вошла. Видела его, когда стояла в очереди. Видела его, когда не помню о чем болтала с Галей, стоя так близко, ну так близко к его столу, что просто… Эхх, какая жалость, что он так быстро, простите, насрал на меня. Как быстро потерял ко мне интерес. Хоть он и писал за 10 минут до этого, что я нравлюсь ему и что ему интересно со мной общаться, лажа это все. Просто он слишком хороший, слишком любящий и лучезарный. У него миллиард друзей, и некоторых из них, возможно, можно назвать друзьями, и видимо они неплохие люди. Зачем тебе кто-то еще, если у тебя все есть?

Я сидела в трех метрах от него, спиной к нему. Писала ему смски. Ненавижу мобильники. Только в 17 лет я стала понимать, почему Добролюбова Даша выбросила свой в окно. Но тогда в этом волшебном куске пластика была вся моя жизнь, вся моя надежда на Т.. т.. т.. Тьфу ты, я становлюсь американским подростком.

Запихав в себя эту деревянную стружку, которая смеет именовать себя картошкой фри, я взяла свою гордость за горло. Сегодня был его последний день в школе. Мой последний шанс увидеть его. если я этого не сделаю, то потом сама себя загрызу. Я невероятным усилием воли заставила себя встать… Наташа, ты не представляешь, чего мне это стоило. И шаг. Еще шаг. Еще несколько шагов. И вот, я стою у его стола, ах, как она прекрасна…. мое сердце стучит в ушах. Но я красивая. Гордая. Странная. И жутко крутая.
Мой русский акцент зазвучал на пол столовой:
- О, привет Фортун! Привет, Трэй. Привет, девочка, которую я не знаю, и привет еще одна девочка, которую я не знаю.
Четрые пары перепуганных глаз уставидись на меня. Я греческой богиней возвышалась над их столом. Одна паре глаз улыбалась. Оооох, эта пара глаз…
- Аня! Привет! Знакомься! Это [нечленораздельное произношение очередного американского имени]! Она - моя лучшая подруга! Вот, вот посмотри! Вот моя Year Book*4! Смотри! Я оставил специально для нее всю вот эту страничку! Всю! Чтобы она написала! Потому что она…
Милое личико подняло на меня здоровенные голубо-зеленые глаза. Я почти каждую перемену в этой школе видела, как она целуется со своей девушкой. Ну вот, они друзья. Девушка слабо пожала мне руку свой лапкой.

Трэй отвернулась от меня, они начали общаться. Она смеялась, хваталась за голову и воодушевченно пыталась переорать стоящий в столовой шум. Я все еще стояла над столом, думая о том, что я никогда б не оставила целую страницу в своей Уеар Бук для моих друзей. Я б оставила им немного места, а может, вообще не стала просить их подписывать. Потому что я никогда не расстанусь со своими друзьями, где б я ни училась, или даже в какой бы точке земного шара от них не находилась. Мне ничего не надо от них на память - они всегда в моем сердце. Я никогда их не забуду. И они меня. Я уехала из России, и мои друзья остались моими друзьями и продолжают общаться со мной, а она просит свою лучшую подругу исписать ей целую страницу на память потому что она уходит из школы…
Трэй снова обратила на меня внимание.
- Ты подошла, чтобы просто сказать «привет»?
- Ага…
И тут она улыбается тысячей белоснежных зубов и бешенно машет мне рукой. Моя реакция была мгновенной - я развернулась на скользкой подошве тапочек и ушла. Гордо, покачивая бедрами в шикарной белой юбке. Слезы градом катились по моим щекам, но я не поднесла, я не поднесла к лицу руку, чтобы утереть их - ошарашенный столик видел только как я вышагиваю в стиле «самбо» и копну мелких русых кудряшек. Прощай, дет-ка.. Жаль, но это та-ак..

