На приеме

«Богата Россия-матушка идиотами…И, похоже, это крест ее до конца времен…»

Никогда бы не подумал, что изменение «стула» у человека может послужить причиной  заболевания горла. Тем не менее…
Все началось с обыкновенной простуды. Что-то делал, вспотел,  выскочил на улицу, не остыв. Продуло. В общем, все, как  у всех нормальных людей. К вечеру почувствовал недомогание, ломоту в костях, начали проскакивать чихи, легкий спортивный кашель и прочее. Дело было в четверг. Чтобы не тащиться за два километра в больницу по морозу, решил пролечиться дома давно отработанными и проверенными средствами. На пятницу взял отгул, плюс выходные. За три дня оклемаюсь как-нибудь. Картофельная ингаляция, парка ног в горчичной воде (чтоб только не ошпариться), жменя таблеток на ночь и все. Ближе к понедельнику вроде бы все пришло в норму, да не все…  Горло взбунтовалось и с помощью имеющихся средств выходить из болезненного состояния не захотело. Голос, в силу специфики работы, имеет серьезное значение.  Пришлось идти на прием. Два часа ожидания у дверей кабинета, пока  врач решила все проблемы с заглянувшей  к ней посетительницей. Слышимость идеальная. Там только, по-моему, проблемы ООН не обговаривались. Настроение уже уничтожено напрочь. Шел ведь специально к девяти, к  началу приема. Таким образом, даже с учетом дальнейшего посещения аптеки, на работу по-любому успевал. Теперь надо брать больничный. Наконец-то вошел.  Стандартный вопрос: «На что жалуемся?». Начинаю объяснять ситуацию.  В конце, естественно, говорю, что все уже прошло, вот только с горлом проблемы. Посоветуйте,  чем побыстрее восстановить связки.  Как будто не услышав, о чем я рассказывал, засунули под мышку градусник. Ладно. В итоге, естественно - тридцать шесть и пять. Давление сто двадцать на восемьдесят. Легкие чистые. Я опять, как бы невзначай, еще раз начал объяснять, что  мне бы связки подлечить. Трудно, мол, с таким голосом работать.    И вот тут началось самое интересное.  Доктор, прервав меня, задала вопрос: «А как у вас обстоят дела со стулом?». Не прочувствовав надвигающуюся опасность, я  машинально поведал как на духу, что это дело, естественно, изменилось и в количественном, и в качественном направлении, так как от сильных антибиотиков всегда так…
- О… Тогда ложитесь. Будем обследовать живот. Печень нормальная. Тут не болит?
- Нет, не болит.
- А здесь?
- И здесь не болит.
- А вот здесь?
- И вот здесь тоже не болит
- Поднимайтесь

Начался процесс выписки рецепта. Слава тебе, Господи… Если бы…

- Вот это лекарство три раза в день
- Это от чего?
- Для восстановления работы кишечника
- А это для чего?
- Это для  укрепления стула
- А это зачем?
- Для восстановления функций желудка
- А для горла что, доктор?
- Полощите фурациллином.
- Я уже три дня полощу фурациллином. Мне бы что посерьезней. И вообще, что может быть общего у больных голосовых связок с  изменением стула?
-    Это вы так, больной, считаете. Нужно провести дополнительные обследования.

Не обращая внимания на мою последнюю, не очень лестную реплику, с каменным лицом было сообщено следующее: «Больничный лист я вам не открываю. Сейчас вы берете карточку  и идете на прием к инфекционисту. После приема у нее мы решим, кто из нас будет вас вести».  Деваться уже некуда. На работу, понятное дело, уже не попал. Больничный нужен. Матерясь про себя всеми возможными, знакомыми связками поплелся к указанному кабинету.
Полная поликлиника народа. Большая половина - знакомые. Народ у нас веселый и все знающий. Раз человек зашел к наркологу – значит алкаш, если посетил кожного врача, значит, как говорят в простонародье, «что-то намотал».  Понятное дело, что если увидят, как я посетил инфекциониста, то…. Так… Мне, при моей-то работе, только этой характеристики и не хватало. В памяти непроизвольно всплыл анекдот про старого грузина, умирающего в больнице от дизентерии:

-   Доктор, скажите родным, что я умер от сифилиса.
-   Зачем вам это, больной?
-   Чтобы все знали, что я умер, как мужчина, а не как засранец…

