возможно

Да что ты рыдаешь, душа моя? Мы с тобой люди и хотели одного - поменьше боли и побольше удовольствий задаром. А пункт "поменьше боли" и вовсе стоял на первом плане огромным чернильным пятном на белом свете.
Раз за разом говорили - нельзя вечно быть счастливым, привыкнешь, захочется большего, остановишься в развитии. А я не верила, говорила - людские стереотипы. Возможно вечно жить без боли, возможно всегда быть счастливым, возможно при всём при этом держать себя в руках и в зубах и идти вперёд, да и ещё ценить каждое мгновение жизни и учиться радоваться старому каждый раз, находя что-то новое. Говорили - позорное бегство от жизни, если огородишь себя от боли, от малейшего ветерка, да и я так думала. А потом - а господи, что с того, что ты с бежишь от всех? От людей, от боли, от жизни, в тихий уголок, с ленивым ветром, солнцем и деревьями, со счастливым смехом, соломенной шляпой и книжкой в руках? Кто сказал, что это неправильно, где прописан этот закон, читающийся в глазах каждого, смотрящего на тебя? Людям нужны крайности, чтобы понять, но кто запретил понимать раньше, чем взорвётся мир и покатиться по наклонной?
И я рванула за грань, оставив за спиной пресловутое чувство долга, словно Алиса, которая осталась в Стране Чудес, решив не возвращаться домой, словно девочка, которой предложили уйти в другой мир, оставив тех, кто был ей дорог. Меня проклинали и ненавидели, жалели и рыдали по мне вечерами, а знаешь, что? Я была счастлива.
Я дала себе слово всё сломать и я сломала. Я была счастлива каждый день, я научилась ценить каждое мгновение, я училась и радовалась старому, как новому. Я влила эти знания себе в глотку почти насильно, но я сумела сделать это. Я видела бескрайнее небо и тонула в полях пшеницы в человеческий рост, я на день уходила в леса и шепталась с деревьями, я смеялась вместе с кем-то незримым и перечитала всю свою библиотеку. Я не скучала по людям и не хотела людей, - тебе ли не знать, сколько боли доставляет людской фактор? - мне не было больно и мне снились чудесные сны, я не вспоминала и не грустила. Everything was all right.
А потом... а что потом? А потом появился он.
Нет, всё было хорошо. Он не приносил с собой воспоминаний из города, он тоже приходил сюда чтобы забыть и быть счастливым хоть несколько дней, но он потом всегда уходил, хоть и возвращался. Счастье пенилось, шипело и переливалось через край, он меня обнимал и целовал в висок, и мы сидели, прислонившись к дереву и вместе смотрели на закат.
Да всё хорошо, и только я не помню уже - то ли он поставил ультиматум, то ли не смог больше приезжать, то ли это в воздухе витало, но, скорее всего, просто хотелось быть рядом всегда, - передо мной ребром встал вопрос вернуться. Вернуться в город, позволить боли снова грызть изнутри, променять тихое, спокойное, ленивое счастье на счастье урывками в солнечный день, и снова смотреть в глаза людей. Или же страх боли окажется выше и окажется, что не стоила моя любовь и выеденного яйца, если не помогала переступить страх.
Было страшно. В старую кожу вживаться - больно.
Да странная штука - приезжаешь в город, готова ощетиниться, выставить иглы, защищать себя до последнего... а, понимаешь, этого, оказывается, и не нужно. Ты хотела научиться быть счастливой, радоваться старому и каждому мгновению - применяй свою систему и здесь. И что с того, что над головой свистят пули, иногда чувствуешь горячий воздух от пролетевшей совсем рядом около щеки или они иногда прошивают сердце - ты научилась.
И знаешь - я смогла. Больше не убегала - это просто не понадобилось. Для счастья, солнце, не надо ждать, что когда-нибудь будет лучше. Лучше просто позволить себе быть счастливым - здесь и сейчас. Я так и не поверила, что невозможно всегда быть счастливым - и до сих пор не верю.
Не рыдай, сестрёнка, радость моя, иди сюда. Хотя, выплакаться, говорят, полезно. Ты, как и я, сбежала когда-то, и точно так же перед тобой стоит выбор - либо пойти за ним, либо остаться одной. Ты только спроси себя - а стоит ли он того, чтобы оставить насиженное гнёздышко? Оставить то, куда боль не достаёт своими пулями, хотя там, откуда ты убежала, они свистят на каждом шагу? А вообще, не отвечай - ты и так знаешь ответ. Не плачь, родная, просто иди, знаешь, меж пуль можно научиться танцевать.