Алгебра. Моё сердце колотится так, что готово выпрыгнуть. Слез уже нет. Ничего нет. Я смотрю на жёлтый листочек с примерами и не вижу перед собой ничего. Писать. Нет, не писать. Плакать. Как? Поговорить с кем-то? Господи, ну за что ж мне все это?
Я стала складывать из бумаги журавлика. Мисс Фредриксон прошла мимо и сказал «Оо, классно!». Оо, мисс Фред! Вы - богиня! Как же я вас люблю и как ужасно я буду скучать по вам в следующем году! Спасибо, спасибо, спасибо вам за ваше понимание! И неритязательность! Я этого не заслужила. Мне никогда не выразить, как благодарна я вам была в тот момент. Дай вам Бог здоровья, любви, удачи и счастья. Вам и вашим детям. И их детям тоже.
Смска.
Трэй.
“Я не хочу, чтобы ты думала, что я смеялся над тобой. Люди сказали, что ты выглядела расстроенной, когда уходила.»
“Эт фигня. Я всегда так выгляжу.»
“Всегда? Это плохо.»
“У меня.. проблемы. Не думай об этом»
“Ну ладно… если ты настаиваешь. Но просто… попытайся думать о чем-нибудь хорошем»
“Ладно. Я попробую»

И вот знаете… Именно в тот момент… вот именно в тот момент что-то произошло. Я встала из-за парты, вышла к доске и так ударно рассказала классу о том, что мы должны любить домашних животных, что они до сих пор пародируют моё холодное и властное «Next!!!”, которое я говорила Игорю, чтобы он включал следующий слайд. Я рассказала на ура, с горячей страстью и убийственной уверенностью, подкрепляя это громким голосом и русским стоккато. Юля и Фортун похвалили меня, а потом я еще минут десять слушала вспыхивающее в разных уголках класса «Нэкст! Нэкст!!!»

Из кабинета я вышла по-раньше, включив в у себя в головном плеере песню Битлов «I will”. Сама не знаю, что случилось. Просто настроение стало хорошим, я наступила в солнечные пятна на кремовом полу и почувствовала, как.. как глыбы внутри меня падают и тают и становятся каким-то солнечным веществом медового цвета. Это вещество напонило меня и я зашагала к мистеру Миллеру, вручить ему отчет о моей работе за весь последний семестр. Битлы пели, я улыбалась…

Меня…
Меня отпустило.

С пятницы меня истезали адские муки. Я драла себя на клочки. Моя жалость пилила меня ножом и вилкой и кормила меня собой же на обед. Я молилась на телефон. Я писала тебе длиннющие письма. Я плакала и обнимала маму и Юлю, ничего им не говоря. А еще я обнимала тебя мысленно. Я пыталась изгнать это из себя, папа промывал мне мозги, и мне казалось, что мои извилины - это дуло винтовки, в которую папа засыпает дробленый кирпич и шерудит, шерудит там жестким ёршиком - вот на что это похоже!!..

А теперь - всё.

Я не перестала его любить. Я сделала его своим идолом. От своей недоступности он еще более привлекателен. Недостижимый, невозможный, сияющий… Но теперь уже без боли. Теперь только путанные мысли, сияющие образы и вот этот вот рассказ…

Но я больше не страдаю.
Вы не представляете, как я счастлива от этого.
У меня еще много рассуждений, которые я запишу позже..

А пока… Оставлю это здесь.

Я больше никогда его не увижу. Я не жалею ни об одном своём поступке в тот день. Меня вся эта история натолкнула на множество мыслей и действий. На великое множество.

А пока - дыхательная гимнатсика сэра Шурфа… Я ж пока писала всё это… Снова пропустила через себя… Ах Аня, чего только с нами не случается…. Как же я тебя люблю… Как же я…












*1 - Пром - выпускной вечер в США.
*2 - Привет, Скрим!!)))
*3 - Оооо, вы не представляете, как здесь неуместно это слово… «Звонок» так очень слабо уютно пикает, первые месяца два я его просто не слышала никогда. Это не наш русский звонок, которым можно дробить стены.
*4 - Year Book - специальная книжка для выпускников (Синиоров) с краткой дурацкой хроникой прошедшего года и фотографиями всех обучающихся в школе людей, которую надо заказывать заранее. Твои друзья испиывают тебе «на память» всю внутреннюю сторону обложки.