 Начало приема в 14—00. Еще два часа ожидания. Присел на стул возле кабинета стоматологов. Всем останавливающимся поздороваться, говорил что надо зуб посмотреть. Понятное дело, что недобрым взглядом одариваю двери кабинета, который только что покинул. Вдруг за этой самой  дверью послышался громкий разговор, после чего в коридор вышла взволнованная, а скорее,  возмущенная женщина. Когда подошла поближе, узнал в ней Анну Петровну, учительницу средней школы. Из ее заикающейся речи понял следующее. Она обратилась за помощью с явными признаками гриппа. Упустив все остальные симптомы,  терапевт обратила особое внимание на сильно покрасневшие, слезящиеся глаза.  Да… Вы правы...  Она направила ее на обследование к окулисту. Но правда, женщина эта имела несколько иной склад характера, чем у меня, да и супруг ее работал руководителем очень уважаемой структуры. Ко всему прочему, у нее с собой был телефон. Через пятнадцать минут главврач вместе со свитою, в наспех наброшенном на плечи пальто, бегом примчался в поликлинику. Почетный консилиум определил, что это все-таки грипп. Во как!
 К двум часам толпа посетителей значительно поредела. Дождался прихода этого специалиста и бочком, незаметно «просквозил» в кабинет. Благо, желающих больше не было. Моложавая, приятной наружности дама, ознакомившись с подробностями дела, ничтоже сумняшеся, предложила снять брюки для выполнения малоприятной процедуры. Все мои объяснения и убеждения  пронеслись незамеченными, как перелетные птицы в ночное время над Парижем.

- Вы, больной, если не желаете, можете уходить. Мы вас здесь не держим.
- Барышня! Я уже целый день здесь проторчал. Мне больничный теперь нужен.
- Ну, тогда выполняйте, что вам говорят.

Спасли от экзекуции  только чисто наши национальные особенности. Няня, или как там называется ее должность, принесла что-то не то. В общем, не оказалось каких-то штырьков и блюдечек. Что-то долго решали. Потом задумчиво, с отрешенным видом послали в лабораторию сдать анализы. Там, понятное дело,  уже рабочее время закончилось. Вернулся. Больничный, в результате, открыла все-таки инфекционист. Но на следующий день я обязан был по морозу с больным горлом и с не до конца вылеченной простудой,  с раннего утра, плестись пешком эти два километра, чтобы  сдать полный комплект анализов. Естественно, экзекуция, которой избежал в этот день, не отменялась. Нормальный ход событий…  Наверное, я все-таки сказал вслух что-то нехорошее…  «Здравствуй, Григорьевич! Что ругаешься так ?» - это меня поприветствовал старый знакомый по прошлой работе. Ну я ему, как на духу, все и выпалил.  «О!  Я ее хорошо знаю. Была тут недавно история веселая».
В положенный срок Петр Николаевич сам, добровольно пришел в отделение для прохождения профилактического лечения своей болячки. Подчеркиваю - пришел сам. Было давление как обычно. Тут уже ничего не поделаешь. Начал проходить курс. Естественно, что, как любой нормальный мужик, он особо в лекарствах не разбирался. Но опять же, как любой нормальный человек, он заметил, что они каждый день разные по цвету, калибру и количеству. Может, он, как человек относительно сдержанный, не акцентировал бы свое внимание и на этом, если бы  не одно интересное обстоятельство. В больнице необходимых для его лечения и профилактики препаратов не оказалось. Пришлось покупать в аптеке за свой счет. Так вот  цены на вот эти разные, изменяющиеся каждый день лекарства почему-то начали прогрессировать ото дня ко дню. Каждое последующее средство дороже предыдущего и чувствительно. В то же время состояние здоровья, наоборот, начало регрессировать. Ходить еще мог, но в глазах уже начали разноцветные круги появляться и прочее, чего раньше и в помине не было. Не выдержал, спросил:

- А почему  вы мне каждый день разные лекарства прописываете?
- А потому, больной, что я экспериментирую, какие вам лучше подойдут.
- Тогда почему мне от этих ваших дорогих импортных таблеток хуже становится?
- Вот мы и определяем, от каких вам хуже, а от каких лучше?
- А вас что этому в медицинских институтах не учат, что вы здесь над больными людьми за счет их здоровья и кошелька над ними же эксперименты проводите? А если я здесь от вашей химии «ласты склею?»
- Больной! Не вы первый, не вы последний! И вообще  это не ваше дело! Врач будет решать сам, что вам  принимать и сколько! Ваше дело лечиться.

