Обмен

«Будьте осторожны со своими желаниями- они иногда сбываются…»
(что-то из арабской философии)

1990 год
«Надоело все блин. Дибелизм этот-под названием армия. Тупняк сплошной. Тошнит уже. Домой хочу. А еще 3 месяца до приказа. А там еще сколько? Ротный за все залеты обещает 31 декабря уволить. Да нет наверное, пугает. Мужик то неплохой, но первая партия, а уж тем более нулевая, мне точно не светит. С ума сойду. Гражданка- мммм, какое сладкое слово. Скинуть с себя «афганку», одеться по-человечески. Кто не носил сапог, тот не знает прелести домашних тапочек. Спокойно все, сам себе хозяин. Хочешь спишь, хочешь пиво пьешь. Был с пацанами в «самоходе», в гражданку, что у духов забрали,  перекинулись, в «видак» ходили.  Ноги в кроссовках, после сапог, аж за уши залетают. Легко так, удобно. Дембельнусь, домой приеду, побухаю недельки две, а там определюсь уже, чем заниматься по жизни. Отупел правда, как мне кажется, за два года. Гнать уже начал. Сейчас «сортир» ходил проверять за дневальным, как убрался он там, так  прям как нахлынуло- Машины какие то иностранные в голове пронеслись, проблемы какие то, долги. Наваждение какое-то, наверное «видиком» навеяло. Там фильм про гангстеров американских был. Сколько же они машин за время съемок разгрохали…»

2010 год
«Достало все. Достало. Стареть что ли начал. Проблемы сплошные. Работа, работа, работа-света белого не видишь. Кредит этот, зачем я его брал? Действительно -берешь чужие, а отдаешь уже свои. А куда деваться? Семью надо кормить, детей в жизнь выводить. Вот и крутишься, пашешь как папа Карло. Нервишки, правда, не к черту стали, да и здоровье  тоже, что-то там болит, что-то тут кольнет. Семь лет без отпуска, да и какой отпуск? Хочется заработать побольше, машину пора менять, а то уже третий год пошел, как на ней катаюсь. Жене да детям чего-нибудь прикупить, чтоб порадовались. Да мне то что, мне самому то много ли надо? На бензин, да на бритвенный станок. Все бюджет семейный съедает. И некуда я не денусь, буду тащить, буду проблемы расхлебывать. Проблемы! Хотя, как говорил когда то мой командир-« Если у тебя есть проблемы, значит ты еще живой». Сегодня ночью армия приснилась. Будто иду я по расположению, по родной казарме. Прям тоска, как проснулся, взяла. Как просто все было .Ни проблем , ни забот. Кормят тебя, поют, обувают, одевают. В  «самоход» всегда свалить можно, ночью в коптерке с ребятами посидеть спокойно, за рюмкой чая, тоже запросто. Весело все, просто, честно. Вернуться бы туда, на часок хотя бы…»

1990 год
« Опять что-то не спиться. Хотя «наряд» оттащил, ночь не спал. Правда, с утра прикорнул немного. Все чего-то думаю, мечтаю. Как дембельнусь, домой приеду, до девчонок дорвусь. Не жизнь, а малина будет. Быстрей бы уже, сил нет терпеть. На гражданку хочу!!! Надо это дело пойти перекурить. Может, покурю, успокоюсь, и в сон потянет…»

2010 год
« Странно, опять мне сниться этот же сон. Еще более странно, что я это понимаю, что он мне сниться. Будто иду я по казарме, Серега «замок»  второго взвода дежурным стоит, перекинулся я с ним парой слов и курить пошел. Стою, курю. Интересно, как все-таки сознание может все так ярко помнить и выдавать, как по заказу, такие реальные сны. Интересно, а что в моем сне, за окнами казармы? Сейчас в «сушилку» зайду и посмотрю, как раз напротив туалета насколько я помню она, я то помню, какой там вид открывался из окна. Действительно – плац, весь в мельчайших деталях. Даже видно как дневальный
роты охраны мусор пошел выносить. Интересно, а КПП увижу? Оно должно там наискосок быть. Бр-р-р, какое холодное стекло, лбом прижался, когда КПП высматривал. Точно, и КПП на своем месте. Ну ладно, пора заканчивать эту увлекательную экскурсию, чтоб проснуться там у себя в реальности, надо пойти, наверное, и здесь уснуть. Ну и заодно напоследок, пока до койки дойду, с Серым парой словами перекинусь, как бывало когда то, типа « Да пошел ты…», «Да пошел ты сам». Кайф а не сон…»
 
1990 год
« Какой на х… подъем? Серега ты что ли??? А жена где???? Чья??? Моя б…! Кто гонит, я гоню???!!!Это что, я еще сплю что ли? Сон продолжается? Уснул во сне и проснулся во сне??? Чего-то до боли реально как-то все в этом гребанном сне…»
 
