Жил-был один профессор

    Это было несколько месяцев назад. Я работал психологом в пансионате для слепых и слабовидящих. Теперь не работаю, но это - другая история. Руководство пансионата сменилось и, ввиду кризиса, учреждение перепрофилировали. Короче говоря, подселить решили к нашим слепым сумасшедших. Пардон - психически больных людей.
     Новое руководство настаивало, чтобы я работал с этими людьми. Я наотрез отказывался - психолог не имеет права работать с таким контингентом. Во всяком случае, психолог моей специализации. Мой отказ, впоследствии, стал одной из причин, почему я больше не работаю там. Я пошел с руководством на компромисс - буду опрашивать клиентов, как им живется, то да се.
     И вот, наступил тот день, когда стали поступать новые клиенты. Я хочу рассказать об одном из них. Этот человек произвел на меня неизгладимое впечатление, впрочем, как и его сосед по комнате, поступивший вместе с ним. Но о соседе мы поговорим в другой раз. Может быть...
     Передо мной на кровати сидел человек. Он был небольшого роста, щупленький, худощавый. Волосы седые, на носу очки. Мы поздоровались. Выяснилось, что зовут клиента - Валерий. Поинтересовавшись его настроением и получив ответ, что, в общем-то, все нормально, я ушел. Такой была наша первая встреча.
     Мы встречались потом множество раз. Оказалось, что Валерий - человек, мягко говоря, непростой. По профессии он - физик-теоретик, профессор, специализируется на полимерах. Личность достаточно известная в научных кругах. В ранней юности он заболел шизофренией, но болезнь позволила ему учиться и достигнуть определенных высот. Работал он в одной из научных лабораторий нашего города.
     Это был настоящий кладезь знаний. Не было книги, которую Валерий не читал бы. Он был чрезвычайно интересным собеседником, в разговорах мы затрагивали самые разные темы - от науки до религии. Вы спросите - как же больной психически человек может быть вот таким? Отвечаю - может. И вот в чем проявлялась его болезнь.
     Во-первых, он был совершенно беспомощен в быту. Не мог самостоятельно побриться, одеться, помыться. Профессор утверждал, что это - последствие приема нейролептиков, "которыми меня пичкали эти ****ые психиатры". Во-вторых, он был достаточно сильно отягощен сексуальными вопросами. Так же его очень беспокоили воспоминания о проведенных в дурке годах. Рассказывал он это постоянно, всюду и везде, как сумасшедший, кем он, собственно, и являлся. Профессор страшно боялся заражения сифилисом и мягким шанкром. Эти темы были у него постоянными. Еще он жаловался на периодические приступы "животного страха". Их он объяснял так:
   - Когда я в 1972 году лежал в психиатрической больнице, мне делали электрошок. Во время одного из сеансов я НЕ ПОТЕРЯЛ сознания, как "полагалось". Именно после этого на меня стали накатывать эти приступы.
     Не знаю, верить Валерию или нет - все возможно в этой жизни.
     А еще профессор любил материться. Матерился он не так, как современная молодежь, через каждое слово - нет. Он любил вставить крепкое словцо во время беседы, что было очень даже к месту.
    Профессор также жутко недолюбливал психиатров и отрицал свой диагноз. Про то, что сумасшедший не согласен с тем, что он сумасшедший - я знал. А о втором пока не догадывался, но вскоре мне стало ясно, что ненависть к психиатрам присуща почти всем психически больным людям. Типа "зек - мент".
     Он очень много рассказывал о себе, своей жизни, своих женщинах - они у него были. На момент нашего знакомства, профессору было 57 лет, но выглядел он гораздо старше. До пансионата профессор жил с матерью, но она два года назад умерла. Потом заботу о нем на себя взял его близкий друг, но и друг умер год назад от рака легких. И тогда о профессоре стал заботиться брат покойного друга. Его звали Виктор. Виктор стал "душеприказчиком" профессора - вел его дела, контролировал его работу. Да-да, профессор работал - писал тезисы для различных конференций, разрабатывал какие-то проекты. Однако, "после этих чертовых нейролептиков" работа остановилась.
     Но - хватит рассказывать мне. Предоставлю слово ему. Профессору.


****
Вы знаете, как говорится, однажды, в 1984 году, я лежал в психушке. И там меня конкретно накачали нейролептиками - я даже бриться не мог, представляете? Ну, вот. Иду я раз по коридору и слышу, как по телевизору Черненко выступает. И тут я возьми и подумай - наверное, он - очень умный человек, народный целитель, с пчелами общался и мысли может читать. В следующий момент я понял, что я уже совсем охуел...

***
Ну, я вам вот что скажу.  Психиатры намеренно ставят некоторым людям тяжелый диагноз. Чтобы не возиться с ними. Ну, вот например. У человека легкий диагноз. Он под поезд бросился - ну, и... Будут выяснять, докапываться - почему человека не спасли и все такое. А если стоит диагноз понавороченнее - ну, что тут уже выяснять - так получилось, такие у него были склонности, обусловленные болезнью.

****
Один мой знакомый, страдающий шизофренией, ходил к психологу. А тот психолог занимался целительством. Он прописывал моему другу магнитную воду и велел приходить раз в неделю. А от магнитной воды, то есть, воды, помещенной в магнитное поле, вас попросту понос проберет, что с моим другом и случилось. Ну, рассказал он мне все это дело, а я ему и говорю:
   - А ты скажи этому психологу, что у твоего приятеля - ноги потеют.
     Ну, друг сказал это "целителю". Психолог понял глубокую подъебку, отменил магнитную воду и больше друга на консультации не приглашал.