И вот здесь она совершила очень серьезную ошибку. Не надо было ей так неуважительно разговаривать с этим человеком. Как уже отмечалось ранее, он был гражданином относительно сдержанным. Но простите,  не до такой же степени…
 В ответ на резкое высказывание, незадачливый терапевт услышала следующее:  Какой в ………. врач тут будет решать за меня, сколько ………….. мне…………… жить…………………а? Вы лекаря ………... на кошаках тренируйтесь, а на кроликах…………… экспериментируйте, а потом уже будете браться людей лечить………………………..!!! Устроили тут мафию………………. !!! Лекарства все просрали! Одна ………..   выписывает, а вторая ………….. в аптеке …….…….на здоровье людей наживается.  Я вам……………….. покажу ……………..ь как работать надо…………………ь !!!
  В азарте рассказа, мой знакомый  прокомментировал все это в полном объеме и с соответствующей интонацией. Голос отшлифован годами работы на шумном производстве. Представители в белых халатах вылетели толи из трех, то ли из четырех кабинетов сразу. Но увидев, кто вещает, спрятались, даже не сделав замечания. Видать, горький опыт общения с принципиальным клиентом уже приобрели ранее… Петр Николаевич был в наших краях старожилом, заслуженным  северянином и уважаемым человеком.
Так вот далее, послав всех, кто был в кабинете, не обращая внимания ни на пол, ни на возраст, пошел на разборки в высшую инстанцию. Какой там дальше произошел разговор с главным врачом, неизвестно, но сестрички после этой аудиенции  перешептывались и хихикали долго… Жаль только, что в результате этих разбирательств пострадали ни в чем не повинные люди. А икалось без причины,  скорее всего, очень многим… Внимательно выслушал этот рассказ и принял для себя единственное правильное решение, как  говорится -  от греха подальше. Пошел в аптеку и рассказал знакомой, работавшей там, о своих проблемах. Она подобрала мне какие-то сильные импортные средства.
Не знаю уж и  от чего..? То ли от лекарств заморских, то ли от мобилизации организма, вызванной моими возмущениями и матерными тирадами, но на следующий день и горло почти восстановилось, и все остальное пришло в нормальное состояние. Пошел к начальнице. Все объяснил. Благо, на производстве пока еще на хорошем счету.  Договорились полюбовно.  Так и закончилось мое излечение горла, связанное с изменением стула, будь оно неладно.  Но это еще не все. Понятное дело, что история приобрела огласку и в виде смешного анекдота пошла по  коллективу. Потом выяснилось, что я поступил очень даже мудро. Буквально в этот же период времени очень серьезно пострадала еще одна  наша сотрудница.  А пострадала Маша из-за собственной болезненной природной стеснительности,  скромности и доверия. Она недавно встала на учет в связи с участившимися проявлениями повышенного давления.  Опыта еще практически никакого. Прибыла в назначенный срок, как обычно, на прием, прошла осмотр, получила рецепт и пошла в аптеку. Аптекарь долго рассматривала рецепт, потом сказала: «Женщина, у вас выписаны лекарства которые вместе принимать нельзя. Может быть рецидив».   Покраснев, Маша ответила: «Но я же не разбираюсь в них. Это врач так назначила».  Аптекарь звонит врачу и спрашивает:

- Вы выписали рецепт такой-то гражданке?
- Такая гражданка у меня на приеме вообще не была.
- Но у меня в руках  рецепт с вашим почерком  и датирован сегодняшним числом.
- Подождите… Ах да… Была такая, а в чем дело..?
- Но здесь же два препарата, которые могут дать при совместном применении негативную реакцию….
- Ваше дело продавать лекарства, а не обсуждать решения врача.

Через два дня, чуть живая, Маша, еле передвигаясь на ногах, пришла в больницу, куда ее незамедлительно и положили. Бедную барышню взял под опеку другой терапевт и за три дня поставил на ноги. Очевидно, профессиональная этика, наряду со свойствами характера Марии, описанными выше, и послужили тому, что скандала не последовало. Очень уж «заезженная» фраза одного из великих комиков Мира сего, но иначе не скажешь: «Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно…»