2010 год
«Хмммм. Уснул все таки я что-ли? Комната какая то, спальня. Ни фига себе, телка рядом лежит. Ну-ка посмотрю кто? Нет, не знаю ее. Ничего вроде, симпатичная бабенка, только старовата малехо. Точно значит сплю, дожился, точно довела «царева» служба, сны уже сняться что я на гражданке, в постели, с бабой- кайф. Когда я уснул-то? Помню меня что-то в «сушилку» понесло. Значит, уснул все-таки. Завтра Сереге об этом сне расскажу, потрещим…»

1990 год.
« Меня одолевают смутные сомнения, кажется это не сон, все реально. Сейчас пошел в толчок, взял у дневального штык нож, и рубанул себе в ладонь, от боли я должен был проснуться, но не проснулся. Кровища и боль реальны до омерзения. Что это???  Серега, стоящий рядом и крутящий пальцем у виска с криками, что я охерел, тоже до омерзения реален. Ладонь перебинтовали, я не «дух», проблем не будет. Это Серый меня успокаивает, психиатр нашелся. Хотя как раз психиатр мне сейчас и нужен больше всего. Я действительно охерел, согласен. Где я? Что это? Параллельная реальность или я действительно сошел с ума, и сейчас лежу где-нибудь в больнице под капельницей? Или мне дан свыше шанс начать все сначала? А зачем? Я доволен своей жизнью и менять ничего не хочу. У меня там жена, дети, работа. Хотя, если я сейчас действительно в 90 году, то ни жены, ни детей, ни моей работы еще нет? Получается, что все это у меня в будущем? Тогда откуда я все это знаю? Или я сошел с ума здесь сегодня ночью, а вся моя жизнь будущая мне привиделась что ли? Но почему я помню все до мелочей, что будет со мной потом? Ладно, надо успокоиться, и успокоить окружающих, скажу, сон хреновый приснился, и все спокойно обдумать. Я- в армии, мне, сорокалетнему мужику, вдруг оказывается 20 лет. Кстати, в теле 20 летнего гораздо удобнее и комфортнее, сравнение не в мою, 40 летнего, пользу. Я абсолютно нормален, я это чувствую. Но только зачем мне это? Хотя, если начать  все сначала сейчас, то особо острые углы потом, зная о своей будущей жизни, я свободно могу обойти, или сгладить их. Тем более, я сейчас знаю, где живет моя жена, и она тоже сейчас молодая. Получается, мы начнем все сначала. В этом тоже что то есть. Зная о будущем то, что знаю сейчас я? Может совсем недурно получиться. Вот о детях я уже скучать начинаю, ничего- доживу. Я это знаю. И в конце концов, если это все- все таки сон , я рано или поздно проснусь, никому хуже не будет. А если это все- все таки реально, то и вести себя надо соответствующе, и подозрений не вызывать. Слышь, Серый, дай-ка сигаретку, прикололся я просто так, по дурику, что б вас расшевелить…»

2010 год
 «Мне кажется, я сошел с ума. Где я? Что со мной? Я же траву не курю, бензин не нюхаю, «тарен» с аптечек  не ел? Если только, спирт тот, которым 100 дневку отмечали поганый был, и я им траванулся, и сейчас гоню??? Но все вокруг реально, я уже и щипал себя, и водой холодной обливался. Мне говорят, что мне 40 лет, мне говорят что это моя жена и мои дети. Какой-то врач, с умным видом говорит о потери памяти, о комплексном лечении. Я устал всем объяснять, что мне 20, и вчера я был в армии. Хотя я уже и сам начинаю сомневаться, может, я действительно болен? Но как же из моей памяти испарились эти 20 лет? Советского Союза нет, мои бабушки и дедушки уже оказываются мертвы, мать с отцом сильно постарели и жалеют меня, по телевизору целых 85 каналов, дети меня называют папой, женщина, которая зовется моей женой, таскает меня по врачам, приехавший мужчина, назвавшийся моим директором, долго успокаивал меня и говорил, чтоб я  подлечился, какую-то поликлинику они от работы оплачивают, А что за работа, я понятия не имею. В зеркале я вижу вроде бы и себя, но постаревшего, и тело мое какое то не мое совсем.  Не могут же они все врать, значит, я действительно болен, и у меня краткая потеря памяти, как говорит врач. Может, я вылечусь, скорей бы…»

1990 год
« Ну что, сегодня зачитали приказ о демобилизации, так называемый сон продолжает продолжаться. И все, что я слышу с экрана ротного телевизора, подтверждает, что это не сон, а самая настоящая явь.  Я помню то, что будет. Через год должен рухнуть союз, но я знаю как мне себя вести и что мне делать дальше…»