***
Я хочу устроиться в пансионат на четверть-ставки греховодником, поскольку местный медицинский персонал достаточно охвачен сексом.

****
Однажды у меня случился приступ галлюцинаций. Еду я в автобусе на прием к психиатру и слышу голос - Каспарова убили. Ну, подумал я, *** с ним - он, хоть и хороший шахматист, но все-таки козел. Значит, иду потом я по территории психбольницы и вдруг слышу голос: "У него пипилис". Я слегка охуел. Прихожу в отделение, а психиатра моего - нет на месте, а есть доктор Л. Я ей и говорю:
   - Доктор, у меня, конечно, есть маленький плюсик.
А она:
   - А сколько у вас плюсиков?
А я ей:
   - Я вас не понимаю.
     А потом я ей прочел свое стихотворение, под Бальмонта:

                Я ненавижу нейролептики,
                от них в туман бегу спеша.
                Мое единое Отечество,
                моя пустынная душа...

     Ну, доктор Л. взяла и выписала мне "Аурорикс" вместо нейролептиков. "Какая хорошая доктор Л." - подумал я.

****
Я достаточно злоебуч, но недостаточно хитрожоп.

****
Все бояться того, что в Мировом правительстве состоят масоны. По-моему, гораздо хуже будет, если в это правительство войдут психиатры.

***
Когда я лежал в психиатрической больнице, мне дали приемник. Я его в палате включил. Шла передача на английском, очень интересная - про малярию. Я слушал себе. А один "псих" подошел ко мне, подозвал товарища своего и говорит ему:
   - Э, это он рисуется. Чтобы мы подумали, что он английский знает.
     Ну, как говорится, я тогда встаю, вынимаю из кармана сигарету и говорю им:
   - Эй, педики! прикурить не найдется? Ха-ха-ха!

***
Я не боюсь психологов - вы не сможете мне ничего сделать и потому симпатичны мне. А вот психиатр - другое дело...

***
Я - физик и не верю в чудеса. Например, я не верю в Непорочное Зачатие, потому что оно противоречит законам физики.

***
Я очень уважительно отношусь к Че Геваре. Однажды, я своему психиатру сказал: "Зовите меня просто - Че!".

***
Я не могу не выебываться.

***
Ну что, как говорится... Однажды, в бредовом состоянии, я написал в лаборатории заявление об увольнении. Один мой знакомый стал меня отговаривать, ругать. Я ему заявил, что придет день, когда обо мне будут петь песни.
   - О тебе будут петь частушки. - презрительно предрек мой знакомый.
   - Что ж, - ответил я. Частушки - это уже кое-что.

***
Мой диагноз - шубообразная шизофрения, но мой лечащий врач обещал снять с меня шубу.

****
Однажды я развлекался придумыванием новых слов. Вот они: мастурбайтер и спидор, то есть, пидор, который болен СПИДом.

***
Я всю жизнь боялся заболеть сифилисом. А вот СПИДом почему-то не боялся. Наверное, это - генетическое.

***
Что я могу сказать о себе? Что я, в сущности, люблю... Люблю "Битлз", вино "Кьянти" и человекоубийственные планы американской военщины. А что касается моего полового члена, то он - маленький, но зато - очень мягкий.

***
Лучше иметь твердый шанкр, чем мягкий характер.

***
У моего отца был друг, фронтовик - они воевали вместе. Так вот, друг этот потом работал в КГБ. Однажды, мой отец на работе чего-то там разозлился и заорал, что, будь у него тол, он разнес бы нахер всю эту работу. И вот, вечером, звонит ему друг, тот самый, и спрашивает:
   - У тебя толу нет - тараканов потравить?
Отец ПОНЯЛ ВСЕ и сказал:
   - Во-первых, толу у меня нет, во-вторых - от тараканов он не помогает.

****
Я мечтал создать лазерную пушку и поставить ее возле здания КГБ. Даже проект разрабатывал.

***
Вы знаете, как говорится, я научился вычислять интенсивность бреда. Когда я сажусь перед телевизором, в бредовом состоянии, я начинаю слышать в передачах намеки в свой адрес. Чем больше намеков, тем интенсивнее бред.

***
Что касается бессмертия души, то, скорее всего - она смертна. По физическим законам.

***
Что касается моего соседа по комнате, то, с научной точки зрения, он - некоторый разъебай...

***
Я пришел на прием к новому психиатру. Она прописала мне какие-то дрянные лекарства. Я просто смыл их в сортир. Буду собираться в Америку, где буду имеь длительную беседу с бывшими диссидентами. И **** я всю эту психиатрию.

***
Когда я нахожусь в состоянии депрессии, я в Бога не верю. Но когда настроение поднимается - начинаю верить. Верю даже в чудеса.


     Вот и весь мой рассказ о профессоре. Мы беседовали очень много, всего - просто не вспомнишь. Если вспомню, до обязательно добавлю его высказывания сюда - пополню рассказ.
     Не подумайте, что я хотел посмеяться над психически больным человеком. Совсем нет. Я просто хотел показать, что и страшное иногда может быть очень смешным, а сумасшедший - не всегда сумасшедший. И наоборот...
     Он иногда звонит мне. Да и бывшие коллеги рассказывали, что он очень часто спрашивает обо мне - скучает, мол, поговорить больше не с кем. Мне тоже не хватает его...

04.06.2010.